Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.
Правила счастливых семей
Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.
Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.
Правило 1. Уступайте друг другу.
Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.
Любовь – это искусство проигрывать.
Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением.
Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…
Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого лучше рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.
Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций.
Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее.
Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. Два-три таких касания в день дают положительный заряд на сутки.
Если же грубость уже сорвалась с губ супруга – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»
Терпимость – это мудрость семейной жизни.
Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее.
Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.
Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Неслучайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».
Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».
Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.
Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу.
Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, а встретившись – поцеловать, поблагодарить за любое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но пренебрежение этими «мелочами» приводит к недовольству друг другом.
Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:
• подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь;
• встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела;
• вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент;
• на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам;
• делать жене мелкие подарки даже без повода;
• выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал;
• похвалить обед, новое платье жены.
Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.
Правило 5. Как можно больше общайтесь.
В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, семейное общение обеднело.
Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются уже не для того, чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35 %. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.
Тогда и не получится так, как в этой истории:
Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:
– Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.
Два барьера общения
Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то мужчине, как правило, общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.
Потребность в общении тесно связана с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может пройти тесты по этому показателю, соответствующие тесты можно найти в книгах [288; 289] автора.
Вторая причина заключается в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.
Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной» и обижаться, если муж уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен к общению.
В свою очередь мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.
Недостаток общения
Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше.
Неслучайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.
Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.
У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («Закон» срабатывает.) И вот жена уже изводит себя домыслами. Взвинтив себя ими, «дает на орехи» и мужу… А ему всего-то и надо было сказать, хотя бы в двух словах, в чем дело.
Учиться общению
Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут способы научить супругов правильному общению.
Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренинги по программе «Пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.
В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), перекладывание вины на партнера, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).
Программа предусматривает практические тренировки по «положительным моделям» – признание своей вины («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков говорить о своих чувствах («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).