Читать интересную книгу Земляне против политики - Антон Толстых

— Какую фразу?

— Ромни хотел сообщить пришельцам такие слова: «Хотите вы или нет, но история на нашей стороне. Мы вас похороним». Поскольку пришельцы не могли этого услышать, фраза «мы вас похороним» по ошибке попала к президенту Грузии.

— И что?

— Саакашвили и Маргвелашвили решили, что Ромни наклюкался. Довольно спорное утверждение, поскольку мормоны в идеале не пьют. В общем, Саакашвили и Маргвелашвили обещали объявить войну американцам и в первую очередь атаковать штат Джорджия. Ромни, когда узнал об этом, едва не лопнул с перепугу, ведь он уверен, что это Россия напала на Джорджию. Поэтому он решил напасть на Джорджию раньше... То есть на Грузию. А Саакашвили и Маргвелашвили не просто лопнули с перепугу, так ещё и подали в отставку. Навсегда. Посмотрим, что будет дальше.

— Молодцы.

— А вы знаете, что Путин и Медведев неожиданно услышали курительный кашель и пивное бульканье пришельцев? Вы спросите, как он смог услышать это на Нашей Земле. Оказывается, он слышал вовсе не пришельцев. Просто американцы обнаружили сигары и тюбики с пивом среди космического мусора. Они поняли в чём дело, и решили напугать русских. Звук был подставной.

— А что с крышей?

— Что? А, точно. Обама уже собирается передать альтернативцам свой план, как взять империи под крышу. Наверно, скоро они вместе полетят к Альфе Центавра. Хотя неизвестно. Доберёмся — увидим.

— А что видеть то? Уже всё известно. Единственная планета у Альфы Центавра непригодна для жизни. Стопудово.

В помещение вошёл Попов с глупой ушанкой в руке.

— Опять! — крикнул Роберт Браун, вытащив из-под пальто пистолет. — Надевайте! Живо! И не надо делать глаза Кота в сапогах в Шреке!

Надо ли пояснять, что космонавт вынужден был надеть ушанку.

— Всё! Ухожу в монастырь!

— Вы имеете в виду монастырь, основанный орденом ушанконосцев?

— Не смешно.

— А куда вы дели гаечный ключ?

— Гаечный ключ?

— Конечно! Ведь вы космонавт в ушанке. Следовательно, вы должны долбать по компьютеру гаечным ключом.

Елена:

— Что происходит в нашем современном мире? Нет, я понимаю, когда Том Круз верит сайентологам. Но когда американец верит Задорнову...

Роберт пожал плечами.

— ...Нам надо поторопиться, пока Обама не ввел на нашей планете цветовую дифференциацию штанов.

— Правильно, Елена Павловна.

— Цветовая дифференциация штанов? Что это за хрень? — сощурил глаза Браун.

— Вы не знаете? Кино надо смотреть.

— Кино? Да я недавно смотрел Симпсонов! Я их регулярно смотрю.

Действительно, какая ему разница? Как говорится, пипл хавает.

— Мы должны поторопиться ещё по одной причине. Джон Маккейн готовится не к обороне, а к нападению. Он предлагает завоевать Альтернативную Землю и перекрасить её в синий цвет с пятьюдесятью звёздочками и тринадцатью красно-белыми полосками. И не просто завоевать, а в десять раз увеличить количество американских штатов. Если так будет продолжаться, американский флаг перестанет умещаться в Белом доме.

— Ну так ведь Обама пришёл к выводу, что нужно забыть об арабах. Правда, в Сирии...

— Вы правы. При этом Маккейн предлагает использовать для завоевания Альтернативной Земли исключительно грузинские войска. Он даже обещал сжевать собственный галстук, если Альтернативная Земля не будет завоёвана. Приятного аппетита, мистер Маккейн.

— Только не это! О Господи, в которого я не верю, только не это! — Браун схватился за бритую голову. — Остаётся надеяться, что Альтернативная Земля будет завоёвана, и галстук Маккейна останется цел.

А как же протекторат? Об этом они и не подумали.

Тут-то и пришёл Арсен. В таком же пальто с пелериной и в котелке.

— Что вы принесли? — возмутилась Елена, когда увидела, что Арсен пришёл с новым букетом. И даже встал перед ней на одно колено.

— Берите! — упёртый француз вручил ей букет.

— Мне придётся напомнить, что мне 25 лет, а не 20.

— Да? Мне 27 лет. А вот вы выглядите на 19.

Сергеевский решительно подошёл к этому… ну… вы сами догадываетесь, кому.

— Никаких ухлёстываний, месье. Я предлагаю поступить вот так, месье. Вот так? Так!

Сергеевский отнял у него букет и направился с ним к мусорной корзине. Не успел француз возмутиться, как учёный положил букет в мусорную корзину и утрамбовал его ногой. Один российский задорный сатирик утверждает, что такое действие свойственно только русским. А Сергеевский и есть русский. Пусть даже на Западе знают его как Сергиуса.

— Что вы сделали? Я же... я же испытываю... — тот приложил руку к сердцу.

— Знаете что, месье, эта тема слишком затаскана. Особенно в этой вашей Франции. — Он нахлобучил на Делона ушанку. — Так что займитесь-ка, это, вы чем-нибудь, сами знаете, пооригинальнее.

Тот был готов захныкать. Делон снял ушанку. Елена мигом придала себе сочувствующий вид и с добрыми глазами погладила его по головке.

— Успокойтесь, дорогой. Он просто ревнует.

Сергеевский удовлетворительно кивнул.

— Ревную? Что-то в этом есть, — он подмигнул Елене. — Думаю, месье вам надоел, симпапушка.

Елена подозрительно взглянула на учёного.

— Вы так подозрительно на меня смотрите... Вы симпапушка, а что же вы ещё не вышли замуж?

— Вот этого я не могу сделать.

— А почему?

— Была такая история... Понимаете, в 18—19 лет я хотела выйти замуж...

— За кого? — спросил учёный, когда Елена замолчала.

— В 18—19 лет я хотела выйти замуж за Диму Билана.

— Правда? Во как! И что?

— После того, как я уехала из России, я решила, что выйду замуж только за русского. Нет, сейчас это неважно. Когда про Билана узнала моя мама, ей это сильно не понравилось. Просто она решила, что его фамилия не Билан, а Билайн. Она стала ворчать: что за фамилия такая — Билайн... как ты можешь выйти за мужика с такой фамилией... и вообще, у русских дурацкие фамилии... и вообще, тебе надо выйти замуж за представителя западной цивилизации... Ну, в общем, стараниями моей проамериканской матери и Димы Билана я заработала комплексы. Проблемы у меня с вашим полом.

— Погодите, — не понял Делон, — это получается, вы решили выйти замуж непременно за русского? Так бы и сказали. Я бы принял российское гражданство.

Родион Моисеевич:

— Так, Елена Павловна, а вы не попираете, это самое, семейные ценности?

— Семейные ценности? Не виноватая я, что у меня трения с матерью. Вы думаете, цензура не пропустит? Попрание семейных ценностей? Хотя с моими подчинёнными у меня те ещё трения...

— Правда ли, дорогая бикса... — начал Роберт.

— Я ваш шеф.

— Правда ли, шеф, что к раздолбаям присоединился Тесла?

— Да, мы видели его в том же телевизоре, — ответил шерпа-соотечественник, то есть Адамс.

— Однажды я показала отцу фотографию в журнале... — начала говорить космонавтка. Роберт Н. Браун прервал её:

— Вы имеете в виду родителя номер один или родителя номер два?

— А какая разница?

Браун радостно подпрыгнул почти до потолка.

— Ййееессс! Так я и думал! Ваши родители одного пола!

— Вы не так поняли. Я просто хотела сказать, что не очень представляю, кто родитель номер один, а кто родитель номер два. Так вот, я показала... м-м-м... родителю фотографию Теслы, у него на заднем плане висит изображение осциллятора. Осциллятор это такой прибор. Я говорю отцу, что это осциллятор. А тот ответил, что это неправильно, потому что Тесла — серб, а осциллятор — еврей.

— Мы пришли сюда не для таких националистических россказней, — заметил Эраст.

— А называть украинцев недорусскими, значит, можно?

Попов нахмурился.

Родион Моисеевич обратился к космонавтам:

— Мы пригласили сюда шерп из тех же стран, что и лидеры тех стран, из которых наши четверо космонавтов. Я пригласил их затем, чтобы продемонстрировать то, как мы сможем предотвратить вторжение землян. Я ожидал, что космическая телепортация будет применена в День космонавтики, 12 апреля. Вы опоздали. Уже осень. И всё же человек скоро попадёт на Альтернативную Землю. Именно попадёт. Попадёт! Попадёт!

— Безумный учёный... — пожала плечами Елена Павловна.

— Как вам должно быть известно, я становлюсь главой Агентства альтернативной истории. Мне подчиняется старший агент Шишкина, а ей подчиняются трое космонавтов. К моим подчинённым также относятся ещё двое учёных, Хакамада и Фрёлих. Мой отец будет вроде финансового директора. Павла Шишкина, как журналиста, тоже можно присобачить.

— Вы подготовили космонавтов к полёту на Альтернативную Землю? — удивился шерпа Дорлеак.

— А вы что думали? Вы думаете, я подготовил космонавтов к полёту на Солнце? Как кто-то сказал, на Солнце нужно лететь ночью. Правда, можно подождать, когда Солнце станет красным гигантом и расширится до орбиты Нашей Земли. По моим расчётам, это произойдёт ровно в полночь 21 декабря 2112 года. Однако мы не будем этого ждать, и поэтому мы попадём на Альтернативную Землю. Во как! Да только вот это не то, что вы думаете. Здесь нет никаких этих самых фотонных ракет, которые должны были бы сократить время полёта с помощью теории относительности. Космонавты будут телепортированы. Да! Да, я изобрёл телепортацию. Таким образом телепортация встаёт в один ряд с самоваром, балалайкой, матрёшкой, тетрисом, спутником, тульским пряником, гранёным стаканом, электрической лампочкой...