И прежде чем искать какой-то более оптимальный и самое главное, более долговременный выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:
1. Преодоление сексуальной усталости за счет достижения в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера еще более мощного сексуального неудовлетворения, становящегося основой для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.
2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.
Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:
Вариант преодоления в любовной или семейной паре сексуального остывания за счет переговоров и некого «сексуального усреднения», является принципиально неправильным вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно различающимися сексуальными показателями. И на практике он либо не работает вообще, либо работает только короткое время, либо ведет к разрушению любовных и семейных отношений.
И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…
А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:
Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:
Вариант № 1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».
Вариант № 2. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.
Вариант № 3. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.
…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают те влюбленные мужчины и женщины, которые желают преодолеть свое взаимное сексуальное остывание, является только вариант № 3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного. Ну или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.
Проще говоря:
Столкнувшись с реальностью постепенного сексуального охлаждения, угасания интимной жизни в рамках длительных отношений, партнеры не должны выяснять, кому из них сексуально подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и сексуально менее активного сексуального партнера в соответствие с требованиями и пожеланиями более опытного и более сексуально активного партнера.
Более того:
Сексуальное подтягивание является эффективным методом
преодоления интимного охлаждения и застоя только в том случае,
если партнеры прибегают к этому методу не реже
чем раз в несколько месяцев,
то есть делают это регулярно и с завидным постоянством.
И все это потому, что даже в тех парах, кто идет к своему сексуальному совмещению единственно правильным путем сексуального подтягивания отстающего партнера, согласно моим наблюдениям, действует такая неприятная закономерность, которую лично я называю грустной закономерностью любовно-семейного секса, и которая звучит примерно так:
Грустная закономерность любовно-семейного секса:
Первоначально стремясь к сравнительно высокому уровню технического разнообразия, любовно-семейные сексуальные отношения после прохождения определенного пика затем обязательно начнут становиться более однообразными и эпизодическими. Даже при ярко выраженном желании этого со стороны обоих партнеров, сексуальные отношения всегда поднимаются вверх с огромным трудом. Но зато стоит партнерам расслабиться, они тут же очень легко и быстро возвращаются на тот исходный примитивный уровень, после которого между партнерами начинаются ссоры из-за чьей-то сексуальной неудовлетворенности.
А чтобы вы поняли, почему мужчинам и женщинам так трудно преодолевать регулярно возникающее интимное остывание, вам следует знать о выведенных мною десяти трудностях попыток сексуального подтягивания.
Десять трудностей попыток «сексуального подтягивания»
1. Кто-то из партнеров может попросту упорно не признавать себя «сексуально отсталым», не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью его(ее) мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием в его(ее) семье.
2. Соглашаясь с необходимостью своего сексуального подтягивания на словах, кто-то из партнеров на практике начинает этого стесняться. Внешне это может быть прикрыто установкой на то, что «этому разврату не место в наших чистых и романтических любовных (семейных) отношениях!».
3. Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята партнером как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет у партнера ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
4. «Сексуально отсталый» партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. И это только ухудшит отношения и может спровоцировать кризис отношений.
5. Ради укрощения сексуальных амбиций наиболее активного партнера, сексуально пассивный партнер вполне может использовать метод «сексуальной забастовки» и какое-то время будет лишать его секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, «это заставит чересчур заигравшегося близкого человека больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования». В общем, партнеру ненавязчиво посоветуют лучше держать в руках имеющуюся «сексуальную синицу» и напрочь забыть о журавле в небе.
6. Более отсталый партнер согласится удовлетворять сексуальные прихоти более экспрессивного партнера, однако при этом он(а) будет делать такой вид, что партнеру вообще расхочется какого-то там секса с этим человеком.
7. Более отсталый партнер может постоянно переносить ваши занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на проблемы со своим здоровьем.
8. Более сексуально отсталый партнер будет постоянно переносить занятия по сексуальному подтягиванию, ссылаясь на то, именно в это время, «в жизни и так слишком много других проблем (финансовых, карьерных и т. д.) чтобы заниматься еще и такими вот сексуальными глупостями».
9. У партнеров (в рамках любовных отношений) может иметься такая проблема, как отсутствие постоянного места для ваших интимных встреч. А занимаясь сексом все время «на бегу», «на скорую руку», «в отсутствие детей или родителей», «на явочных квартирах», или в машине, осуществить успешное сексуальное подтягивание необычайно сложно (хотя, все равно, можно). В это же время, у супружеских пар также может иметься квартирный вопрос, рядом находятся родственники и дети…
10. У сексуально более активного партнера однажды лопнет всякое терпение, руки опустятся, и он(а) решит про себя: «Ну, не хочешь ты ничего, так и скажи! Все, я больше ничего не буду делать! Пусть все идет так, как есть. Покатимся с сексуальной горки вниз, значит, так и нужно! Я уже устал(а) бороться за своей интимное счастье в рамках именно этих отношений! Пришло время поискать его где-нибудь на стороне…».
Как вы только что смогли убедиться, стремление «сексуально подтянуть» партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека:
— в чьих интересах как раз и производится данное мероприятие;