Читать интересную книгу Возрастные кризисы - Ирина Малкина-Пых

6. Домашнее задание.

Вместе с ребенком нарисовать круглый стол и попросить ребенка «рассадить» за этим столом тех, кого он хотел бы видеть на семейном празднике. Ребенок сам должен нарисовать столько человек или (при полном отсутствии художественных способностей или упорном нежелании рисовать) табличек с именами, сколько ему необходимо. Не надо ему подсказывать и навязывать свое решение.

Обсудить с ребенком значение слова «комплимент». Сделать друг другу комплименты.

Занятие 4. ПРОБЛЕМЫ ДЕТЕЙ И ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ. АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ КАК СПОСОБ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ ДЕТЕЙ

Прояснение различия проблем родителей и проблем детей; ознакомление с целями и приемами активного слушания, развить навыки активного слушания.

1. Психогимнастическое упражнение: каждый по очереди высказывает пожелание группе на сегодняшний день. Вариант: дать индивидуальное (долгосрочное – на год или на месяц) пожелание кому-то в группе. Этот вариант можно выполнять с мячом или замещающим его предметом. Психолог должен проследить, чтобы каждый получил мяч.

2. Обсуждение домашнего задания – рисунков праздничных столов. Анализ рисунка своего ребенка и сравнение его с другими позволяет родителю лучше узнать, кого ребенок включает в свое ближайшее социальное окружение: считает ли он таковым только членов своей семьи или присоединяет к ним родственников, других взрослых, своих друзей и т. п. Именно люди из ближайшего окружения оказывают значимое влияние на ребенка. При обсуждении можно обратить внимание родителей на то, как рассаживает ребенок своих гостей, кого приближает, а кого отдаляет от себя, какие микрогруппы создает.

В целом можно сказать, что бывают более «закрытые» и более «открытые» семьи, и в рисунке ребенка это отражается большим или, соответственно, меньшим составом приглашенных на праздник. Степень открытости семьи нельзя расценивать как позитивную или негативную, каждая семья живет по своему «уставу». Однако важно, чтобы излишняя интровертированность родителей не мешала ребенку осваивать различные типы отношений между людьми. Сложные в общении дети часто не получают того необходимого наглядного примера общения между друзьями, который родители могли бы им давать, но по каким-то причинам не дают.

В рисунках детей хорошо видно, насколько дети готовы смешивать свой «детский мир» со «взрослым миром». Некоторые дети даже в подростковом возрасте сажают за стол своих друзей вместе с родителями (хотя это и не всегда принято в семье), а другие уже в раннем возрасте отделяют себя от круга взрослых. В этом задании, как и во всех других, не ставится цель указать, как должно быть. Важно, чтобы родитель мог лучше понять формирующуюся у своего ребенка концепцию ближайшего окружения и свою степень влияния на нее. Психолог лишь создает ситуацию и способствует обсуждению в группе тех проблем, которые могут волновать отдельных участников.

3. Информационная часть. Психолог перечисляет те проблемы, которые поднимались родителями в ходе прошедших занятий. Он обсуждает с группой, какого рода это были проблемы – детей или родителей. Отмечается центрированность родителей на своих проблемах, а не на проблемах детей. Часто это мешает слушанию своего ребенка. Опыт показывает, что при составлении списка детских проблем родители испытывают значительные затруднения. Например, мама говорит, что ребенок плохо учится, а сама тут же сомневается, действительно ли это является проблемой для ребенка: скорее его волнует то, что родители высказывают недовольство по этому поводу, а не успеваемость в школе как таковая. Казалось бы, очевидные для подросткового возраста проблемы («плохое отношение одноклассников», «почему я такой некрасивый?», «неразделенная любовь», «конфликт с учителем» и т. п.) чаще всего остаются за гранью родительского внимания. Родители склонны приписывать детям свои собственные проблемы.

Научиться отличать свои проблемы от проблем ребенка – очень важный элемент тренинга. От этого зависит успешность применения тех навыков, о которых пойдет речь на этом и следующих занятиях. Для оказания помощи в решении проблем ребенка могут помочь приемы активного слушания, а для разрешения собственных затруднений – «Я-сообщения» (констатирующие высказывания). Наконец, для решения совместных проблем важно владеть методами, используемыми в конфликтных ситуациях.

Называя тему занятия – «Активное слушание» – психолог предлагает сформулировать ответы на вопрос: «Что для меня значит хорошо слушать?» Слышать и слушать – различные понятия. Слышать – различать, воспринимать что-то слухом. Слушать – направлять слух на что-то (по словарю Ожегова). Свои ответы участники группы могут написать на цветных листочках и разместить на листе ватмана.

Информирование родителей включает рассказ о том, какое может быть слушание – пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное). Пассивное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю»), поддерживающее выражение лица, кивание головой в знак согласия. Если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно.

Далее ведущий рассказывает о важности активного слушания как способа решения проблем ребенка, о его приемах и о последствиях.

Активное слушание создает отношение теплоты; позволяет родителям «влезть в шкуру» ребенка; облегчает решение проблем ребенка; вызывает у детей желание в свою очередь прислушаться к мнению родителей. Активное слушание помогает воспитывать самоконтроль и ответственность. При этом родители могут применять такие приемы, как пересказ (полный и краткий), уточнение, отражение чувств, резюмирование (подведение итогов), проговаривание подтекста.

Пересказ – повторение своими словами того, что сказал собеседник, с использованием ключевых слов вроде: «Ты говоришь…», «Как я понимаю…», «Другими словами, ты считаешь…». В начале беседы пересказ может быть более полным, а в дальнейшем – более кратким, с выделением наиболее важного. Родитель, который может повторить слова ребенка, помогает ему разобраться в собственных чувствах и мыслях. Конечно, при этом совсем не стоит становиться «попугаем». Повторение должно носить эмпатический характер, то есть использоваться тогда, когда это необходимо, и отвечать потребностям ребенка. Пересказ – это своеобразная обратная связь ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю. Подтверди, что я правильно тебя понял». Часто именно из-за отсутствия такой реакции со стороны своих родителей дети по нескольку раз повторяют отдельную фразу или слово, как бы не надеясь, что взрослые могут услышать их с первого раза. Сложность формирования навыка пересказа заключается в том, что при этом необходимо сосредоточиться на чужих мыслях, отключившись от своих, а слова других обычно вызывают в нас собственные воспоминания, ассоциации. Умение распределять внимание, одновременно удерживая внутренний строй своих мыслей и ход рассуждений другого человека, – это признак сформированности навыков активного слушания.

Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Уточнение может быть направленным на конкретизацию и выяснение чего-либо («Ты сказал, что это происходит давно. Как давно это происходит?», «Ты не хочешь идти в школу именно в четверг?»). Уточнение также может относиться ко всему высказыванию другого человека («Объясни, пожалуйста, что это значит? Не повторишь ли еще раз? Может быть, расскажешь про это поподробнее?»). Уточнение следует отличать от выспрашивания («А зачем ты это сказал? Почему ты его обидел?»). На этапе слушания выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо. Во время беседы это часто приводит и к нарушению контакта между людьми.

Отражение чувств – проговаривание чувств, которые, как вы сумели понять, испытывает другой человек («Мне кажется, ты обижен. Вероятно, ты чувствуешь себя расстроенным»). В результате дети меньше боятся негативных чувств, видят, что родители понимают или хотя бы прилагают все усилия к тому, чтобы понять их. Лучше называть чувства в утвердительной форме, так как вопрос в меньшей степени выражает сочувствие. Этот прием способствует установлению контакта и повышает желание другого человека рассказывать о себе (кроме тех случаев, когда рассказчик пытается скрыть свои истинные чувства). Родитель не должен заниматься выпытыванием тех переживаний, которые ребенок хочет оставить при себе (Винникотт, 1995).

Проговаривание подтекста – вербализация своего понимания того, о чем хотел бы сказать собеседник, дальнейшее развитие его мыслей. Часто родители хорошо понимают, что стоит за словами ребенка, какой «закадровый перевод» можно осуществить. Например, у фразы «Мама, а ты не заметила, какую уборку я сегодня сделал?» подтекст может лежать на поверхности: «Ты бы меня похвалила» или быть намного глубже: «Я бы хотел, чтобы ты разрешила мне пойти на дискотеку». Проговаривание подтекста надо осуществлять для лучшего взаимопонимания и дальнейшего продвижения в беседе, а не для того, чтобы показать, насколько хорошо слушающий родитель знает ребенка. Если такое знание используется для манипуляции близким человеком, в конечном итоге это разрушает благоприятные взаимоотношения. Тем более проговаривание не должно превращаться в оценивание, что иногда очень хочется сделать родителю в разговоре с ребенком (например, «Ты мог бы быть и поскромнее»). Оценивание у любого человека блокирует желание рассказывать о проблеме.