Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

Два горячих эстонских парня ловят рыбу. Вдруг один подсекает, и вытаскивает из воды живую русалку. Подержал ее в руках, посмотрел, и выпустил обратно в море. Через 10 минут второй эстонец у него спрашивает: - Почему? Еще через 10 минут первый отвечает: - Но как?

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ... десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Приходит маленькая (д)евочка в винно-водочный. (д)- Дайте мне пожалуйста пять бутылок водки... (тоненьким голоском) (П)родавец: - Девочка, а ты столько унесешь? (д)- Да вот я и думаю, может здесь две хлабыстнуть...

Поймал мужик(М) рыбку(Р). (М) - Hy давай рыбка, выполняй мои 3 желания. (Р) - Я не золотая, я серебрянная, только одно могу!!! (М) - Hy хорошо. Значит так:

Сделай так, чтоб в Чечне был мир и все узнали,

что этого добился Я!!! (Р) - Понимаешь старче - это нужно чтоб переговоры прошли на высшем уровне, чтоб они на переговорах дpyг дpуга не поубивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибудь дpугое. (М) - Ладно, а можешь мою жену красавицей сделать. (Р) - Запросто, покажи фотографию !!! Мужик достает фотографию и показывает рыбке. (Р) - .....!!!!! Так, что ты там поро Чечню говорил.......?

Женатый мужчина приходит в гости к подруге. Та стала готовить на стол. Деликатный гость предложил помочь. - Hу что ты зайчик! Hе надо я все сделаю сама. Разве что ножи наточить?.. - Каждый раз ты мне доверяешь только ножи - с наигранной ворчливостью отвечает гость, принимаясь за привычную процедуру. - Что же делать если в доме нет мужчины! После этих слов гость замер, отложил ножи и тупо посмотрел на хозяйку. - Что с тобой зайчик. Hа тебе лица нет! - Постой, постой. А кто же точит ножи у меня дома?

Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью.

В тюремной камере: - А ты из-за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Это как? - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...

Вернувшись с работы, муж говорит жене: - Наша фирма ищет кассира. - Hо ты же говорил мне неделю назад, что вы приняли нового кассира?! - Вот его-то она и ищет...

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Нет, я возвращался домой пешком...

Одному человеку очень хотелось стать депутатом Госдумы. Его спросили:

- А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это меня очень тревожит!!!

Hародно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:

- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

Hа новогоднем балу поддатый Чебурашка подходит к старухе Шапокляк: - А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!!!

Отловил дьявол(Д) Нового Русского(HР) и говорит... Д - Давай любое желание исполню и душу твою после смерти возьму? HР - Хм... Вагон алюминия можешь? Д - Могу HР - 8-О Алюминия не железа! Д - Легко! HР - Вагон!!! Д - Запросто! HР - А душу только после смерти? Д - Дык! HР - А состав? Д - Гы! HР - Алюминия не железа... Д - Хех! HР - Состав!!!!!! Д - Йес! HР - (Задумчиво) Где-то ты меня кидаешь... Hо где?

Встречаются два магнитофона: японский и отечественный. Наш спрашивает: - А правда тебе хозяин вчера новую пленку прикупил? - Правда! - Дай пожевать!

В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей ...

Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как детки занимаются в группах. Ведет их директор по корридору, а на дверях написано : "Очень хорошие дети", " Хорошие дети", "Плохие дети", " Очень плохие дети", " ВОВОЧКА ".

Hа переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подошел к Танечке(Т) и говорит: В: - Слышь, Танька, можно я тебя использую, как женщину? Т: - Дурак ты, Вовочка! Мы же еще дети!... В: - Сама ты дура! У меня мяч в женский туалет закатился, вот

я и хотел тебя попросить, чтобы принесла...

Сидит Вовочка на уроке в гимназии и чувствует, что что-то не так... Вроде солнышко светит и птички поют, но пакостно на душе у него, аж до тошноты. Поднимает он руку и говорит учительнице: - Марья Антоновна, мне плохо, можно я домой пойду? - Конечно, Вовочка, иди! Пошел Вовочка домой, а ему все хуже и хуже. Тошнотворнее и тошнотворнее. В подворотне стоят дружки-урки: - Слышь, Вован, дело есть. Пошли кассу брать. Возмем не хило, не меньше, чем в прошлый раз. - Отвалите, братаны, не до вас мне. В сквере гуляют девчушки-путанки: - Вовочка, идем с нами, французскую любовь делать будем... Для тебя, как обычно, скидка... - Ох, не до любви мне сейчас... Во дворе кореша: - Вовик, травка есть. Тебе, как обычно, покруче? - Да ну вас... И так тошно - хуже некуда... Подходит к своей двери, а плохо уже совсем... Открывает ему дверь мать, вся в черном, и говорит: - Мужайся, Володенька! Твой старший брат Александр бомбу в царя бросил...

А вот из паскудных анекдотов:

Однажды Вовочка уговорил таки свою сестричку заняться с ним сексом. После нескольких сеансов сестричка сказала: - Хм, Вовочка, а ты лучше, чем папа. - Знаю, мне мама давно уже об этом сказала...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?) Вдруг чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и трясет его чего-то. "Ну - думает мужик, - сломался!". Тут как раз впереди табличка показалась: "Ремонт верблюдов". Повезло! Ну подъехал, ну рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:

- Загоняй его на эстакаду! Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам! Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:

- А как же я его теперь догоню?

- Заходи на эстакаду!

- Диду, а це що ? и показывает на висящую на стене саблю. > - Шабля ! > - Шобля ? > - Спи б$% ! >

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра. Коз накормил, доброго утра пожелал. Коров подоил, -"-. Свиней накормил, -"-. Сам поел. А тут из репродуктора голос радио "Проминь": "Говорыть Кыйив. Доброго ранку..." Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

(Это не я, это "Гала-радио" на 100FM сегодня с'юморило.

Щiрий украинець Юрочка Ландауэрбиренбойм.

A propoz: Всем наидобрейшего утра. И затыкаю быстренько уши, дабы не услышать ответа... :-| )))) - это обозначает улыбку человека с несколькими подбородками.

Ch> Ну и что? Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось Ch> посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер Ch> в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и Ch> провозглашает: "Салям алейкум"! Ж8-[ ]

Вообще анекдот был такой:

Чукча-Филь. Пустыня. Стоят еранги. Мимо них тянетса караван верблюдов. На одном из верблюдов восседает штурмфюрер Штирлиц. Тут откидывается полог одной из еранг, входит Гитлер в окружении Бормана, Гимлера и еще там когто. Штирлиц не слазия с верблюда: - Салам-алейкум, Гитлер-ака.

Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:

Гестаповцы приходят домой и кричат: - Алега Кашевая дома?! - Нет, - кричит его мать - Тайга ушел, листовки клеить. - А ну ладно, только скажите ему, гестапо приходил и очень сильно ругался.

Анекдотец из жизни. Разговаривает девица (Д) с американцем (А): (А) - Ты что заканчивала? (Д) - Юрфак. (А) - Ж8-I [email protected]#$k MEE!?

Немец, француз и русский собираются на работу:

Немец - проснулся, перелез через жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,

выпил два яйца и пошел на работу. Француз - проснулся, залез на жену,

сделал зарядку, подошел к холодильнику,