Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Того, кто меня полюбит, не ожидало ничего хорошего. Выманить меня к себе ему не светило категорически. Я знала, что такое жить у кого-то, и не желала себе такой судьбы. Чтобы получить меня, этот чувак должен был первым делом куда-то отселить моего мужа. За свой счет, да. У мужа денег не было и вообще это был не его проект.

Тому, кто меня полюбит, предстояло сперва выкупить меня из неволи.

При этом было очень важно, чтобы он сделал это бескорыстно. Ну, насколько это вообще возможно в этой ситуации. Т.е. такой сценарий, когда мужчина на последние покупает не квартиру себе, а квартиру моему мужу, а сам вселяется ко мне, потому что больше некуда - такой сценарий меня не устраивал. Мне нужно было, чтобы этот человек купил мне свободу, а не себе жилье. Из этого следовало, что эти деньги у него должны были быть не последние. Мне нужен был человек, который смог бы себе позволить выкупить меня не в свое владение, а на волю.

Мужчины без возможностей перестали для меня существовать. Легенда о моей меркантильности достигла границ империи.

Встречаться и дружить я при этом продолжала с кем попало, но это всегда было обречено, любить я могла только избавителя. Избавитель, однако, появляться не спешил, и я его, говоря по совести, очень хорошо понимала. Я бы на его месте тоже не спешила.

Когда я пару недель назад объявила мужу о разводе, это произошло не потому, что кто-то меня вызволил. Чудес не бывает. Просто не было уже больше сил терпеть. Муж засобирался к маме, в этом смысле ничего не изменилось. Потом выяснилось, что мама может дать ему денег на свое жилье. В этой семье вообще ничего не меняется, какая-то дурная бесконечность. Маминых денег не хватает, и я тоже поучаствую в этом. И мне это обойдется довольно дорого.

И да, я готова заплатить. У меня есть, и мне не жалко. И я ничего не получу за эти деньги, я дам их просто так.

Мы сами стали теми парнями, да.

Сразу извиняюсь, что длинно и путано.

Присел недавно посмотреть российского кинематографа. И что-то стало дёргать и плющить сильно.

Краем сознания понял, что долго-долго смотрел популярный голливуд, а он мне был как картонные фигурки из кукольного театра. Иногда-иногда, проблесками, видел там что-то живое, но наверное сам же и додумывал. А тут стоило посмотреть на живых людей в неплохих лентах, да на живых людей одной со мной культуры (блин, до чего же это важно, всё-таки) и примерно моего возраста - всё, кроет наглухо, не вдохнуть.

Опять бессонница, опять головная боль - их, как водится, не задушишь и не убьёшь.

Смешно, но катализатором оказалась одна российская актриса, сильно напомнившая мне мою бывшую. Правду же говорят, у всех людей есть двойники - тут совпали даже тембр голоса и манера двигаться, даже мелочи типа прикусывания губы.

Смотрел кино, примерял на себя маски - когда маска выглядит так знакомо, это легко получается. На экране истории: что-то видел у знакомых, в чем-то поучаствовал сам. Встали в памяти картинки, уже не картонные. А потом как-то резко, оплеухой, понял, насколько я путал любовь и "отношения".

Любовь - это ведь просто, на самом деле; но мало кто действительно кого-то любит, редкость это, да и масс-культура - она не про любовь, она про отношения. Я её любил, ту женщину - сильно, как никого до, наверное, да и после тоже. А вот отношения были хреновые, не получились тогда отношения, не умел я и учился трудно. Потому что отношения - это не про любовь, это про всю ту длинную шеренгу тараканов, что живёт в голове и смотрит голодными фасеточными глазами. А их никогда досыта не накормишь.

Одиночество заставляет на многое закрывать глаза.

Когда находится человек, которому почему-то не всё равно, то очень легко начать отношения, даже на расстоянии, если вы хоть немного друг другу нравитесь. Это же техника: утешить, одобрить, не давить; повторить N раз с отстранённой точностью, немного потратиться. Получится у вас любовь идентичная натуральной. Кому-то может и на всю жизнь хватить, чего уж там.

Только вот чем отличается апельсин от фанты? Деталями. Пупырышками, горькой цедрой и липкими пальцами. Как те ёлочные игрушки или воздушные шарики, которые радуют. Как тот очаг, который затрещал живым пламенем из сухих щепок. Не тот, который вы, опытные и спешащие, соорудили из покупного угля и пузырька с бензином.

И вот уже обещания даны и кольца подарены. Отношения есть. Любви нет.

Я даже не знаю, Малка, что именно спросить. Просто, наверное, некому рассказать. Но, может, хоть ткнёте пальцем в неочевидное.

Ту женщину любили не вы. Вы давно уже другой человек. Вам не будет больше так, как с ней, не потому что это не она, а потому что вас прежнего больше нет.

Вы не по ней тоскуете, а по тому, кем вы были. У того, кем вы стали, будет все по-другому. Он нисколько не хуже. Это вам кажется.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте.

Спасибо за возможность задать вопрос. Я уверена, что само написание проблемы публично, уже поможет мне с ней разобраться.

В общем, у меня есть мужчина. Ему 27, мне 29, встречаемся меньше года. Еще на этапе знакомства.я дала ему кличку "муж", потому что он сразу проявил готовность решать мои проблемы и вообще активно участвовать в жизни. Проблем этих было много: я вела неудачный бизнес, залезла в долги, у меня была длительная депрессия и психическая неадекватность:

Когда он меня "подобрал", моя жизнь была полностью разрушена, в том числе и неудачной любовью, и я была неспособна как-то из этого выползти сама. Он мне помог - деньгами, верой в меня, поддержкой, безусловной любовью, которую я в таких количествах нигде не получала, и крайне рыцарским и трепетным отношением. Сейчас все налаживается - бизнес я закрыла, ищу работу, чтобы обеспечить себя и вернуть оставшиеся долги, с депрессией и прочими переживаниями справилась, постепенно возвращаюсь к своему цветущему активному состоянию. Только вот нет у меня в этом состоянии привычки быть с мужчиной. Я как-то мужчинам всегда с трудом доверяла и отношения строила с инфантильными мальчиками, которыми могла бы крутить я - так мне было не страшно. Мне хотелось бы самой контролировать отношения, степень близости и уровень общения, а я это не могу сделать, потому что боюсь, что начав заявлять свои границы я вообще его отпугну и опять останусь без поддержки, без друга рядом. Это безосновательный страх, но как есть. Мужчина более чем адекватный,и готов договариваться, это мои тараканы.

(Вы прочитали, и где тут пахнет любовью? Голый расчет? Боязнь одиночества? не знаю, сама запуталась),

Сейчас он живет с родителями (это необходимость, так как его отец инвалид, и там надо помогать перевязывать отца, когда мама на дежурстве), но скоро в той квартире будет ремонт, и с мая по сентябрь планируется, что он будет жить у меня. С учетом того, что он помогает мне платить за съемную квартиру, снимать вторую уже не по карману опять же с учетом ремонта, да и мне так психически легче будет. Хотя он и сказал, что я ничего ему не должна, все-таки таким образом я для своей совести частично с ним рассчитаюсь за материальную помощь.

Меня пугает то, что мы будем жить вместе. И сейчас есть моменты трудные: я жаворонок, он сова, когда я хочу отдыхать и спать, он общаться и пр. Ему нравится засыпать вместе, а мне отдельно. Я несколько раз просила его не звонить мне после полуночи - я вздрагиваю от внезапных звонков, хотя и не сплю, но это не помогло. Глобально проблема в том, что он хочет общения больше и чаще, чем я. Однажды я пыталась даже разойтись на этой почве, но хватило на один день,потом все вернулось.Он очень мимишный, сюсюкающий, звонит по нескольку раз в день с признаниями в любви, меня же иногда тошнит от этого, мне нравится и в жизни и в постели чуть более агрессивное поведение. Мне просто этого много, или мне надо чуть по-другому, а как - трудно объяснить, это такие детали. В общем, здесь много таких тонких несовпадений, которые я не знаю, как преодолеть. Хотя уровень положительных качеств для меня все перевешивает, меня не покидает ощущение, что я в чем-то себя предаю, и хотела не этого, не такой жизни. И в принципе, нет непреодолимых вопросов - с ним всегда можно договориться. Только он весь такой положительный, что я даже поскандалить не могу, а мне иногда хочется.

Для меня смыслом жизни всегда была работа, а у него главное в жизни я - и я не хочу такой ответственности, мне ее много. Мне не хватает, чтобы у него была своя отдельная жизнь, мне тяжело в постоянном слиянии, и даже его заботу я воспринимаю как контроль