Читать интересную книгу АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова

В подобной процедуре нуждается не только техника. Чтобы наша «крыша» сквозь свои «прозрачные окошки восприятия» качественно пропускала «свет информации» из внешнего мира — необходимо своевременно разгребать завалы на собственных «чердаках мышления». А в том, что завалы разного рода «умственного мусора» скапливаются у каждого из нас — можете не сомневаться.

Для своеобразного «тестирования» алгоритмов собственного мышления предлагаем отследить и зафиксировать возникающие у вас мысли на какую-либо проблемную жизненную ситуацию. К примеру, на следующую:

На работе — завал, цейтнот и угроза сокращения. Желание решить все вопросы одновременно, поскольку все «сегодня на вчера», не способствует их уменьшению. В итоге, не зная за что хвататься, хватаетесь за голову или… за симметрично расположенное место несколько ниже спины.

После работы — и того хуже. Вечно раздраженная «вторая половина» (там тоже «рабочая ситуация»). Невоспитанные и чего-то требующие дети, такие же требующие, а заодно воспитывающие, родители.

Проблемы со сном, пищеварением, сексуальным желанием и просто хорошим расположением духа. Единственное желание — послать всех подальше, раствориться в Нирване или Интернете, залечь на дно, взорвать все к чертям собачьим, спеть вместе с Чайф их легендарное «Ой-йо»…

Ваши первые мысли по поводу возникшей ситуации?

→ «А, черт! Вечно у меня все беды одновременно».

→ «Представляю, каким при встрече будет выражение лица шефа. И представляю, что мне придется выслушать сегодня вечером дома».

→ «Хоть он сам виноват (о начальнике). Сам загнал себя и людей во временной цейтнот. Из-за спешки все так нелепо получилось».

→ «И ―половинка‖ тоже виновата: ведь знает, что у меня сейчас сложный период на работе. Зачем сейчас приставать со своими претензиями».

→ «И вообще каждый должен заниматься своим делом. С детьми должен(на) разбираться он(она), а не я. И родители должны приезжать тогда, когда назначена встреча, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Тогда бы все меньше нервничали. И были бы более внимательными. Они должны понимать, что я занимаюсь серьезными вещами, и относится к этому соответственно».

→ «Всегда он (начальник) так — загонит ситуацию в тупик, а мне как хочешь, так и выкручивайся…»

Конечно, этот внутренний монолог можно продолжать и дальше. Но наша задача — не смоделировать ситуацию как можно правдоподобнее, а показать на ее примере распространенные категории «умственного мусора». Умственный мусор[32] — это привычные алгоритмы мышления, которые вроде бы объясняют ситуацию, но абсолютно не способствуют ее эффективному решению, или, хуже того, загоняют ее в еще больший тупик. Можно выделить и образно назвать следующие четыре категории «умственного мусора»:

→ Кто виноват?

→ Катастрофа!

→ Он (она, они, ты, мы, я) должен!

→ «Всегда так!»

Рассмотрим каждую из них поподробнее.

Кто виноват?

Легче всего уяснить себе, в чем же заключается именно этот способ реагирования на негативную ситуацию, если вспомнить строгий и вопрошающий взгляд учительницы, обращенный к классу (по поводу разбитой вазы, опрокинутого ведра, разрисованной чертиками классной доски — не важно) и перепуганно-заискивающее «это не я» со стороны учеников. Суть подобного алгоритма мышления — внутренне снять с себя ответственность за происходящее. Тем самым как бы сохраняется имидж собственной безупречности и «правильности», а ответственность за ситуационный негатив переносится на того, кто виноват. В нашей смоделированной ситуации «виноватыми» оказались начальник (не организовал процесс), муж-жена (высказывает претензии), родители (не согласовали встречу). Может, оно и так. Но осознание чужой «виноватости» помогает человеку объяснить ситуацию, позволяет оправдать себя, но абсолютно не способствует ее решению. Более того, если человек не берет на себя ответственность за случившееся — он не будет ничего корректировать в собственном поведении. А значит, кроме того, что у этого человека возможно усложнение отношений с мнимыми «виноватыми», он сам будет снова и снова «наступать на те же самые грабли». Ведь в его логике виноват тот, кто «ставит грабли в неположенном месте», а не тот, кто не смотрит под ноги. Неосознаваемое желание перебросить ответственность за ту или иную неудачу на кого-то другого — это сигнал такого же неосознаваемого требования к себе быть во всем совершенным и самозапрета на совершение ошибки. Формируется подобная установка в раннем детстве, когда взрослые (родители, воспитатели, учителя) демонстрируют ребенку обусловленную любовь. Правильные с точки зрения старших действия ребенка подкрепляются позитивными эмоциями, ребенок ощущает, что «его любят». Ошибки же «наказываются» эмоциональным холодом, отторжением, что для ребенка является сигналом «нелюбви». Поскольку позитивно окрашенная эмоциональная атмосфера, атмосфера любви является для ребенка жизненно необходимой, он пытается дистанции-роваться от совершенных ошибок («это сделал не я, а кто-то другой»), лишь бы его «любили всегда». Таким образом, формируется неосознаваемый запрет на совершение ошибок.

Как «расколдовать» эту неэффективную программу реагирования?

→ Во-первых, стоит почаще вспоминать, что абсолютно совершенных людей не бывает в принципе (за исключением Мерри Поппинс).

→ Во-вторых, не бывает абсолютных неудач, а есть обратная реакция среды и наработка жизненного опыта.

→ И в-третьих, именно выявленные ошибки помогают человеку отслеживать элементы собственного несовершенства, корректировать их, и тем самым развиваться.

В нашей ситуации возможна следующая реакция человека при условии принятия на себя определенной ответственности за случившееся:

→ «Да, на будущее следует более внимательно отслеживать поток рабочих задач, чтобы не допускать подобного обвала».

→ «Возможно, есть смысл подыскать более подходящее место работы, где работа происходит более выверенно и слаженно, а не в постоянных форс-мажорах».

→ «Наверное, мне стоит более четко обозначить свою позицию во взаимоотношениях с семьей. Хотя бы на время таких стрессовых ситуаций я вправе больше рассчитывать на семейную поддержку. Возможно, ко мне тоже есть какие-то претензии и требования».

→ «И самое главное, не стоит терять расположение духа при любых обстоятельствах. Тогда найти решение намного проще».

Катастрофа

Хоть очень сложно сохранить бодрость и хорошее настроение, когда воображение подсовывает нам картинки — прогнозы развития ситуации — одна ужаснее другой. Самое печальное, что эти прогнозы часто становятся реальностью. Но еще грустнее то, что мы могли бы избежать нежелательного для нас развития ситуации, если бы прогнозировали ее развитие в более оптимистичном свете. В данном случае срабатывает эффект «самоисполняющихся предсказаний», о которых написана не одна популярная книга по практическому применению психологии и на котором основаны все «магические» и чудесные способы моделирования собственного успеха и формирования желаемого будущего. Что заказываем — то и имеем. Рисуем в воображении различные «ужастики» — получаем их наяву.

→ Поэтому рекомендация первая — учитесь мыслить, примеряясь к тому, что желательно, а не усиливая в своем воображении нежелательные развороты ситуации.

→ Рекомендация вторая — если все же воображение «подбрасывает» различного рода «катастрофы и ужасы» — пофантазируйте, доведите этот «внутренний кинофильм» до победного конца и возможного «хеппи-энда». Если вы в собственном воображении найдете решение ситуации при ее негативном развитии — развитие ситуации будет, как правило, более благоприятным. А даже если и нет — тоже ничего страшного. Ведь решение уже найдено! И найдено в безопасных условиях мысленного эксперимента, а не в реальных «боевых условиях».

В нашей ситуации человек мог принять следующее нестандартное решение:

→ «Уважаемые коллеги (к сослуживцам), не найдется ли среди вас сведущих и всемогущих, кто помог бы мне разобраться с этой авральной ситуацией?» (Даже если не найдется — к людям проявлено внимание, авансом сделан комплимент, и незаметно перенесена ответственность за собственные пробуксовки на капризы и непредсказуемость рабочей ситуации).

→ «Уважаемые близкие люди (к домочадцам и родителям), сделайте мне внеплановый подарок ко дню рождения — проведите очередные выходные в дружном семейном кругу без меня. Вы тем самым действительно поможете мне родиться заново. И, возможно, откроете новые качества друг друга, когда кто-то из вас сможет решить те вопросы, которые обычно решаю я».