Я рассказала об этом девочкам и задала им вопросы, на которые они смогли бы откликнуться. Все они имели «а-ха» на то, что мы могли переехать на Ибицу. Эти «а- ха» содержали в себе определенное возбуждение. Они уже говорили о том, чтобы нас там навестить! Но мы знали, что нам надо подождать и посмотреть, что будет чувствовать Майкл.
К тому времени я подошла к той точке своего путешествия, где больше не было дневников и было очень мало писем. Я начинала свой восьмой год с момента моего первого чтения Дизайна Человека, и сейчас я просто жила своей жизнью. В моей жизни больше не было драмы, поскольку не осталось никаких иллюзий, которые должны были быть разрушены. Я по-прежнему должна была быть бдительной со своим умом - он всегда был там, в тени, в ожидании возможности захватить власть. В течение многих лет я наблюдала, как мой ум пытался заставить меня снова включиться в старые шаблоны.
Уму непостижимо, как преобразовалась вся моя жизнь из простого ожидания. Единственное, что я сделала - я перестала бегать за чем бы то ни было и стала ждать того, что ко мне придет. Одно это создало во мне так много пространства. До моего эксперимента я была в постоянном напряжении и сплошной занятости, потому что я слишком много инициировала и все время планировала. Я никогда ничего не ждала. Если случайно что-нибудь ко мне приходило, я не откликалась. Я говорила: «О, это звучит классно - давайте это сделаем!» Или: «Конечно, почему нет. У меня нет других планов на этот день». Именно такого рода ответы становились моими решениями.
То, что я глубоко поняла к началу своего девятого года - я действительно имела цель в этой жизни. Я понятия не имела, что это было, но я знала, что она была, и всю мою жизнь меня к ней тянуло. То, что я чувствую сейчас в своем теле, это то, что я двигаюсь в правильном направлении - я на своем пути.
Понятия не имею, где я окажусь в будущем, но сейчас я чувствую, что я нахожусь именно там, где я должна быть. Это клеточный опыт. Нет стремлений во что-то иное; нет желаний того или другого - я здесь и сейчас в любви с тем, что «есть» - и как это есть. И мой ум уже даже не пытается ко мне лезть со своим: «О-о-о, если бы только мы имели это, то все было бы идеально». Он знает, что эта битва уже проиграна. Но он все еще ждет, чтобы вернуть себе власть в следующий раз, когда я окажусь в уязвимом положении. Я знаю, что он будет пробовать, и об этом всегда нужно помнить. Но он не говорит мне больше, что моя жизнь должна быть изменена, что мне нужно больше этого и меньше того. И это такое облегчение, потому что, когда ум прекращает свой вечный гундеж, жизнь наполняется радостью!
пятнадцатая глава Существование знает, где я живу
В это время шел девятый год моего эксперимента, и мы с Майклом по-прежнему жили в Эшвилле. Мы забронировали места, чтобы приехать на Ибицу осенью. Я по- прежнему участвовала в онлайн-курсе Ра по Рейв Психологии. Мне нравился такой взгляд на ум. Во время одного класса Ра говорил о Сердечном центре, о тех, у кого этот центр открыт, и как эта тема пронизывает все сферы их жизни. Я глубоко принимала все это. и вдруг меня накрыло. Я не была в таком шоке со времен моего первого года в дизайне. Я не могла говорить, не могла даже подняться со стула, когда класс опустел. Я просто сидела с этой информацией, которой была пронизана каждая клеточка моего тела. И я знала, что это правда. Я чувствовала это глубоко внутри.
Открытый Сердечный центр имеет заниженную самооценку. Я помню свое жесткое «э-а» на эти слова Ра в первые дни моего эксперимента. Я только сейчас осознала, что не понимала этого тогда. Я думала, что речь шла о моей ценности как человеческого существа, присутствие которого я чувствовала внутри себя. Открытый Сердечный центр очень отличался от того, как я его воспринимала. И сейчас я это увидела - до начала эксперимента я всю жизнь принимала такие решения, чтобы только доказать свою ценность. В этом классе на девятом году я увидела всю картину. Это был шок, потому что я считала, что вся беда крылась в моем открытом центре Солнечного Сплетения - в нем была вся боль этой жизни - восприятие эмоций других людей и чувство вины, если я не говорила кому-то «да».
То, что я ясно увидела, было тем, что будучи эмоционально открытой, я не хотела конфликтовать с людьми - я хотела быть милой и легкой, чтобы никого не расстраивать. Но то, что вызвало глубочайшую боль внутри - это был открытый Сердечный центр. Я плакала после этого класса. Я даже не знала, что у меня внутри осталось столько слез. Я так не плакала с тех пор, как умер мой отец. Я думала, что такого рода темы уже пройдены. Со слезами я отпускала все эти воспоминания, когда я чувствовала себя не достойной и вечно пыталась доказать свою ценность.
Странно то, что я никогда даже не осознавала этого. Это скрывалось настолько глубоко в бессознательном, что я понятия об этом не имела. Я провела целый день, вспоминая свое прошлое. Было ясно, что очень многие мои решения были приняты, чтобы проявить себя и доказать, как я ценна и насколько я важна для другого человека! Я говорила «да» своим родителям, чтобы только доказать, что я хорошая дочь. Я говорила «да» учителю, чтобы доказать, что я была хорошей ученицей в школе. Чтобы доказать, что я была хорошей подругой для своих друзей. Чтобы доказать, что я была хорошей любовницей для своего любимого. Чтобы доказать, что я была хорошей матерью для своей дочери. Список казался бесконечным, и мне никогда не приходило в голову, что это лежало в основе каждого решения, которое я принимала. Я также хорошо помнила, как в детстве я бормотала себе под нос «я вам докажу», когда уходила откуда-либо в обиде.
Ожидание жизни и позволение моему сакралу откликаться на нее звуками сформировало новое поведение. Оглядываясь назад, я смогла увидеть, что именно это беспокоило меня сильнее всего, когда в начале мое «э-а» звучало для моего мужа. Что ты за жена? Ты - хреновая жена! Или когда у меня звучало «э-а» на просьбу друга, который попросил моей помощи. Какой тогда из тебя друг? В моей голове были созданы эти модели поведения, чтобы компенсировать свое чувство неполноценности, а затем использовать их, чтобы доказать, что я на самом деле стоящая и нужная.
Теперь, после всех этих лет ответственности Сакрального центра за мою жизнь, мой ум больше не пытается ничего доказать! Это так освобождает, потому что теперь не надо ничего никому доказывать - даже себе. У меня нет фиксированного Эго - мне нечем что-либо доказывать. Нет этой силы воли, которая бы толкала и поддерживала меня в этом. Я вдруг обнаружила, что я больше не пыталась доказать свою ценность, и это было прямым следствием моего эксперимента. То, чего я не знала до этого момента - это то, что я пыталась доказывать в прошлом! Расстаться с болью этих воспоминаний было здорово.
Я была на девятом году, когда вскрылось мое прошлое поведение из открытого Сердечного центра. Какая это все же удивительная система знаний - Дизайн Человека - настолько ясное объяснение того, что значит быть человеком и как перестать страдать. В моей голове сидела мысль, что после семи лет все будет закончено. Истина оказалась не совсем той, какой видел ее ум. Эксперимент завершен - да, это верно. Я больше не экспериментирую. То, что началось как эксперимент, теперь стало моей жизнью. Но, видимо, озарения и открытия будут случаться до конца моих дней.
Когда мы с Майклом впервые приехали в Седону, многие люди, которых мы знали, делали коррекцию зрения с помощью лазерной хирургии. Я носила очки с пяти лет, и у меня было ужасное зрение - я была близка к тому, чтобы меня официально признали как слабовидящую. Я хотела сделать эту операцию, но я уже получила чтение, и я следовала за откликами своего сакрала, который продолжал откликаться на это «э-а».
Наконец, семь лет спустя, сакрал выдал «а-ха», и я это сделала. Я не могла представить себе, чтобы проснуться утром и увидеть дерево под окном моей спальни без того, чтобы сначала не тянуться за очками. Эта операция была для меня таким подарком. Видеть, когда я была в бассейне, мылась в душе или просыпалась утром - это приносило столько ежедневного удовольствия. Теперь я могла смотреть вверх, когда шел дождь, и пусть капли падают прямо на мое лицо. Нет ничего хуже, чем носить очки с мокрыми стеклами! Мне также нравится общаться с людьми, не имея ничего между нами. Мне больше не нужна эта защита.
Я также обожала проводить время со своей дочерью и внучками. Мы собирались вместе несколько раз в неделю - девочки оставались на ночь и уходили вместе. Я продолжала спрашивать их по поводу нашего переезда на Ибицу, потому что я знала, что, если бы это не было хорошо для них, я не смогла бы уехать. Их отклик не менялся. Он всегда был «а-ха» - у всех трех. Они всегда добавляли, что они будут скучать, но зато как будет классно, когда они к нам приедут. И это точно будет удовольствием для меня приехать к ним сюда в их дом, как я это делала раньше, когда приезжала из Седоны. Мы все были возбуждены теми переменами, которые каждому из нас мог принести наш переезд на Ибицу. И я была очень рада, что дети так же как и мы были от этого в восторге.