- Да подожди ты. Скажи, сколько денег даешь?
- Миллиард.
- Ну, тогда этаж можешь не называть.
Этот анекдот мне рассказал обаятельный человек Виталий Ревзин
КИТАЙ
Русский с китайцем братья навек,
Крепнет единство народов и рас.
Плечи расправил простой человек,
Сталин и Мао слушают нас...
Москва-Пекин, Москва-Пекин,
Идут, идут вперед народы...
Песня начала 50-х годов
* * *
14 февраля 1950 года после, правда, трехмесячных переговоров Мао Цзэ-дун и Сталин подписали в Москве договор о дружбе. Сразу после смерти Сталина отношения с Китаем начали резко обостряться. Особенно ухудшились советско-китайские отношения к началу 1974 года.
* * *
Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту.
Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генералполковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
* * *
"Война, дорогие товарищи, с Китаем неизбежна! Не-из-бежна!!! Это будет страшная война!!! Но в ней, товарищи, победа - за нами!!!"
Из выступления министра обороны, маршала Гречко в Алма
Ате в Высшем общевойсковом командном училище имени маршала Конева в период особого напряжения советско-китайских отношений в конце января 1974 г.
* * *
17 февраля 1979 года Китай напал на Вьетнам. Началась война, которую народ назвал "первой социалистической".
КЛАДБИЩЕ
"А на кладбище все спокойненько..."
Михаил Ножкин
* * *
В 1969 году хоронили на Ваганьковском кладбище, как у нас писали, "мафиозного короля". Хоронили с полным основанием - в родственную могилу жены, может быть, и фиктивной, но никем это не доказано и недоказуемо. Вскоре по чьему-то распоряжению, наверное, всесильного горкома партии, его вырыли и перезахоронили на окраине города, а затем, по желанию и заявлению родственников, он отправился в свой третий и последний путь - в подмосковную деревушку, где наконец и успокоился. Как видите, в этой стране и на кладбище могут не дать "спокойненько" полежать.
* * *
На доске объявлений в центре Москвы висит объявление:
"Перевожу с немецкого, армянского, еврейского... на Ваганьковское".
* * *
Старый еврей звонит своему приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
- Послушай, ведь мы с тобой старые друзья. Я тебя очень попрошу: найди мне, пожалуйста, местечко где-нибудь в уголочке своего кладбища...
Через некоторое время друг ему звонит:
- Хаим! Срочно вези тысячу рублей и завтра - ложиться.
* * *
По кладбищу идет скелет, навстречу - другой.
- Друг! Ты с какого века?
- Я - с четырнадцатого. А ты с какого?
- А я с тринадцатого.
Идут вместе. Видят - навстречу им идет еще один скелет.
- Друг! С какого ты века?
- Да пошли вы к ебаной матери! Я с ночной смены иду.
* * *
Идет зимой по кладбищу пьяный. Видит: на одной из могил сидит полуголый человек, весь дрожит от холода.
- Что, замерз? А на хуя разрылся?
* * *
Идет по кладбищу молодая женщина. Через кладбище ей было ближе идти домой.
Время позднее. Вдруг она слышит за собой шаги. Она начинает ускорять шаг. А неизвестный от нее не отстает. Она идет все быстрее, а ее продолжают преследовать. Вдруг она слышит голос: "Что, боишься?" Она, вся трясясь от страха: "Боюсь".
- А хули нас, мертвецов, бояться?
* * *
Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
- Вот лежит генерал Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй:
- А я бы хотел лежать вот здесь, рядом с этим известным всему нашему городу скрипачом.
А третий говорит:
- А я хотел бы лежать рядом с Цилей Шапиро.
- Ты что, совсем ебнулся? Она же еще жива!
- Вот именно поэтому я и хочу лежать с Цилей Шапиро.
* * *
Надписи на кладбище:
Здесь лежит старик 105 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"!
Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хаим и К°".
* * *
- Скажите, пожалуйста, почему этот гроб стоит 30 рублей, а этот 60?
- В нем повернуться можно.
* * *
Идет по кладбищу мужчина и вдруг видит, как один мужик ебет голую женщину, а рядом валяется еще пять таких же.
- Послушай, друг! На хуя тебе так много? Дай мне одну!
- Накопай себе сам и еби!
КЛИМАКС
"Уж климакс близится, а Германа все нет."
КЛИТОР
- Что общего между клитором и КГБ?
- Одно неосторожное движение языком - и ты в жопе.
* * *
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...
* * *
Ну вот, опять отказ от дома,
Где все до клитора знакомо.
Вл. Вишневский
КЛОПЫ
- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
* * *
В купе поезда проводник спрашивает пассажира:
- Ну, как вам спалось?
- Лучше не спрашивайте. В моей постели оказался мертвый клоп.
- Стоит ли волноваться из-за одного мертвого клопа?
- Да, но если бы вы видели, какие ему устроили пышные похороны.
* * *
- Никак не могу избавиться от клопов в диване.
- А вы пробовали выносить диван зимой на улицу?
- Пробовал. Но они его опять на прежнее место заносят.
КОВБОЙ
Маленький городок в Техасе. Длинная, длинная улица.
Дикая полуденная жара. У одного из домиков сидят двое и тихонько пьют пиво.
Ни ветерка. Вдруг вдалеке в конце улицы появляется всадник, играя кольтами, во всеоружии, с быстротой молнии он проносится по этой улице и исчезает. Опять мертвая тишина. Один обращается к другому:
- Боб, ты знаешь, кто это был?
- Нет, не знаю.
- Ну как же, это ведь Неуловимый Джо.
- А почему он неуловимый? Его, что, поймать никто не может?
- Да, нет... На хуя он кому нужен?!
* * *
Ковбою захотелось, чтобы его полюбила девчонка. Мучается, хочет заговорить, но не знает, как начать разговор.
- Покрашу-ка я лошадь в зеленый цвет, - решил он. - Она подойдет и спросит: Зачем ты это делаешь?" - а я скажу: "Да что там лошадь! Давай лучше переспим."
Красит он лошадь в зеленый цвет, подошла девчонка:
- Что это ты делаешь?
- Крашу лошадь в зеленый цвет.
- Да что там лошадь! Давай лучше переспим.
* * *
- Видишь тех пятерых, которые сидят за тем столиком в углу?
- Вижу.
- Вон тот, высокий блондин?
- Они все высокие блондины.
- Ну вон тот, в шляпе набекрень!
- У них у всех шляпы набекрень.
- Ну тот, который болтает без умолку!
- Так они там все болтают.
Ковбой выхватывает револьвер и укладывает четырех.
- Теперь видишь, о ном я говорю.
- Вижу, ну и что?
- Я просто хотел тебе сказать, что я на него зуб имею.
* * *
В техасском городке открыли новое кладбище. Пришлось пристрелить несколько жителей этого городка, чтобы было кого похоронить.
КОЗЕЛ
Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:
- Да что же вы делаете, волки?!
- Молчи, козел!
* * *
- Откуда я появился? - спрашивает молодой козлик старого козла:
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать козу - и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
- Откуда я появился?
- Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого, красивого оленя - и ты появился.