● Я заслуживаю, чтобы меня любили безусловно.
● Другие люди ответственны за мою боль.
● Мне нужен кто-то, кто может сделать меня счастливым.
● Быть уязвимым небезопасно, потому что кто-то может мной воспользоваться.
● Важно помогать людям, даже если я этого не хочу.
● Если я буду бороться за свои права, другой человек будет больно задет или воспользуется мной.
● Я должен быть осторожней, ведь может произойти что-то плохое.
● Я не заслуживаю любви.
● Никто меня не понимает.
● Я не могу это сделать.
● Все это слишком.
● Я слишком эгоистичен.
● Жизнь слишком трудная и сложная.
● Это все моя вина, я плохой, и со мной что-то неправильно.
Все это – аспекты детского сознания. Всех нас иногда охватывает состояние детскости. Но осознаем ли мы это и насколько позволяем ему управлять нашей жизнью?
Секрет обретения любви
Чаще всего, когда мы вступаем в отношения, это случается не потому, что мы представляем собой зрелого взрослого человека, способного видеть ситуацию такой, какой она является на самом деле. Чаще всего в этот момент мы просто представляем собой раненого ребенка, который не видит других или себя четко и в полном объеме.
Как только нам удается распознать, почувствовать и привнести осознанность в детское состояние сознания, у нас появляется возможность жить и относиться ко всему с точки зрения более высокого уровня сознания.
Секрет обретения любви заключается в том, чтобы выйти из своего автоматического и всепроникающего детского состояния сознания и заменить его зрелым взрослым. Но как это сделать?
Первый шаг нашего исцеления – признать, что мы живем в детском состоянии сознания, и научиться распознавать, как внутренний ребенок думает, чувствует и ведет себя.
До тех пор пока мы не осознаем это, мы живем как роботы. В нашей работе мы используем метафору, чтобы описать это состояние. Мы просим людей взять подушку и представить, что это их раненый ребенок. Затем мы говорим им, что, когда их раненый ребенок управляет их жизнью, это подобно тому, как если бы подушка была у них на голове.
«Ваше взрослое „Я“ не отвечает за вашу жизнь, ребенок ведет вашу машину».
«Представьте себе, каково это, когда вашу машину ведет ребенок».
«Скорее всего, вы врежетесь в дерево или в другой автомобиль, возможно, в автомобиль вашей подруги».
Наблюдение и узнавание состояния сознания раненого ребенка предполагает осознание трех его аспектов: чувства и ощущения тела, мысли, поведение.
Как правило, в своем бессознательном состоянии мы не разделяем эти три аспекта своего опыта. Но если обратить внимание, мы можем начать наблюдать внутреннего ребенка в действии.
Например, Алиса уже уверена, что ее отвергнут, так как считает, что это то, чего она заслуживает. С мужчинами она внутренне чувствует себя глубоко неуверенной и пустой, бессильной и недостойной. Она прячет эту неуверенность за убеждением в том, что мужчина должен «быть рядом» с ней. Тем не менее, ее ожидания и поведение отталкивают мужчин.
Мы называем это «покинутость и стыд идут по магазинам».
Доминик надеется, что его, наконец, поймут, зауважают и полюбят безусловной любовью, и считает, что именно так женщина и должна относиться к нему. Внутри он чувствует глубокое недоверие. Как только партнерша разочаровывает его, он убегает, полный уверенности, что никогда не сможет никому доверять. Он убежден, что обрести мир можно только одним способом: остаться одному, отступив, как только возникает угроза.
Мы называем это «недоверие уходит за покупками».
Учиться чувствовать
Осознание чувств своего раненого ребенка, его мыслей и поведения – это только начало нашего путешествия. Важнейший и необходимый аспект работы – научиться чувствовать, через что мы прошли, и четко понимать, как и почему случилось, что раненый ребенок настолько нами овладел.
Необходимо поставить себя на место этого ребенка, забытого, захваченного, неподдержанного, униженного, оскорбленного, оживляя в памяти этот опыт и ощущая оказанный им эффект, который до сих пор влияет на нас.
Также нужно вернуться назад во времени с осознанностью и ресурсами взрослого, повторно пережить любое мелкое и крупное неуважение и пренебрежение, через которое нам пришлось пройти, и осознать свое самоощущение, которое мы получили, как результат.
На этом этапе быстрых результатов не достичь. Потребуется много времени и терпения. Под умелым руководством мы можем ощутить глубину травмы, которую каждый из нас испытал и которая привела нас к тому, что мы потеряли себя, выработали ложные способы бытия и утратили доверие к жизни.
Этот процесс идет через слои открытия, воспоминаний, ощущения боли, стыда и террора, который мы испытали – и до сих пор испытываем.
Мы часто не решаемся увидеть и почувствовать свое детство таким, каким оно действительно было.
Мы предпочитаем делать вид и цепляться за фантазии, что все было в порядке. Но именно поэтому мы не можем понять, откуда взялась наша отрицательная самооценка, убеждения и действия.
Кроме того, в этом тщательном изучении своих детских травм мы в состоянии почувствовать боль, стыд, страх и даже шок, которые хранили в себе всю жизнь, и понять, насколько легко незначительные ситуации могут спровоцировать их сегодня.
Давайте вернемся к Алисе и Доминику.
Погрузившись обратно в детство, Алиса почувствовала, насколько болезненным для нее было жить с гневом отца и сколько негатива это посеяло в ней. Она осознала, какой незащищенной ощущала себя с обоими родителями и как винила себя за то, что происходит. Она не могла себе представить, что было бы, если бы ее любили и заботились о ней. Но ощущение любви и признания, которые она чувствовала с нами и от нас, было для нее целительным, и она смогла себе представить, что мы были родителями, каких у нее никогда не было…
После того как мы помогли Доминику разобраться в своем прошлом, связанном с сознательной регрессией, он также почувствовал, откуда взялось его недоверие. Он увидел, что выработал самодостаточную, независимую модель поведения как способ выживания – и до сих пор придерживается ее.
Он признал, что маленький мальчик внутри него не верил, что его можно полюбить, понять или позволить быть самим собой. В результате небольших успешных сессий он смог почувствовать боль, вызванную воспитанием такой жесткой и холодной матерью, а также гнев по отношению к своему отцу за то, что его не было рядом и он никогда не защищал его.
Второй этап исцеления – понять и ощутить, сколько страха, шока и позора мы держим внутри, позволяя себе чувствовать свое прошлое так, как мы чувствовали его, когда были детьми.
На этом этапе мы начинаем распознавать, как и почему развили в себе негативную самооценку. И оттого, что мы так глубоко погружаемся в исследование и прочувствование своих детских ран, случается что-то волшебное. Раны начинают заживать, и мы вдруг понимаем, что начинаем спонтанно делать для себя лучший выбор.
Привнесение осознанности в повседневную жизнь
Но путешествие к восстановлению все еще не завершено. Существует и третий этап – привлечение новой осознанности в нашу повседневную жизнь. Эта осознанность включает в себя:
● узнавание тех моментов в нашей повседневной жизни, когда мы находимся в детском состоянии сознания;
● способность вопреки своим страхам идти на новые риски, которые бросают вызов нашему старому образу мышления, чувствования и поведения;
● самомотивация, направленная на то, чтобы, несмотря на свое сопротивление, поднять уровень жизненной энергии, регулярно двигаясь;
● способность раскрыться в близости, несмотря на свое недоверие;
● сознательный переход из детского в зрелое взрослое состояние сознания.
«Зрелое взрослое состояние сознания» основывается на основных идеях:
● Я признаю, что трудности, которые есть в моей жизни и отношениях, исходят от моей травмы детства, и мне нужно взять на себя обязательство работать с этими ранами в терапии.
● Способность идти на маленькие риски, чтобы стать более живым, приносит больше позитива в мою жизнь и помогает избавиться от отрицательного мышления.
● Оценивая людей, я учусь доверять интуиции, а также уважать и чтить свои потребности и потребности других.
● Я знаю, что никто не собирается спасать меня от моих страхов или боли. Близость означает, что мне нужно научиться сдерживать свое разочарование, когда я не получаю то, чего хочу или ожидаю.
● Я также знаю, что сближение с человеком будет время от времени бросать мне вызов, чтобы я научился устанавливать границы и стоять за себя.
● Я понимаю, что любовь основывается на способности быть ответственным. Мне необходимо найти способы регулирования нервной системы и уровня стресса, подружиться со своим гневом, а не сбрасывать его на партнера.