Читать интересную книгу Дневник московского пАдонка - Light Smoke aka Дым

До дома доехал спокойно. Наконец-то нормальный сон приснился!!!Приснилось, что я — кожаный лифчик и меня одевают на….короче, прикольный сон….

18 ноября.

Выпал снег. Тут же начал подтаивать. Он не хрустит под подошвами из авиационной резины моих гадов, а просто тупо прилипает, чтобы растаять в тепле. Ассоциаций у меня со снегом много. Не все приятные. Первому снегу я рад, но уже к январю обычно меня начинает колбасить от этого белого г*вна за окном. Ненавижу зиму. Ненавижу Новый Год. Позвонил К-т, завтра собираецца моя старая туса падонков, с целью пообщацца-поразвлечься, меня все вспоминали, хотять видеть, сказал, чтобы мы с МБ подьезжали. Дважды в метро встретились пионеры в к-с розетках, это хорошая примета. Сегодня мне жутко хочецца нажрацца, потому что ВСЕ заебало, но я этого не сделаю. Потому что, если уколбашусь в одно жало, от деппресии не спасет даже грамм отменного марокканского гашиша. Потому что я опять могу влипнуть в проблемы (как это постоянно и бывало, когда я начинал нажирацца и в одно лицо искать приключений) благодаря своему исключительному везению, а сейчас все по крайней мере устаканилось и мне совсем не хочецца каких-либо проблем и напрягов. Я живу спокойно и размеренно, немного развлекаюсь, изредка общаюсь с кем-нить и в общем все не так плохо. Самое плохое, что может случицца с такими парнями как я, это потерять веру в себя. В будущее. В то, что все будет хорошо. Несмотря ни на что в самые херовые периоды, в глубине души я в себя верил. Есть еще такое чувство, как самоуважение и гордость. Потому и остался таким, какой я есть. А может просто меня еще не прессовали по настоящему… Кто знает. У каждого свой предел. Однако когда ты сам начинаешь сознательно себя разрушать — это сипец. Значит ты потерял веру в себя и ничего уже не хочешь. Я эту тягу в себе ощущаю. Послать все нахуй и замутить последний в жизни беспредел. Забить болт на работу и на дела, на тех, кому я еще не безразличен. Выпить все, что горит, загрузить в организм, все чем можно вмазацца, трахнуть все, что движецца, уничтожить все, до чего дотянусь. Много времени это не займет (это смотря как подходить к делу;) — прим. внутр. голос) И с чувством выполненного долга покинуть этот дерьмовый мир. Мдя, чегой-то опять такой негатив попер….

Я помирился с МБ, чел переезжает со своей деффачкой жить в отдельную хату. Я завидую по-доброму (мля, свой угол — это просто предел моих мечтаний, однако с моими доходами надо сильно постарацца, чтобы снять себе отдельную квартирку: (…). Рассказывал мне, как он регулярно пиздит руками и ногами ее кота, за то, что тот ведет себя как последняя мразь. Гладишь его, а он кусает или царапает изподтишка и вообще действует как реальный диверсант. Гадит по мелочам, а МБ его руками и ногами хуячит. Тока у кота зарастет что-нить, МБ ему сотряс щщей организует, подушкой долбит, из пульверизатора водой поливает (кошки не любят, когда их мочат), кот козлит в ответ по черному:). А в общем жывотных он любит…

19 ноября.

Иногда, вспоминая что меня осталось в памяти от децтва и юности (а несмотря на 23, 5 года я считаю, что юность уже позади. Началась зрелость.), я прихожу к глубокому внутреннему противоречию. Что было, что можно вспомнить и какой была ТА, уже прошедшая жизнь.

Было многое. Была Любовь, отжигалово, друзья, андреналин, любящие родители, путешествия по Европе и Рассее-матушке, много смеха и светлых эмоций. Но больше было других периодов. Постоянно и безнадежно серых дней, без деления на будни и выходные, тяжелых ночей в пропитанных отвратительно пахнущим потом сбившихся простынях, рассветов, не приносящих радости и закатов, не дающих надежды. Заежженые кассеты Дельфина и Линды в старом потрепаном плеере. Кастет в кармане дарит ложное чувство защищенности. Жизнь ради выживания, выживание ради выживания, спальные районы коробками новостроек, люди с погонялами вместо имен (как там у классика? — 'что тебе в имени моем? ), глаза без зрачков или наоборот, зрачки без глаз, прожженая окурками одежда, зассаные подьезды, проходные дворы и подворотни, тошнотворные запахи, часы ожидания под дождем или снегом, кровь на руках и кровь на лице, кровь, сплевываемая из разбитого рта и красные протуберанцы контроля в шприце в изьеденных изнутри руках подруги-героинщицы. Лекции — единственное время, когда можно выспацца. Работа нужна только для того, чтобы чем-нить заполнить время и зашибить денег, чтобы не протянуть ноги. А ощущения, которые ты испытываешь, растворяясь в шуме стадиона, который аплодирует тебе, стоящему с файером в высокоподнятой руке, дороже любого карьерного роста, денег и признания. Когда же ты дерешься на секторе с ментами и после матча с мобом врагов плечом к плечу с незнакомыми тебе людьми, они, пусть на короткое время, но становяцца тебе как братья и красно-синие цвета в толпе в дальнейшем вызывают уже практически родственные чувства. Родители бояцца спрашивать многие вещи, догадываясь о твоей 'правде' и боясь ее узнать. Секс с любимым человеком очень легко заменяецца мастурбэйшеном перед монитором, на котором миллионами пикселов программа прорисовывает фотки теток с порносайтов. Только извращенное чувство юмора помогает крыше стоять на своем месте. Бесцельное тупое перемалывание себя и того, что удаецца захватить с собой в ничто….

Это не деппрессия (хотя она у меня как раз в очередной раз начинаецца… наверное, заметно:)?). Это часть того мира, в котором я живу, то, как я его вижу иногда. Часть мира, но не весь мир. И это неиссякаемый повод для оптимизма. Хотя я на самом деле пессимист….. вопрос, наверное, все-таки, не в том что было. А в том что будет.

22 ноября.

С утра пошел в клинику. Через 3 месяца после лечения надо было сделать контрольные анализы на предмет работы функции размножения… Опять поимели куда только можно….Причем анализы брал не мой док, а другой, абсолютно сумасшедший чел с не очень деликатным отношением к гениталиям своих пациентов, вследствие чего у меня до вечера было такое ощущение, что я поучаствовал в большой жестокой групповухе, где я был единственным пассивным участником: (…

К доку в понедельник за окончательным вердиктом. Позвонил К-т, предложил сьездить с ними на стрелу в П*****. Отказался. Неохота в такой день до кучи вытянуть еще и по щщам. Взял пива, плеер и до вечера бездумно бродил по Москве. На вечер они заказали кабинет в 'Джон Булл Паб', пригласили и меня, однако меня всегда раздражал этот паб (мне там тока пепельницы нравяцца=))), да и цены там (чашка чая, например, сорокет стоит)… 165 руб за политру Гиннеса (а одной кружкой я, конечно, не ограничусь) меня выкладывать ломало, хотя лавандос был. Я люблю места попроще, типа Кружки, Туннеля, Матрицы. Хотя хожу последний год тока в Кружку. Да и видеть никого особо не хотелось.

Лег поздно. Сеть затягивает. Кошмары рулят. Дневник, бывший для меня просто немым собеседником и отдушиной от того, что почти не с кем нормально поговорить, стал для меня большим, чем то, для чего я и мутил все это. Я понял это совсем недавно.

23 ноября.

Ездил со знакомой на Горбушку. Давно там не был, года полтора уже. Скока же там мобильникофф… Срочно захотелось новую трубу, однако над головой уже давно кружит птица обломинго:), да и не нужна она мне сейчас особо, пока старой попользуюсь.

Прошатались до обеда и разьехались.

Поев в городе, я встретился с П-ком и его знакомыми, двумя невнятными быками. Пошли по барам. Много пили. п-к меня уже немного достал со своими бабами. То он расходицца со всеми, то опять начинает встречацца. Классический случай, он и две девушки. Всех любит, они его тоже. Друг о друге не знают. Я знаю обоих деффачек и много раз советовал ему послать всех и найти себе еще одну, с ней и сливацца в экстазе (… с моей личной жизнью, вернее с ее полнейшим отсутствием и неустроенностью, мне тока и советовать… Хотя советовать все любят;) прикольно, в ситуацию чужую вникнуть, чего-нить умное подсказать: D). На бабки они разводят чудесно, периодами он тратит бабки только на них, одной мобилу купил нехилую, анализов оплатил на 200 с лихуем грина, когда той показалось, что он ее чем-то заразил (мля, ведь если у него все в порядке, нахер вестись на такое?если заразилось, то не него получаецца… за такое посылать надо в одном направлении.). В общем, просто жвиждец. Тем же вечером, порядочно напоровшись, я кинул ему небольшую заподлянку… Уже ехали с Чистаков домой, он решил позвонить одной. А я подумал, что это другая, и когда он мне дал по просьбе подруги поговорить, узнать как дела, я ей сказал 'Привет, Вика' вместо 'Привет, Наташа'. Лицо П-ка стало похоже на… в общем это непередаваемо… Он мне начал чего-то шипеть страшным шепотом, делая при этом выражение лица макаки, у которой отобрали последний банан и вместо завтрака поставили штырь в шоколадный глаз, я же нифига не понял… Когда передал трубку, его лицо аж перекосилось, видно предьявила она ему… Закончив разговаривать, он обреченно убрал мобилу и обьяснил мне ситуацию. Я начал активно сочувствовать. Он сказал, что знал, что однажды проколецца. Я сказал, что все равно, двоебабие — это не дело. Я лично всегда был за однолюбство и одну постоянную боевую подругу и сексуального партнера. Я предложил, чтобы он сказал ей, что я был пьян, а по пьянке я всех называю Виками, даже его. Не прокатит, подумав, решил П-к. Вечером они должны были созвоницца, интересно, отмазался он или нет…..