– Хорошо – наконец выдавил из себя священник.
Стал на колени перед лежащим Сашкой. И тихо обратился к нему:
– Начинай сын мой…
Все уловки зайца
Вместо предисловия.Наблюдая за автобусными зайцами я с удивлением обнаружил что у них есть свои правила, традиции. И они показались мне настолько забавными что я решил рассказать вам о них. Думаю будет интересно не только читателям но и водителям, пассажирам, контролёрам…
Первая задача которую ставит перед собой заяц – как можно меньше попадаться на глаза водителю.
Что бы понять психологию зайца – представьте себе на минуту что заяц это… Вы.
Тогда первое:
– Оденьтесь во что-то серое, невзрачное и идите вперёд – на автобусную остановку.
Второе:
– Постарайтесь издалека определять номера автобусов. И когда увидите что ваш автобус подъезжает – не радуйтесь, не прыгайте и не машите ему руками.
Пусть другие машут. Вы же – наоборот, тут же отвернитесь изображая всем своим видом что этот автобус вас не интересует.
И третье:
– Заяц, помни! Водитель не должен запомнить ни цвет одежды зайца ни его лицо.
Поэтому отвернувшись вы краем глаза наблюдаете когда автобус остановится и… откроет самые дальние от водителя двери.
Вот тут и приходит Ваш час!
Но осторожно! Только самый молодой и неопытный заяц прыгает во внутрь с радостным гыгыканьем. Закрывая рукой лицо что бы его не узнали.
Опытный заяц – все делает не спеша. Он становится у задней двери автобуса и делает вид что только что вышел из него – что бы освободить проход другим пассажирам.
Вежливо и культурно он подаёт руку женщинам. А затем он важно заходит обратно в автобус. Точнее – якобы возвращается в него.
Возможно эта уловка у зайца пройдёт. А может и нет.
В любом случае опытный заяц всегда входит только через заднюю дверь потому что он знает – у передней сидит некий страшный человек который продаёт билеты.
Имя ему – водитель. Или иногда – кондуктор. Или контролёр.
Но у них есть одно общее – они не любят зайцев. То есть – вас.
Водители бывают опытные и не очень.
Опытный водитель внимательно смотрит на заднюю дверь и ждёт. Как только пассажиры выйдут из оттуда – он ловко закроет её Прямо у вас перед носом.
Или того что торчит у вас спереди.
Это очень плохая для зайца примета. Потому что теперь у него остаётся только передняя дверь.
Входя в переднюю дверь автобуса – не спешите быть первым кто входит в салон. Пропустите двух – трёх человек вперёд. А затем слегка пригнувшись постарайтесь бесшумно прошмыгнуть в салон за спинами тех кто платит за проезд. После чего постарайтесь сесть на такое место где водитель не может видеть вас в зеркало направленное во внутрь автобуса.
Если это получилось – пол дела сделано. Но не спешите расслабляться – ведь на вас могут смотреть другие пассажиры.
Поэтому на всякий случай засуньте правую руку в карман и активно изображайте что вы ищете деньги что бы заплатить за проезд.
Сначала ваша рука должна резво шарить по карману, затем это делать все ленивей и ленивей. И наконец намертво застынуть в нем.
Затем через пол часа, с задумчивым видом вытащите её оттуда.
Помните!
Нельзя смотреть в глаза контролёру или водителю пока вы не услышите направленный в вашу сторону громовой голос:
– Тут один ещё не заплатил!
Только услышав это – можно впервые взглянуть на водителя.
Итак, вы видите что он смотрит прямо в салон пытаясь определить безбилетника.
Его взгляд плавно скользит по каждому из пассажиров.
В этом случае начните демонстративно смотреть на соседа и укоризненно покачивать головой.
При этом старайтесь что бы ваш вид был солидный и важный. Как вид профессора философии который возвращается с международного симпозиума.
Что бы по сравнению с вами – ваш сосед по салону выглядел как самый мерзкий и паршивый заяц который когда либо прыгал по автобусам.
Глаза водителя непременно остановятся на нем. И дальше начнётся долгое выяснение отношений водителя и вашего соседа.
Иногда с мордобоем и выкидыванием одного из них из автобуса.
Чаще всего пассажира.
Но что если ситуация не в вашу пользу? И взгляд водителя остановился именно на вас?
Без паники! Тут же уберите солидный вид и изобразите алкоголика. С блуждающим бессмысленным взглядом и что-то нечленораздельно мыча начните медленно валиться на соседа.
С трудом удерживаясь на ногах.
Но что делать если водитель не успокаивается?
– Выходи или плати! – Не унимаясь орёт он истошным голосом.
– А какой это маршрут автобуса? – Спрашиваете вы его полупьяным голосом и услышав ответ изобразите крайнюю досаду и отчаяние:
– Ой! Я ошибся! Я выйду на ближайшей остановке!
После чего попытайтесь растворится среди пассажиров. Постарайтесь там изменить свой внешний вид – снимите шапку, расстегните куртку выдвинув на передний план свитер или рубашку.
Постарайтесь изменить выражение лица.
Кто знает? Будут новые пассажиры на остановке… все смешается и есть шанс что водитель забудет про вас.
Но что делать если он не забывает?
Времена когда можно было крикнуть водителю – "удостоверение" и показать заднюю обложку от паспорта – уже прошли.
Многие водители начинают дотошно перечитывать что написано в вашем удостоверении.
А там внутри нет ничего кроме справки о том что Вы были донором 10 лет назад.
Но вернёмся в салон автобуса.
Водитель не унимается и противным голосом напоминает что кто-то хотел выйти на этой остановке.
Ну что же. Делать нечего. Придётся подойти ближе к водителю.
И познакомиться с ним.
Для начала попробуйте сказать ему что вам плохо и голосом умирающего лебедя просите его довести вас до нужной остановки. Под предлогом что там есть больница.
Ваше лицо должно изображать боль и страдание. Ваши руки должны трястись а ноги подгибаться.
Неплохо что бы рядом стоящие пассажиры начали участливо предлагать вам место.
Или опасливо отодвигаться от вас что бы вы не опорожнили свой желудок прямо на них.
Или не обмочили им туфли мочой которая должна непременно выливаться из вас судя по вашему полуживому виду.
Но ситуация накаляется. Водитель оказался опытный и искушённый.
Он кричит вам что-то вроде:
– Я тебя запомнил чувак. Ты уже десятый раз едешь в свою больницу.
Тогда – наступило время произойти чуду.
Играйте фанфары!
Стучите праздничные барабаны!
Вы вдруг перестали трястись и закатывать глаза. Теперь вы стали прямо и смотрите вокруг ясным взором.
Вы снова здоровы и сильны.
Старушки что-то восторженно шепчут глядя на вас и неистово крестятся.
А вы уже снова изменили свой вид и теперь вы простой парень-работяга.
С хрипотой и усталостью в голосе (он должен догадаться что это из-за частого крика "Майна" – "Вира" на стройплощадке) вы говорите ему что забыли деньги дома – мол так уж получилось браток. Войди мол в положение.
Но это невероятно! Водитель – как скала. И готов теперь выкинуть вас прямо на ходу.
Ну что -же. Делать нечего. Пришло время поговорить о ваших денежных купюрах.
Для начала скажите ему что у вас только одна сто долларовая купюра и спросите – будет ли у него сдача с неё?
Но что это? Просто невероятно! Этот мудак достаёт сдачу в виде кучи помятых и рваных купюр. Наверное специально для вас отбирал.
Но и вы не сдаётесь.
Пошарив минут двадцать по карманах вы заявляете что забыли свою сто долларовую купюру дома, после чего вы начинаете доставать мелочь из карманов в виде одно – двух копеечных монет.
Собрав целую гору, вы выкладываете её – ему на тарелку. Пока ошарашенный водитель пытается придти в себя и обрести дар речи – вы быстро скрываетесь в салоне.
Ничего что там, в горе, даже и половины нету от стоимости проезда.
Пусть считает. Как раз до вашей остановке хватит.
Если же все-таки он успеет досчитать, а вы ещё не доехали куда вам нужно – то будьте готовы. И сразу же киньте какую-то монету – в кучу монет возле него.
Так, что -бы она сразу затерялась там.
И скажите что это и была недостающая сумма.
P.S.
Вот и все что я хотел рассказать вам о своих наблюдениях над зайцами. Надеюсь что понимая их природу, привычки и инстинкты – будет легче понимать их, бороться с ними и превращать их обратно – в пассажиров.
Репортаж только для друзей
Джинсы с дырами на коленях и на жопе. Это модно.
Оценив себя в зеркало, я понял – я похож на художника!
– Нет, на бомжа – возразил мой приятель. Редкая сволочь и гамно.