так как был погружён в воспоминания, которые связаны у меня с самыми важными и яркими моментами этого мира. Это продолжилось и на первом уроке. Самое интересное, я прислушивался к каждому сказанному слову своих одноклассников, будто бы ждал, что из их уст вырвется подсказка, которая поможет мне выбраться отсюда. Весь первый урок я, не отрываясь ни на секунду, вслушивался в сказанное учителем, потому что и здесь искал знаки. Я всё время цеплялся к фразам, которые вообще не имели никакого смысла в моих реалиях, но из-за того, что я себя накрутил, мне казалось, что обычное повествование о теореме Пифагора объяснит мне, как вернуться в реальность.
Правда, ко второму уроку этот пыл погас. Мне захотелось что-нибудь написать, и если в этот день мне было суждено найти ответ, как выбраться из коматоза, то он ко мне обязательно придёт. Поэтому я перестал накручивать себя и второй урок посвятил вот этим строчкам на новой странице блокнота.
Вспоминаю свою квартиру, в которой жил, когда всё только началось. Прошло уже 6 лет, а я всё так же отчётливо помню абсолютно каждый уголок. А сейчас эта квартира принадлежит какой-то семье, потому что родители купили её только в 2017 году, как раз перед моим поступлением в университет.
Дальше в голове вспыли кадры первого суицида, период с 2021 по 2019 год, несколько вечеров с девушкой из театра, ночь с Аней, дни, проведённые с той самой, а также бесчисленное множество пьянок и трипов в то время, когда моя жизнь повернулась в обратную сторону. Все эти воспоминания проносятся так быстро, словно этот период продолжается не 6 лет, а всего несколько недель. Будто Вселенная решила организовать мне самый сумасшедший из всех видов отдыхов.
Хотел бы сейчас вернулся в квартиру хотя бы на пару дней. Такое чувство, что это скоро должно случиться. А если в реальности всё начнётся не 9 сентября 2022 года, а с завтрашнего дня? Тогда придётся снова переживать всё прожитое мной уже несколько раз. Это, конечно, здорово, но если всё же есть какое-то высшее существо, которое мы привыкли называть богом, то пускай он сделает так, что мне не придётся вновь прожить те дни, в которых я был буквально пару недель назад.
После написанного о боге вспомнил, как весной 2022-го в коматозе пошёл молиться в церковь, надеясь, что поставленная свечка сможет что-то исправить. Самое смешное, что я атеист. Мне тогда настолько всё осточертело, что я даже на один день ударился в веру. Это был мой первый и пока что последний поход в церковь.
* * *
Прошла половина дня, а я так и не обнаружил ничего интересного. Уже начинаю подозревать, что мои догадки потихоньку канут в лету. Но судить пока рано, к тому же у меня ещё достаточно времени, чтобы найти что-то интересное.
После школы я решил немного прогуляться. В текстах песен, на лицах прохожих, на зданиях и машинах, на снегу, в небе – я везде пытался найти какой-то сигнал. Каждый раз, открывая очередное сообщение в соцсетях, ждал, что мне напишут что-то, что поможет выбраться из коматоза. Это уже стало походить на безумие, потому что в один из моментов во время прогулки я заметил, что каждые 2 секунды верчу головой как сумасшедший, заостряя взгляд на людях, проходящих мимо меня, а они, замечая это, смотрели на меня как на идиота.
* * *
Чем-то напоминает маниакальное расстройство. После того, как я сделал прошлую запись, продолжал искать подсказки и тайные смыслы абсолютно во всём. Слова матери, лента в соцсетях, шоу по ТВ, которые смотрят мои родители, даже голоса прохожих, которые я слышу из окна квартиры. Абсолютно на всём я заостряю внимание и пытаюсь найти хоть какую-нибудь подсказку. Я стал нервным, поэтому пару раз успел нахамить матери, за что уже извинился. На часах 10 вечера, а я хочу крушить всё вокруг и одновременно уткнуться в плечо мамы, чтобы плакать без остановки. Это ведь не связано с тем, что я так и не смог ничего найти, просто маниакальность сегодня меня довела.
* * *
Я безумно люблю книги. Если люди относятся к иконам, крестам, Библии как к чему-то святому, то я так отношусь к книгам. Когда я беру в руки одно из любимых произведений, всё моё тело начинает покрываться мурашками. Книга – это одно из немногих явлений, которое позволяет вырваться из реалий современного мира и окунуться туда, где я физически не могу находиться. К тому же именно в книгах я могу почерпнуть какие-то уроки и советы, а ещё я могу излить ей свою душу, проживая какой-нибудь близкий мне момент вместе с героями произведения. Когда я уезжал из своего родного города и прощался с той самой, мне идеально подошла книга Хемингуэя «По ком звонит колокол». Когда в реальности у меня возникли трудности в общении с родителями, как под заказ, я взял с полки «Жутко громко и запредельно близко» Джонатана Сафрана Фоера, а когда у меня было чувство, что весь мир повернулся ко мне задницей, я начал читать «Алхимик» Пауло Коэльо. Спустя годы к этой книге я начал относиться негативно, но в тот момент она мне очень помогла. Именно книги всегда становились для меня лекарством, помогавшим справляться с трудностями.
Самое главное – книга должна быть напечатана, я должен держать в руках этот маленький мирок, существующий на 300–400 страницах. Никаких электронных вариантов, только печатные.
К чему я об этом заговорил. Когда я написал прошлую часть, мой гнев превысил все допустимые пределы, мне захотелось что-то испортить. Наверное, у всех бывало такое чувство, а для личного антидепрессанта люди обычно выбирают подушки, которые можно бить так сильно, как только захочется. Мой взгляд упал на книгу. Словно дожидаясь своего часа, на моём столе лежал «Алхимик», которого я приобрёл летом 2015 года. Тем же летом я его прочёл. Хотя с того момента прошло уже почти 13 лет, воспоминания об эмоциях после прочтения всё ещё живы.
Пока я делал записи в блокноте, заметил такую особенность: никогда нельзя планировать то, что ты напишешь и сколько, потому что когда ты начинаешь писать, то перестаёшь себя контролировать и выливаешь на листы абсолютно всё, что сидит в твоей голове. «Алхимик» для меня стал своеобразным суррогатом счастья. Прочитав эту книгу, я был словно под каким-то дурманом несколько дней и смотрел на мир через розовые очки. Но когда мои эмоции отступили, тогда