Читать интересную книгу Милицейские байки - Андрей Объедков

ПРОПАВШИЙ ТРУП

После наступления нового 2002 года в отделение милиции села Покрово-Пригородное Тамбовского района, что на Тамбовщине, сообщили, что местный алкоголик, весь избитый, лежит в своём доме и не подёт никаких признаков жизни. В доме, расположенном по указанному адресу, участковый действительно нашёл человека. Который лежал весь в крови и не шевелился. Тело было решено отправить на грузовике в морг ЦРБ /центральной районной больницы/.

Однако уже у дверей морга обнаружилось, что труп из кузова куда-то исчез. Пришлось ехать той же дорогой обратно, всматриваясь, на какой из ухабин было потеряно «тело». И тут милиционер видит: «труп» в одних трусах ковыляет по трассе в сторону родного села.

Оказалось, что мертвецки пьяный мужчина, очнувшись в кузове, обнаружил, что его куда-то везёт участковый. Так как он не помнил: где пил и что после этого делал, изрядно струсил. Воспользовавшись остановкой у светофора, он потихоньку выбрался из кузова и потрусил домой.

СГОРЕВШИЙ ДОМ — ПОВОД ВЫПИТЬ

Однажды в милицию от пожарных поступило сообщение, что при тушении пожара в частном доме обнаружен труп. Однако в потушенном доме тела не оказалось. Участковый находился в полной растерянности до тех пор, пока перемазанный сажей погорелец не явился на пепелище на своих ногах.

Оказалось, что когда дом горел, мужик был мертвецки пьян. Пожарные сочли его задохнувшимся и, вынеся из огня, оставили лежать на снегу. Морозный воздух быстро привёл бедолагу в чувство, и когда он очнулся и увидел, что его дом горит, то счёл за благо отправиться к приятелю, совместно с которым они оплакивали несчастье за бутылкой самогона…

О КРАЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ УЗНАЛ ПОСЛЕДНИМ…

5 октября оперуполномоченные отмечали в кафе свой профессиональный праздник — День уголовного розыска. В самый разгар в кафе зашёл мужик подозрительного вида со свёртком в руках. Оглянувшись по сторонам, он подходит к компании и шепчет:

— Слышь, мужики! Только что хату взял, ковёр не купите?

Трудно представить реакцию горе-медвежатника, когда в воцарившейся тишине восемнадцать лиц разом заинтересованно повернулось к нему. Мужичка, конечно, задержали с поличным.

Ещё большее удивление было у ничего подозревающего хозяина обворованной квартиры, когда к нему на работу заявились милиционеры и предъявили для опознания его вещи. Зато с того момента мужик навсегда свято уверовал в безупречность работы правоохранительных органов…

МЕСТНЫЕ КРУЧЕ СТОЛИЧНЫХ

В магазине двое пожилых мужчин обменивается мнениями по поводу ареста Михаила Ходорковского:

— Хорошо, что взялись за олигархов! — произносит один. — Давно пора. Ты смотри: Березовский, Гусинский, Ходорковский…

— В Москве-то взялись, — возражает другой, — а у нас всё никак. Ни одного не посадили, ни один не находится под следствием.

— Ничего, возьмутся!

— Вряд ли, — с сомнением произносит мужчина. — Чует моё сердце — наши местные олигархи круче любого Ходорковского!

ВЕСЁЛЫЙ ТЕЛЕФОН

В городскую справочную службу позвонил нетрезвый мужчина:

— Але, подскажите, где я могу повеселиться?

— Вам нужно какое-то конкретное увеселительное заведение? — спросила оператор.

— Да нет, я просто хочу повеселиться.

— А вы позвоните по телефону 02, там вас повеселят, — завершила разговор телефонистка.

ДОВЕРЯЮ ВСЕМ

В нотариальную контору обратился автолюбитель и попросил заверить ему доверенность на управление автомобилем. Прочитав документ, даже видавшие виды юристы не смогли удержаться от смеха. В бумаге было написано: «Я доверяю управлять моим автомобилем тому, кто в данный момент сидит за рулём».

ГАИШНАЯ ОШИБОЧКА

Близь Тамбова на скоростном участке автомагистрали, там, где на спуске машины набирают максимальную скорость, стоит наряд инспекторов ГИБДД. Сержант останавливает очередного водителя и объявляет:

— Вы превысили скорость. По данным приборов, вы ехали со скоростью 140 километров в час!

Водитель просит сержанта:

— Дайте мне справку, что мой «Запорожец» развил такую скорость.

— А-а-а, — разочарованно отвечает милиционер, оглядывая машину, — у вас «Запорожец»… Тогда извините, ошибочка вышла…

ПОДЛОСТЬЮ ЗА ПОДЛОСТЬ

По улице идёт мама с пятилетним сыном, который шалит, размахивает руками, убегает, снова возвращается. В конце концов мама не выдерживает:

— Немедленно прекрати безобразничать. Если ты не начнёшь вести себя прилично, то я позову вон того дядю-милиционера.

Сын на секунду задумывается, а затем отвечает:

— А я скажу ему, что вы не платите налоги…

МИЛИЦИОНЕР — ЗАЩИТА ОТ ЧЁРНОЙ КОШКИ

На проспекте ранним утром стоял мужчина. К нему подошёл милиционер и поинтересовался:

— Кого ждёте, гражданин?

— Вас, — ответил мужчина и бросился бежать.

Милиционер догнал подозрительного мужика и задержал, спрашивая:

— Вы почему убегаете?

— Я на работу спешил, а дорогу чёрная кошка перебежала. Вот я и стоял — ждал, кто первым пройдёт, — объяснил мужчина.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ВОРИШКА

— Лёня, посмотри: меня грабят! — раздался в автобусе возглас женщины, показывающей на свою сумочку, где копался стоящий рядом парень.

— Ой, извините, пожалуйста, — засмущался воришка и удрал через открывшуюся в это время дверь.

ПОВЕСИЛИ ЧЕЛОВЕКА …ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

На перекрёстке наряд ГАИ веселил почтённую публику, выкрикивая в «матюгальник» забавные фразы типа: «Пешеходы! Не лезем под колёса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!.. Стоим ждём зелёного человечика!»

БРОНИРОВАННАЯ БАБА

Как-то зимой детишки построили во дворе снежную бабу прямо посреди дороги. Практически сразу подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает объяснять детям, кто они такие, построив это посреди дороги, и «просит» их это убрать сразу же. Дети, перепуганные «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются.

Распальцованный водитель, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать назад, разгоняется и сносит снеговика… Вернее пытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.

Приехавшие на место происшествия гаишники, выяснили, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Долго они шутили: вот вам и некрасовское доказательство: «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

МЕСТО ДЕНЕГ — УКОЛЫ

В дежурную часть ворвался непрезентабельный посетитель: мокрая куртка с порванным рукавом, заляпанные грязью брюки и ботинки и с самого порога начал просить:

— Лейтенант, арестуй хулигана!

— Вы о себе?

— О Сашке Царёве, а я — потерпевший Василием зовут…

Оказалось, что у соседки посетителя пропала любимая собака породы чау-чау. Хозяйка собаки во всёуслышанье заявила во дворе, что заплатит пять тысяч рублей тому, кто найдёт собаку. После этого подходит к «пострадавшему» Царёв и говорит, что видел чау-чау в соседнем дворе. Василий в приятелем сходил на разведку и лично убедился, что там гуляют пять тысяч рублей на четырёх ножках. Только вот собака просто не сдавалась: рычала и близко к себе не подпускала. Сашка почему-то всё время держался на расстоянии и всё время подначивал Василия. Собака всё время убегала и даже увела в соседний район, пару раз выскальзывала из рук и пару раз умудрилась искупать Василия в луже. Когда тот всё-таки измученный, но довольный появился на пороге соседки, та заявила, что собака не её…

Дежурный в действиях Царёва состава преступления не усмотрел и посоветовал «потерпевшему» обратиться к врачу. Так что Василий вместо денег получил сорок уколов от бешенства.

СЛАБОСТЬ — ЖАРЕНАЯ РЫБА

Как-то один воришка—полубомж проник в особняк и его внимание привлекли исключительно продукты питания и напитки. Он набил сумки всяческой снедью и намеревался покинут жилище, также незаметно, как вошёл в него, но …не устоял перед переспективой отведать как можно быстрее жареной рыбы.

Несмотря на ранее утро, запах готовящегося блюда разбудил хозяйку. Спустившись со второго этажа на первый, она с удивлением обнаружила человека, сидящего напротив плиты и ожидающего окончания кулинарного процесса. Чтобы сильно не скучать, злоумышленник ещё и курил сигарету.

Позже милиции воришка заявил, что жаренная рыба — его слабость.

ПОГУБИЛО СПИРТНОЕ

Как-то тридцатилетний домушник проник в дом к супружеской паре и в квартире обнаружил бутылку дорогого выдержанного виски. Он не смог отказаться от соблазна и выпил половину крепкого алкогольного напитка, после чего его потянуло в сон. Раздевшись, разморённый любитель спиртных напитков улёгся в большую хозяйскую постель и мирно уснул.