Читать интересную книгу Юмор разноликий (сборник) - Владимир Зуев

Проверка

Мюллер вызвал Штирлица и сказал:

– Штирлиц, вы согласны со мной, что русские солдаты просто звери? Они грабят немцев и насилуют немок…

Штирлиц согласно кивнул головой и понял, что мечтает стать русским солдатом…

Оригинал

Адъютант вбежал к Мюллеру и сказал:

– Штирлиц стоит в коридоре у вашего кабинета…

Мюллер спросил:

– Ну и что?!

– Так он, господин группенфюрер, не просто стоит, но ещё и мочится на дверь кабинета…

Мюллер задумался и промолвил:

– Я и не думал, что этот Штирлиц такой оригинал…

Игра

Штирлиц почувствовал слежку. Он пошёл быстрее по коридору гестапо. Он свернул налево, а потом два раза направо. Из-за угла, хитро улыбаясь, вышел Мюллер и сказал:

– Опять, Штирлиц, в тяжёлое для рейха время вы бесцельно прогуливаетесь в коридоре гестапо?

Штирлиц понял, что он близок к провалу и ответил:

– Я просто искал телефон, чтобы позвонить Борману и сказать, чтобы он больше доверял вам, группенфюрер…

Направление

Штирлиц приехал в незнакомый город. Он знал, что явки были все провалены, радистка Кэт арестована. Штирлиц не знал, что ему делать без связи с центром. Он не знал куда ему идти. Поэтому в три часа ночи он набрал в телефонной будке совершенно случайный номер. После нескольких длинных гудков трубку сняли, и сонный недовольный голос сказал разведчику по-немецки, куда ему следует идти.

Коридор

Штирлиц долго шёл по коридору. Коридор стал извиваться и Штирлиц подумал:

– Опять я допустил передозировку!

Проверка

Мюллер сказал Штирлицу:

– Вас можно поздравить, Штирлиц, с присвоением вам звания Героя Советского Союза?!

Штирлиц встал и крикнул:

– Служу Советскому Союзу!

Мюллер потер руки:

– Вот вы и попались, Штирлиц!

Штирлиц понял, что он близок к провалу, и ему надо ещё доказать, что звание героя ему присвоили по ошибке…

Вопрос

Мюллер спросил Штирлица:

– А вы, господин Штирлиц, не советский шпион?

Штирлиц не растерялся:

– Нет, я уже русский шпион…

Последнее

Когда Мюллер особенно доставал Штирлица, тот решил ответить грубо:

– Группенфюрер, а не пошли бы вы со своими приколами на… встречу к нашему любимому фюреру…

Штирлиц знал, что обычно запоминается последнее.

Праздник

23 февраля Штирлиц праздновал. Он пил водку и слушал песни «Тату». Через полчаса его начинало тошнить, но Штирлиц не мог понять от водки или от песен.

Связная

Ехал Штирлиц по Берлину на своей машине. Видит, что стоит проститутка. Он остановился и спросил:

– Что умеешь делать за двести марок?

Проститутка отвечает:

– Всё!

Штирлиц обрадовался:

– Тогда садись в машину… Поможешь наладить связь с Центром!

Уважение

Мюллер очень уважал Штирлица как профессионала. Он знал, что если бы Штирлиц готовил покушение на фюрера, оно несомненно бы удалось…

Выход

Штирлиц ничего не сказал и молча вышел из кабинета Мюллера. Мюллер подумал:

– Он вышел по-английски… В Германии, которая воюет с Англией, это совсем небезопасно…

Забывчивость

Штирлиц обычно любил спать в своём автомобиле ровно двадцать минут… Но, к сожалению, он иногда забывал выключить мотор.

Шутка

Штирлиц зашёл к Мюллеру и пошутил:

– Группенфюрер, можете меня поздравить. Мне присвоено звание Героя Советского Союза!

Мюллер тоже пошутил:

– Так с тебя приходится, товарищ Исаев!

Посыл

Штирлиц послал пастора Шлага в Швейцарию, а пастор в ответ послал Штирлица.

Болезнь

Штирлиц болел за дело. Но бюллетень никогда не брал.

Письмо

До Щтирлица не дошло письмо из Центра. До него вообще часто не доходило.

Мини-байки

Чудо в перьях

Один мальчик услышал, что две женщины в разговоре сказали про какое-то «чудо в перьях». Он спросил их, что это такое, но они не знали. И мальчик сам придумал. Он сказал этим женщинам, что знает, и добавил:

– Это просто орел! Он весь в перьях, но он такой большой и красивый, что это чудо, чудо в перьях!

Оптимист и пессимист

Встретились как-то раз оптимист Илья Веселов и пессимист Павел Угрюмов. Угрюмов спросил угрюмо:

– Ну что, Илья, у тебя нового? Я слышал, что твоя жена в больницу попала…

Веселов довольно бодро ответил:

– Больница у неё отличная, так что все нормально. Вообще в этой отличной больнице смертность на два процента меньше, чем в больницах США. Так что, всё путём! А как твои дела?

Павел Угрюмов почесал затылок и молвил:

– У меня все плохо… Оба «Мерседеса» надо ремонтировать, и дома всё перевернуто – жена евроремонт затеяла и в коттедже, и в обоих квартирах…

В фотографии

Рассерженный клиент фотографии заявил приемщице:

– Меня в вашей фотографии так сфотографировали, что на снимках я похож на какого-то вурдалака…

Приемщица не расстерялась:

– А вы хотите быть похожи на определенного вурдалака…

– Нет, я хочу быть на снимке похожим на человека, а не на вурдалака!

Приемщица снова парировала:

– По нашим правилам фотография не несёт ответственности за то, кем были ваши родители и за любое уродство наших клиентов!

Вакансия

Один новый русский говорит другому:

– Слушай, братан, мне в фирму в натуре срочно нужен новый коммерческий директор, но чтобы он ко всему прочему еще был и честным…

Другой отвечает:

– Есть у меня на примете такой честный фраер… Только срочно не выйдет… Ему в тюряге еще два месяца сидеть осталось…

Аксессуары

Одна молодая дама говорит другой:

– Дорогая, я не понимаю нашу рекламу… Они часто говорят, что в универмаге много модной одежды с аксессуарами… Это зря, ведь у нас такой народ, что он часто путает аксессуары с писсуарами…

Поразительный факт

Одного работника послали как-то во Дворец профсоюзов на конференцию. Назавтра сослуживцы его спросили, как прошла конференция, и что его больше всего поразило во Дворце профсоюзов. Он ответил:

– Вы знаете, там выступал сам Ленин…

– Как на конференции?!

– Не совсем… Там просто на стене об этом написано…

Радиация

Возле виллы нового русского протоптали дорожку. Ему это не понравилось, и он вывесил плакат, где было написано: «ОСТОРОЖНО! РАДИАЦИЯ!»

Люди по дорожке перестали ходить, но вызвали соответствующую службу. Специалисты измерили радиацию и увидели, что она отсутствует. Они спросили у хозяина виллы, зачем он повесил такой плакат и обманывал людей. Тот ответил:

– Я никого не обманул, ведь я имел в виду солнечную радиацию…

Забота

Осудили одну продавщицу овощного магазина. Судья её спросил:

– Вам не стыдно было обвешивать на несколько килограммов бедных пенсионеров?

– Вы знаете, они такие слабые… Я боялась, что они могут надорваться…

Наглядное объяснение

Один мальчик спросил отца, чем отличается варварство от цивилизации. Отец подумал и ответил:

– Варварство, это когда дикари дерутся дубинами до тех пор, пока одному из них не проламывают голову, а цивилизация, это когда взрывают огромную бомбу, убивая тысячи людей, и при этом еще заявляют о гуманизме…

Забитая стрелка

Вчера железнодорожники станции «Новый путь», где железнодорожные пути не менялись весь прошлый век, пытались перевести единственную стрелку, так как начальник станции вспомнил, что где-то на запасном пути кто-то забыл бронепоезд, который можно было бы сдать выгодно в металлолом. Стрелка, однако, заржавела и после воздействия на неё кувалдой вообще сломалась. Теперь местные правоохранительные органы выясняют, кто же всё-таки забил стрелку.

Грязный футбол

Давно известно, что у нас существует грязный футбол, где на грязных футбольных полях играют грязные футболисты и бегают нечистые на руку судьи, которые берут грязные деньги, которые никто даже не отмыл. Поэтому давно назрела необходимость очистить наш футбол и отмыть все грязные деньги на футбольных полях, где еще кое-где сохранились последние защитники, которых называют чистильщиками. Пора зарплату футболистам выплачивать не зелеными деньгами, а поля, наоборот, сделать зелёными. Поэтому любимый футбольный журнал в нашей стране было решено с целью очищения назвать призывом «Мой футбол!»

Чуткое руководство

В фирме «Заря капитализма» руководство давно научилось чувствовать, что задержки с выплатой зарплаты могут вызвать недовольство сотрудников. Теперь оно работает над тем, как почувствовать настроение, которые вызовет у сотрудников известие о банкротстве фирме и об увольнение работников.

Унижение

Умолять начальника дать работу, потом просить его её принять. После ждать зарплаты, ходить за кассиром, надеясь, что деньги не потратит директор на поездку в Париж. Наконец дождаться зарплаты и опять просить работы. Зачем так унижаться?! Лучше просить милостыню с чувством личного достоинства у приличных прохожих, а не у серого хозяина и тупого начальника. Унижение то же, но доходы впятеро больше.