Читать интересную книгу С мыслью о народе Анекдоты про политических лидеров и депутатов - Сборник

– Давай, мол, в этот тазик, полегче будет и т. д. и т. п.

А он взгляд поднимает, мутный-мутный такой и говорит:

– ... Дорогая... ик... у нас изменилась концепция... Я ОБОСРАЛСЯ!

* * *

Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:

– А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?

– Ой, как хорошо-то!

– А повысилось ли благосостояние?

– Еще как повысилось!

– А надо ли меня судить за что?

– Да как можно, Борис Николаевич!

– А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?

– Еще как надо-то!

Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает...

* * *

Путин звонит Бушу:

– Как жизнь?

– Ой, хреново! Дефицит бюджета, рейтинг падает, коалиция в Ираке обосралась, никто нас в мире не любит...

– Ничего, старик, – утешает Путин. – Жизнь ведь она, как зебра: то белая полоса, то черная. Будет и на твоей улице праздник.

Спустя 2 месяца Путин снова звонит Бушу:

– Ну как дела? Теория зебры оправдалась?

– Полностью... То, что я тебе рассказывал в прошлый раз, было белой полосой.

* * *

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:

– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.

Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:

– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

* * *

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:

– Господа, как вам удается столько лет удерживать за собой пост главы государств?

Ниязов ответил:

– Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны.

Затем опытом поделился Каримов:

– Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана.

Третьим был Назарбаев:

– Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами – Акаев работает президентом Казахстана, а я – президентом Кыргызстана.

Президент Таджикистана Рахмонов:

– А мой секрет вот в чем: я один раз избираюсь от правительства, а другой раз – от оппозиции.

Путин выслушал, задумался, а потом говорит:

– Может, мне через каждые 4 года прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

* * *

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

– Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

– Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

– Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса...

Батюшка:

– Да, они действительно евреи и что?...

Депутат:

– Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

* * *

Фотовыставка «Кремль сегодня».

Фотография 1. Путин в тельняшке.

Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.

Фотография 2. Путин в каске.

Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.

Фотография 3. Вместо фотографии табличка: «Изъято пресс-службой».

Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

* * *

Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги.

– Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать.

Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов:

– А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому.

* * *

Кандидат в депутаты Сидоров – урод, козел и сволочь!

(Публикация оплачена из фонда кандидата в депутаты Иванова).

* * *

Спит Борис Николаевич. И снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Сталин Ельцина:

– Борис, могу я тебе как-нибудь помочь, а?

Ну, Борис Николаевич начинает жаловаться:

– Почему у нас в стране все так плохо? Что мне делать???

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой???

– Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

* * *

Лозунги некоторых партий.

Партия пенсионеров: «Пускай все живут так, как живем мы!»

Аграрная партия: «Мы засадим всю страну!»

* * *

– Господин президент, а почему Вы до сих пор не переехали в Петербург из Москвы?

– Да знаете, я всю жизнь мечтал быть председателем колхоза. Одна беда – в этой деревне даже бухгалтера нормального не найти.

* * *

Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.

1. Быть честным.

2. Не воровать.

Депутаты приступили к рассмотрению поправок...

* * *

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в законе».

* * *

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но... он храпит.

* * *

2010 год. Санкт-Петербург. Темные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа. Бомж вырывается и кричит:

– Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!

Менты:

– Нет, ты будешь работать в кремлевской администрации!

* * *

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:

– Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги... Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!

Коль:

– А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!

Путин:

– А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?». «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в Думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?