И я им об этом сказал.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.
Ну скажите, у вас, ну когда Черномырдин работал, что, была боязнь, что кого-то расчленят из естественных монополий?
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Эти естественные монополии хребет разнесли экономике, и этот хребет мы будем беречь, как зеницу ока.
Ярких цветов я не очень люблю. Но это не значит, что я к голубому и голубым имею пристрастие.
Многие спорят, где оно лучше, снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее.
Что-то много стало таких желающих что-то возбуждать! Пусть возбуждаются!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Ни то не смогли, ни это не удовлетворили – ничего…
Я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять – и пошло, и поехало.
– Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
– Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного.
Мы еще им поаплодируем. Но другое дело – Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошел – отвечай.
Если не умеешь. И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Если у нас не поднимается, то уже никогда не поднимется.
Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой.
Вот Михаил Михайлович – новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (О министре Задорнове)
Россия со временем должна стать еврочленом.
Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь… Нечего устраивать здесь хочу-не хочу!
Не надо класть оба яйца в одну корзину…
Лучше водки хуже нет!
Анекдоты про Черномырдина
Последние новости большой политики.
Ельцин и Черномырдин решили создать партию нового типа.
Единственная проблема – никак не найти этого типа!
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает:
– Слушай, Билл, подскажи как быть? У нас кризис в стране.
Билл:
– А ты Черномырдина переустанавливал?
Ельцин:
– Да, переустанавливал!
Билл:
– Ну, тогда не знаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
Лежит красный царь Бориска в дупель пьяный, голова болит, выздоравливает, понимаешь. Стучится к нему секретарь: «Борис Николаевич, там Черномырдин пришел». Борис ответствует: «Какой такой Черномырдин, пошли его на…».
Диктор телевидения:
«Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства».
Бывший премьер Виктор Черномырдин не считает себя ответственным за ситуацию, которая сложилась в стране. Он заявил, что в бытность его премьером «ситуация была еще более сложной и в финансовом, и в экономическом отношении, но не до такой степени».
Наконец-то обнаружились миллионы Черномырдина, от которых он всякий раз открещивался после публикаций в западных изданиях. А виной всему воры, забравшиеся к нему в дом и ничего, кроме старой гармошки, не обнаружившие. Каково же было их удивление, когда они узнали, из чего она сделана, после того, как решили с огорчения шарахнуть инструментом об стену, но с трудом оторвали его от пола. Корпус гармошки состоял из чистого золота, покрашенного под фанеру. А кнопки голосов и басов, загримированные под пуговицы от кальсон, являли собой бриллианты чистой воды. На вопрос корреспондентов, что же теперь делать, Черномырдин оптимистично заявил: «Будем учиться играть на рояле!»
У Черномырдина интересуются:
– Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?
– Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
– И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
– Как не нашли?!
К гражданам России. Срочно! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Черномырдиным относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
Разговаривают русский и украинец. Русский:
– Вот понаехало вас в Москву и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.
Украинец:
– Культурный обмен. Вы нам – Черномырдина, мы вам – своих б…
В украинском Интернете появился новый вирус – «Виктор Черномырдин». Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.
Встречается Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
– А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама, оглядывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
– Ну и чем же?
Тот:
– Мырдой!
В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать.
Встреча Гор – Черномырдин. Гор произносит несколько слов по-русски и извиняется за построение фраз, мол, русский очень тяжело освоить.
Черномырдин, вздыхая:
– Эх… И это вы мне говорите?!
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский язык.
Поговаривают, что Черномырдин уже вовсю наговаривает свою книгу. Она будет называться «Использование междометий при построении предложений».
Армянское радио спрашивают:
– Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
– Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламном ролике Stimorol под слоганом «Иногда лучше жевать, чем говорить».
Вчера возле Москвы упал самолет, в котором находились Ельцин, Черномырдин, Зюганов, Жириновский.
Кто выжил? Россия…
Что такое «югославский Чернобыль»?
Это соглашение между Черномырдиным и Клинтоном: «Cherno-Bill».
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу в хорошем настроении идет Путин и весело говорит:
– Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
– Мы… то есть… чтобы… и у нас… знаете ли…
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
– О! – Догадался Путин. – А зачем лыжи взял?…
B. C. Черномырдин открыл гостиницу для иностранных туристов и назвал Hotel «Как luchshe».
Объявление:
«Завтра в Доме культуры. Творческий вечер В. Черномырдина.
Фразы, афоризмы, пародии на Максима Галкина».
Владимир Жириновский: «Жизнь человеку дана один раз, и прожить ее нужно в городе Сочи»
Владимир Вольфович Жириновский (до 10 июня 1964 года – Эйдельштейн) родился 25 апреля 1946 года, в г. Алма-Ата Казахской ССР. Российский политический деятель, лидер Либерально-демократической партии РФ (ЛДПР), доктор философских наук (1998), участник четырех президентских выборов в России в 1991–2008 гг.
Владимир Вольфович – самый веселый человек на политическом Олимпе РФ. Его перлы уже много лет передают из уст в уста. При этом практически любое выражение политика, становящееся популярным в народе, претендует попасть в золотой фонд отечественной сатиры. Впрочем, о нем шутят: Владимир Вольфович всегда говорит то, что народ думает.
«У меня мать русская, а отец юрист»
Вызвали «Скорую помощь». Она не приехала. И тогда я родился сам.
Я из бедных, но образованный. У меня тетка сидела в тюрьме трижды.
Родословная никакая. Кто он был в армии, Зюганов? Рядовой, с трудом до сержанта дошел. Я – полковник. Я внук фабриканта. У меня отец окончил два факультета французского университета. А они кто?
А отец и был юристом. Это демократы пытаются доказать, что он еврей. А я говорю: если еврей – найдите родственников!