Читать интересную книгу Полное собрание законов Мерфи - Артур Блох

1. Если вы не позволяете своему сыну играть во врача, то он, когда вырастет, станет гинекологом.

2. Мальчик, который играет во врача со всеми девочками по соседству, станет, когда вырастет, священником.

ОТКРЫТИЯ В ВОПРОСЕ ОСАНКИ

Плохая осанка бывает вовсе не из-за того, что ребенок сутулится. Она возникает из-за того, что он:

1. Читает книги.

2. Готовится к экзаменам.

3. Участвует в научных проектах ради повышения своего школьного рейтинга.

4. Целыми днями пиликает на скрипке.

5. Ест слишком много овощей.

ОСЛОЖНЕНИЯ НАКАНУНЕ ВИЗИТА К ВРАЧУ

К тому времени, когда вам удастся записать своего больного ребенка на визит к врачу, он снова будет ходить в школу и даже успеет установить новый рекорд по числу приседаний.

НАСТАВЛЕНИЕ ПО ПОВОДУ ЯБЛОК

1. Яблоко в день съедай — и о врачах забывай.

2. Вы не в силах заставить своего ребенка съедать по одному яблоку в месяц — где уж тут говорить об одном яблоке в день!

3. Именно поэтому в Северной Америке на сегодняшний день насчитывается 24 000 с лишним весьма состоятельных педиатров.

СВЯЗЬ МЕЖДУ ПОГОДОЙ И ЗДОРОВЬЕМ

1. Если на дворе сыро, ваш ребенок обязательно подхватит простуду.

2. Если на дворе холодина, ваш ребенок непременно подцепит грипп.

3. Если на дворе жара, у вашего ребенка наверняка случится обезвоживание организма.

4. Если погода идеальная, ваш ребенок будет играть на улице и отравится поганками, которые в такую погоду превосходным образом растут даже на асфальте.

МЕДИЦИНСКОЕ ЧУДО

Ложка сахара поможет ребенку проглотить лекарство. А также поможет разбогатеть вашему педиатру, а заодно и дантисту.

ШОКОЛАДНЫЙ ЗАГОВОР

Родственники, которые являются к вам в гости и приносят с собой коробку конфет, никогда не оплачивают счета, выставляемые вашим дантистом.

— ЕДА — НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ

Ребенок, который любит морковь, носит бифокальные стекла.

Ребенок, который любит сардины, не сечет математику даже за третий класс.

Ребенок, который ест только всякую дрянь из суррогатов, — первоклассный спортсмен.

Ребенок, который прямо из-за стола отправляется в бассейн поплавать, побеждает на соревнованиях.

ТЕСТ НА ПИТАТЕЛЬНОСТЬ

1. Чем дольше вы готовите блюдо, тем дольше оно останется несъеденным.

2. Чем полезней и питательней блюдо, тем энергичнее ваши детишки кричат: «Какая гадость!»

ПОСЛЕДНЯЯ СОЛОМИНКА

Соломинки служат вовсе не для питья. Они предназначены для того, чтобы:

1. Удерживать внутри трубочки жидкость (засосав ее и затем приставив палец к отверстию).

2. Заставлять напиток булькать и пузыриться.

3. Дунуть бумажным шариком кому-либо в глаз.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ ПО ПОВОДУ РАЗНЫХ ПРОДУКТОВ

1. Дети не едят заварные пирожные. Только ту дрянь, которой они начинены.

2. Дети не едят гороха. Они его разжевывают, чтобы получилось пюре.

3. Дети не едят картофельное пюре. Они поливают его соусом, чтобы как можно сильнее вымазаться.

4. Дети не едят корок. Они оставляют их птицам.

5. Дети не едят шпинат. Они его спрессовывают, чтобы он занимал меньше места и не так сильно бросался вам в глаза.

6. Дети не едят брюссельскую капусту. Они отрубают у нее головки.

7. Дети не едят спагетти. Они высасывают из них соус.

8. Дети не едят молочные коктейли. В стакане с коктейлем они пускают пузыри.

9. Дети не едят мороженое на палочке. Сверху оно слишком замерзшее, а снизу сильно капает.

10. Дети не жуют жвачку. Они ее глотают (случайно).

ИСКЛЮЧЕНИЯ В ВОПРОСАХ ЕДЫ

1. Единственная разновидность овощей, которые ваш ребенок ест с большой охотой, — это засахаренные бобы.

2. Единственная разновидность даров моря, которые ваш ребенок ест с явным удовольствием, — это морские камушки.

3. Единственный продукт зеленого цвета, который ваш ребенок охотно поедает, — это мятное мороженое с шоколадной стружкой.

4. Единственный случай, когда ваш ребенок не лезет в холодильник за контейнером с прохладительными напитками (вместо молока или сока), — это если он сам поставил его в холодильник пустым.

ОБЕДЕННЫЙ ПАРАДОКС

Чем меньше ваши дети едят во время основного обеда, тем более вероятно, что они попросят добавку десерта.

Дополнение:

Если речь идет о десерте, аппетит ребенка практически неограничен.

СИНДРОМ ГОЛОДАЮЩИХ ДЕТЕЙ

Даже после того, как вы с глубоким чувством милосердия посокрушаетесь над судьбой голодающих масс в любой стране третьего мира, название которой сумеете припомнить, ваш ребенок все равно не притронется ни к шпинату, ни к брокколи, ни к цветной капусте.

ДИЛЕММА ОБЕДЕННОГО ВРЕМЕНИ

1. Ваш ребенок никогда не выражает желания пойти на горшок перед обедом.

2. Вашему ребенку всегда нужно пойти на горшок вслед за тем, как все рассядутся за столом и начнут есть.

3. После того как ваш ребенок выйдет из-за стола, чтобы отправиться на горшок, больше вы его не увидите — до тех пор, пока не подойдет время десерта.

— ШКОЛА — ЗАКОН ТРУДНОСТЕЙ ПЕРВОГО ДНЯ

В течение первого дня, который ваш ребенок проведет в школе, прольется море слез. Разумеется, ваших.

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ГЕОМЕТРИИ

Кратчайшее расстояние между двумя детьми в школьной «домашней комнате»[65] измеряется дальностью полета бумажного шарика.

ЗАКОН ВЫБОРОЧНОГО ЗАПОМИНАНИЯ

1. Не рассчитывайте, что одноклассники вашего ребенка расскажут вам, какие события происходили в школе, если он пропустил занятия. Они не расскажут.

2. Не удивляйтесь, если они расскажут вам обо всех событиях, которые происходили в их любимой телепередаче, если ваш ребенок пропустил в ней серию.

ТРЕБОВАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫДВИГАЕТСЯ В ПОСЛЕДНЮЮ МИНУТУ

За пять минут до того, как к дому должен подъехать школьный автобус, ваш ребенок сообщит вам, что ему поручено принести на вечеринку своего класса шесть дюжин булочек домашней выпечки.

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ

Ваш больной ребенок почувствует себя гораздо лучше, как только школьный автобус отъедет от вашей остановки.

ФАКТОР ТОЛКОВОСТИ

Чем толковее ваши дети в школе, тем больше и громче они толкуют дома.

ПРАВИЛО РАННЕГО ПОДЪЕМА

Чем позже вы вернулись из гостей в воскресенье вечером, тем раньше вашему ребенку нужно будет явиться в понедельник на специальную репетицию школьного оркестра.

— ОДЕЖДА — ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО РАСПРОДАЖ

Самую выгодную распродажу детской одежды начнут рекламировать назавтра после того, как вы купили своему ребенку полный комплект школьной одежды.

СОЗНАТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ОДЕЖДЕ

Чем дороже куртка, которую ваш ребенок носит в школу, тем более вероятно, что он:

1. Разорвет карман во время перемены.

2. Оставит в кармане на весь день несмываемый фломастер — со снятым колпачком.

3. Даст поносить куртку другу.

4. Потеряет ее.

ПРЕДСКАЗАНИЯ ПОГОДЫ

Ваш ребенок не надел шапку — значит, на улице идет снег.

Ваш ребенок не обул ботики — значит, на улице идет дождь.

Ваш ребенок не надел на себя нижнюю рубашку — значит, на улице холодно.

Ваш ребенок не надел ту вещь, которую вы бы хотели, чтобы он надел, — вне зависимости от погоды.

— ОБЩЕНИЕ — ВОЗРАЖЕНИЕ МАТУШКИ МЕРФИ ПО АДРЕСУ Ф. Т. БАРНУМА[66]

1. Вашего ребенка можно одурачить только однажды.

2. Вашего ребенка можно подкупить много раз.

КАК УЛУЧШИТЬ ОБЩЕНИЕ В СЕМЬЕ

Самый лучший способ открыть настежь каналы общения между всеми вашими детьми таков: пораньше отправляйтесь спать со своим супругом (супругой), включите какую-нибудь романтичную музыку и заприте дверь спальни. Очень скоро вся ваша семья в полном составе разобьет лагерь у двери вашей спальни, располагая большим набором вопросов, которые нуждаются в подробном обсуждении.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ДЕТИ

Рассказывать своим детям, откуда берутся другие дети — это пустая трата времени. Они уже все знают.

Кроме того, они уже обучили этому кучу других детей.

НЕ ПЕРЕБОРЩИТЕ С ГОСТЕПРИИМСТВОМ

Если у ваших детей нет друзей, никогда не приглашайте соседских ребят «приходить и чувствовать себя как дома»; иначе они превратят ваш дом в зверинец.

СКЕПТИЦИЗМ ШЕСТИЛЕТНИХ

Ваш шестилетний ребенок не верит в Деда Мороза, в Фею Зубов[67] или в историю, что вы с супругом (супругой) ложитесь субботним утром в десять часов исключительно с целью «вздремнуть».