Винсент: А я слышал, что ты снималась в пилоте.
Миа: Мои пятнадцать минут славы.
Винсент: И что за фильм?
Миа: Сериал о женском спецподразделении под названием «Команда “Лисицы Пять”».
Винсент: Как-как?
Миа: «Команда “Лисицы Пять”». «Лисицы», потому что мы хитры до безумия. «Команда», потому что, когда мы вместе, с нами лучше не связываться. «Пять», потому что нас было пятеро. Во-первых, блондинка, Соммерсет О’Нил из сериала «Батон Руж», она была командиром. Затем японка, негритянка, француженка и брюнетка, то есть я. Каждая из нас – специалистка в чем-то особенном. У Соммерсет фотографическая память, японская лисица – мастер кунг-фу, чернокожая девушка – эксперт-взрывник, француженка специализируется на сексе…
Винсент: А ты на чем?
Миа: На метании ножей. Девушка, которую я играла, Равен МакКой, выросла в семье цирковых артистов и с детства участвовала в представлениях с ножами. По сценарию, с ножом в руке она – самая опасная женщина на свете. Но так как она выросла в цирке, она еще и акробатка, может и фокусы показывать, и по канату ходить – когда спасаешь мир от зла, умение ходить по канату не помешает, сам понимаешь. А кроме того, она помнит миллион бородатых анекдотов, которым ее научил дедушка, старый клоун. Если бы сериал запустили в производство, я должна была бы в каждой серии рассказывать один бородатый анекдот.
* * *
Мия:
– Тебя напрягает?
Винсент:
– Что именно?
Мия:
– Неловкое молчание. Почему все считают, что надо нести всякую чушь, чтобы было нормально?
Винсент:
– Не знаю. Хороший вопрос.
Мия:
– Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину…
* * *
Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете хуже домохозяек (Мия Уоллес).
* * *
Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой. Уясни. Это моральная самопроверка. Сможешь ли ты сохранить верность хозяину? Поскольку верность – это важно. Итак, ты выйдешь, скажешь «спасибо за приятный вечер», выйдешь за дверь, сядешь в тачку, дома подр…ь, и хватит на сегодня.
(Винсент Вега)
* * *
Лэнс: Пока я все готовлю, сними с нее блузку и найди, где у нее сердце.
Винсент: Надо найти точное место?
Лэнс: Да, точное. Я буду делать ей инъекцию в сердце, так что я должен попасть точно в сердце.
Винсент: Ну, я точно не знаю, где у нее сердце, но думаю, это где-то здесь.
Лэнс: Похоже, оно там.
* * *
Винсент: Ну ладно, и что мне делать?
Лэнс: В общем, ты должен сделать инъекцию адреналина прямо ей в сердце. Над сердцем расположена грудина, поэтому тебе нужно ее пробить. Вонзай иглу резким движением.
Винсент: То есть иглу нужно втыкать?
Лэнс: Если хочешь, чтобы игла дошла до сердца, нужно втыкать изо всех сил. А как только воткнешь, дави на поршень.
Винсент: И что потом?
Лэнс: Меня самого это интересует.
* * *
Мия:
– Винсент, хочешь услышать ту шутку из фильма?
Винсент:
– Я в нетерпении.
Мия:
– Сейчас. Три помидора гуляют. Помидор-Папа, Мама и Ребенок. Ребенок отстал, Отец-Помидор недоволен. Вернулся назад и как врежет ногой: «Догоняй, кетчуп». Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребенок-помидор. Ребенок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку и говорит: «Догоняй, кетчуп».
* * *
А он считал, что часы – это твое наследство. Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть – в заднице. Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал (Капитан Кунц).
* * *
Эсмеральда: И каково это?
Бутч: Что каково?
Эсмарельда: Убить человека. Забить человека до смерти собственными кулаками.
Бутч: Ты что, садистка?
Эсмарельда: Да, нет, мне просто интересно. Я никогда не встречала никого, кто бы убил кого-нибудь. Так каково это, убить человека?
* * *
Эсмеральда:
– А тебя как зовут?
Бутч:
– Бутч.
Эсмеральда:
– Бутч… Что это – Бутч?
Бутч:
– Я местный, у нас имя ни черта не значит.
* * *
Фабиен:
– С пузиком мужик становится похож либо на раскоряку, либо на гориллу. Но женское пузико – очень сексуальная штука. В остальном женщина совершенно нормальна: нормальное лицо, нормальные ноги, нормальные бедра, нормальная задница, и при этом такое большое, идеально круглое пузико. Если бы у меня было такое, я бы носила майки на два размера меньше, чтобы его подчеркнуть.
Бутч:
– И ты думаешь, мужиков бы это привлекало?
Фабиен:
– Мне наплевать, привлекало или нет. К несчастью, то, что мы находим приятным на ощупь, редко приятно для глаз, и наоборот.
* * *
Бутч:
– Пирог на завтрак?
Фабиен:
– Пирог хорош в любое время дня.
* * *
Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед (Мейнард).
* * *
Фабиен:
– Чей это мотоцикл?
Бутч:
– Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
Фабиен:
– А чей это чоппер?
Бутч:
– Зеда.
Фабиен:
– А кто такой Зед?
Бутч:
– Зед мертв, детка. Зед мертв.
* * *
Винсент:
– Какого хрена ты ничего не сказал об этом парне в туалете? Совсем крыша съехала? Забыл, что он там со своей пушкой?
Джулс:
– Мы должны быть трупами. Ты видел его пушку? Да она была больше, чем он сам.
Винсент:
– 357.
Джулс:
– Ты хоть понимаешь, что мы должны быть трупами!
Винсент:
– Да, нам повезло.
Джулс:
– Нет, это не простое везение. Это что-то другое.
Винсент:
– Может, и так.
Джулс:
– Это было… божественное вмешательство. Ты понимаешь, что это значит – божественное вмешательство?
Винсент:
– Думаю, да. Ты хочешь сказать, что Бог спустился с небес и остановил пули.
Джулс:
– Да, именно так. Именно! Бог спустился с небес и остановил эти пули.
Винсент:
– Я думаю, нам пора.
* * *
Джимми:
– Я тебе не бутерброд, нечего меня умасливать. Я обойдусь без твоих восторгов по поводу моего кофе. Я сам его покупал, и я сам знаю, хороший он или нет. Это Бонни покупает всякое дерьмо, а я покупаю настоящий дорогой продукт, потому что, когда я его пью, я хочу чувствовать вкус. Но сейчас меня беспокоит не кофе в моей кухне, а мертвый негр в моем гараже.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});