из-за того, что лучший друг играет с кем-то другим. От этого мне становится больно, как ребенку. Моя старая неудовлетворенная потребность в заботе заставляет меня так цепляться за тебя.
Секс был основной причиной моих иллюзий. Секс не показатель отношений: он может быть великолепен, даже если люди совершенно не подходят друг другу, как мы. Ты в этом не виноват, Джесси.
Джесси не давал мне того, чего я ожидала от партнера. Но я не смогла бы отказаться от надежды, поэтому цеплялась за нее. Даже теперь он кажется мне Богом, излучающим любовь, хотя я знаю, что это лишь гипсовая статуэтка святого. Когда два образа Джесси наконец разделятся, ко мне вернется желание быть любимой, а он уменьшится до размеров «человека из прошлого». Работая над собой и не вступая с ним в контакт, я освобождаюсь.
Повторю ли я пройденный цикл вместо того, чтобы искать удовлетворения? Я могу опять наступить на те же грабли. Новое лицо покажется новым человеком, а на самом деле будет старой проекцией — я выберу неизвестного актера на давнюю роль. Может быть, на самом деле я пытаюсь пробудить нераскрытый потенциал заботы о себе. Я ищу не свою судьбу в лице мужчины, а свое сокровище.
Надо смотреть на эти отношения как на увядшие розы, без порицания и скорби. Я подарю миру благодарность за все, чему научилась.
Часть третья. Возвращение блаженства
Приняв тот факт, что даже между самыми близкими людьми сохраняется бесконечное расстояние, можно чудесно жить бок о бок. Если нам удастся полюбить расстояние, отделяющее нас друг от друга, каждый сможет увидеть другого целиком на фоне бескрайнего неба.
Райнер Мария Рильке
9. Обязательства и их укрепление
Вернувшись домой, человек, проделавший героический путь, получит более возвышенное понимание себя и мира. Возвращение домой в данном случае метафора осознания того, что все, в чем мы нуждаемся, содержится внутри нас самих и в сердцах окружающих людей. Следовательно, потребность в отношениях — это проявление инстинкта возвращаться к месту рождения, который согласуется с замыслом мироздания.
В кульминационной фазе отношений любовь не ограничивается одним человеком, а простирается на весь мир. Любовь к одному человеку вмещает в себя вселенское сострадание. Каким образом? Посредством обязательств: отдачей и принятием пяти элементов любви, проработкой проблем и соблюдением договоренностей. Эти процессы внутри отношений смягчают нас настолько, что мы переносим их на окружающих. Успех отдельных отношений теперь кажется достижимым со всеми. Препятствия превращаются в мосты.
Что именно толкает нас изнутри открыться миру? В отношениях мы наконец отказываемся от эгоистичной потребности быть правыми, все делать по-своему, соперничать и побеждать. Мы все еще спорим, но уже не так долго, в итоге договариваемся и не повторяем этих споров в дальнейшем. Содержание спора мы воспринимаем как информацию, а не как повод для обиды. Вместо требований удовлетворить ожидания мы обсуждаем договоренности. Когда мы ссоримся, мы не перестаем любить. Мы проще воспринимаем эго друг друга и тратим силы не на борьбу с партнером, а на достижение общих целей.
Мы начинаем замечать отсутствие явной позиции в конфликтах, напоминающее нам о буддистском понятии «не-я». Познав сострадание и мудрость, мы не готовы смириться с тем, что договориться не получится. Мы без восхищения взираем на то, что раньше казалось таким важным, и расстаемся с серьезностью, ныне осознаваемой как форма боли. Теперь боль поворачивается к нам другой стороной, направляя нас по пути сострадания и перемен, а не обвинений и стыда.
Осознав, что мы способны сделать все, что подвластно человеку, мы перестаем бояться дурных поступков других людей и вместо этого сострадаем им. Как сказал Трунгпа Ринпоче: «Бодхисатва никогда не удивляется». Серьезные отношения взрослых людей основаны на информированном согласии: «Я знаю, как устроено твое эго, видел закоулки твоих темных сторон и обещаю быть с тобой, зная, кто ты есть на самом деле. Меня больше не терзают эгоистичные желания делить территорию и быть лучше партнера. Раньше я хотел обладать тобой, чтобы потешить свое эго. Теперь я избавляюсь от эго ради будущего наших отношений». Очарование влюбленности уступает место выбору обязательств. Это подходящее время для вступления в брак.
Партнеры считают друг друга идеальными, но только в том смысле, в котором старая любимая рубашка лучше любой новой. Настоящая любовь воспринимается по-разному на разных этапах отношений. Она как дуб, который меняет одеяние весной, летом, осенью и зимой, но остается все тем же дубом. Мы романтично дарим пять элементов любви в фазе влюбленности, с драматизмом — в фазе конфликтов и с безмятежностью — в фазе обязательств (и тогда же начинаем делиться пятью элементами с миром). Практики, описанные в этой книге, нацелены на улучшение не только отдельно взятых отношений, но и отношений вообще.
Путь, пройденный вместе с партнером, повторяет путь к творческому удовлетворению. Внутриличностная цель становится межличностной, а затем трансперсональной. Фазы отношений ведут нас от идеала эго через теневые стороны эго к подлинному «я», превосходящему эго и содержащему в себе целую вселенную. Эту же последовательность мы проходим во внутреннем развитии. В царстве отношений мы открываем для себя всеобъемлющий круг психологии и духовности. Как выразилась Эмили Дикинсон: «Мое дело — объединять».
Психологические проблемы в отношениях выявляют нераскрытый духовный потенциал. Не существует четкого разделения между психологическим и духовным, есть лишь условное различие. В приведенной ниже таблице показано, как переплетены личностные и духовные аспекты души, а также личностные и межличностные стороны партнерства.
Погруженность в свою собственную жизнь со всеми ее прошлыми и нынешними конфликтами сужает границы мышления. Мы забываем, что, как сказал Шекспир в «Кориолане», «есть жизнь вне этих стен». Если в жизни есть что-то, помимо прошлого и помимо нынешних отношений, мы готовы раскрыть свой внутренний потенциал и потенциал целого мира. Мы отпускаем прошлое, чтобы создать будущее. Мы вместе занимаемся общественными и семейными делами, строим карьеру, проходим религиозный путь и отдаемся прочим начинаниям, меняющим этот мир. Трансформация не бывает сугубо личной, поскольку добродетель непроизвольно распространяется вокруг нас. В партнерство оказывается вовлеченным весь мир. Мы вносим свой вклад в развитие вселенной. Изначальная цель покинуть отчий дом и свить собственное гнездо превращается в более масштабную: сделать мир домом для всех людей. Даря партнеру пять элементов любви, мы становимся их носителями и источниками для окружающих.
Преимущества близких отношений
«Я доверяю жизненной энергии, присутствующей внутри нас и между нами»