Увы, но поговорка – 'заставь дурака богу молиться он себе лоб разобьет', подтвердилась во всей красе. Машка переборщила с краской, и я увидел перед собой не испанку, а какое-то чудо в перьях с рыжими волосами. Увы, но концерт должен был состояться уже завтра, и исправить положение было уже не возможно, а поэтому я заставил зареванную Машку намотать волосы на эрзац бигуди и оправил спать.
Примадонна до полночи страдала по поводу своей внешности, а поэтому проснулась довольно поздно. После умывания и легкого завтрака я, внутренне проклиная судьбу, приступил к нанесению боевой раскраски на лицо рыжей фотомодели, на которую невозможно было взглянуть без слез. Однако отступать было поздно, и я приступил к работе в надежде, что сделать Марию еще страшнее просто невозможно.
Как ни странно, но макияж 21 века успешно справился со своей задачей, и мордочка 'драной рыжей кошки', постепенно превратилась в полнее достойное лицо с обложки журнала средней руки, рекламирующего косметику. Ну а когда с волос девушки были сняты бигуди и ее рыжие локоны рассыпались по плечам, то я невольно ахнул от увиденного зрелища.
Чтобы не потерять вдохновения, я продолжил работу визажиста в максимально возможном темпе, и уже через полчаса передо мной стояла настоящая фея, облик которой можно было описать только одной фразой – 'ПОЛНЫЙ ПИПЕЦ!!!' Подчеркнув образ неземного существа, гарнитуром из трофейных сережек и ожерелья, я покрыл голову примадонны мантильей и вышел из комнаты, в которой наряжал нашу красавицу.
Пока я занимался с Марией, из Новгорода вернулся Садко со своей бандой и ждал, когда я закончу заниматься певицей.
– Командир, ну, сколько можно, копаться! Нас поубивают, если мы опоздаем! Народ собрался и ждет, скоро обедня закончится, и в трактире двери вынесут, – возмущенно затараторил расстроенный гусляр.
– Садко не кипятись! Все уже готово. Я сейчас приведу нашу 'красоту несказанную', и вы сами оцените наши труды! – ответил с я с улыбкой.
– Да что я Машки, не видел что ли? В трактире на нее посмотрим, а сейчас идти нужно! – заскулил гусляр.
Однако я был непреклонен и заставил присутствующих дать оценку новому облику 'Марии испанской', так как я человек из другой эпохи и если Машка понравилась мне, то далеко не факт что она понравится зрителям 15 века, однако волновался я зря.
После того как Мария вышла на всеобщее обозрение и откинула с лица мантилью по комнате разнесся дружный восхищенный вздох, а Садко невольно попятившись назад едва не сел мимо лавки.
– Ну как вам работа? – спросил я зрителей.
Публика находилась в полном замешательстве, а Садко вместо ответа неожиданно спросил:
– А где Машка?
– Про Машку забудь, нет ее больше! Теперь есть 'Мария испанская', заруби себе это на носу! Если прокашлялся, то бери ноги в руки и пошли в трактир, пора выступать!
Всю дорогу до трактира мои бойцы шушукались за моей спиной, обсуждая достоинства Марии, а девушка, возгордившись своим успехом у мужчин, кажется, стала на голову выше ростом. Не смотря на опасения гусляра, в трактир мы пришли как раз вовремя, поэтому публика не успела соскучиться.
На этот раз мы попали на настоящую ярмарку тщеславия, потому что в зале собралась только золотая молодежь Новгорода, решившая поглазеть на заморское диво. Среди публики особо выделялся десяток на всю голову отмороженных 'мажоров', которых мало интересовал сам концерт, они пришли себя показать.
Во все времена на Земле не переводилось дебильное племя сынков богатых родителей, которых в народе называют 'мажорами' и их надменные скучающие рожи за шестьсот лет нисколечко не изменились. По большому счету отпрыскам богатейших новгородских семей было наплевать на предстоящее шоу, и они пришли в трактир только потому, что билеты на концерт стоили очень дорого, а понты они и в 15 веке дороже бабла!
Если судить по выражению скучающих лиц пресыщенного молодняка, то они явно решили покуражиться над Машкой и высказать свое громкое 'фи' заезжим комедиантам, но их ждал жесткой облом.
После непродолжительного выступления труппы Садко, в скоморохов полетели объедки со столов, а распоясавшиеся 'мажоры' начали возмущенно орать, чтобы выпускали 'гишпанку', а этих деревенских уродов прогнали взашей.
Чтобы как-то успокоить обстановку, я был вынужден поменять программу концерта и вызвать огонь на себя. Выйдя на сцену, я исполнил на гитаре пару вариаций на испанскую тему и спел 'Воеводу'. Народу моя игра и песня понравились, и на этот раз в артиста полетело серебро, а не огрызки.
Пока публика находится в благодушном настроении, настала пора выпускать Марию, поэтому я дал отмашку Садко и за моей спиной медленно открылся занавес. Увидев предмет своего интереса, мажоры заорали как спартаковские болельщики на трибуне, и я испугался, что Машка, перепугавшись, сбежит за кулисы. Однако девчушка уже вкусила сладкий яд славы и, помахивая веером, бесстрашно продефилировала по сцене, покачивая бедрами, как я ее научил.
Публика перешла на свист, и я, чтобы прекратить эту вакханалию, ударил по струнам, ну а затем наступила Машкина очередь выносить мозг оборзевшим юнцам.
Описывать, что происходило дальше невозможно, для этого никаких слов не хватит. Подогреваемая воплями публики, Мария буквально преобразилась и у меня даже появились подозрения, что не все так просто с этой девчонкой, и вполне возможно, что у нее в роду действительно затесалась парочка испанских грандов. Избалованная публика, въехав, что ей не 'впаривают фуфло, вместо шоколада', тут же сменила гнев на милость и смотрела на 'Марию испанскую' с обожанием и вожделением, а когда начался аукцион за право первым взглянуть на лицо испанки, в зале началась драка.
Пока соискатели испанских прелестей били друг другу рожи, я в гримерке поправлял макияж только что засиявшей на небосклоне новгородской мегазвезды. У Марии видимо началась острая стадия 'звездной болезни', так как она нисколько не сомневаясь в своих женских достоинствах, прикидывала вслух, какую сумму ей удастся выручить на аукционе. Мне бы прислушаться к речам малолетней шоу звезды, но я наивно пропустил ее слова мимо ушей, за что потом и поплатился.
Наконец драка в трактире закончилась, и Мария снова вышла на сцену, чтобы показать лицо победителю аукциона. Сбор средств за право лицезреть личико испанской дивы, прошел выше всяких похвал, ну а Машка буквально наповал убила победителя своей красотой. Парень и так был 'подшофе', а тут такой удар по неокрепшей психике юнца из 15 века. В общем, 'мажор' победивший в аукционе захлопал глазами и, замычав как бык перед случкой, попятился от Машки. По дороге этот придурок наступил на занавес, споткнулся и вместе с занавесом вывалился в зал.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});