Читать интересную книгу "Мы – Гордые часть 8 - Тимур Машуков"

Вы посмотрите, что делается!!! На честных государевых людей поклеп наводят. Прикажите немедленно их схватить и кинуть за решетку. Я сам лично с ними поговорю.

— Кого ты собрался хватать, пока еще барон? — свет лампы погас, включился общий, и они увидели мое лицо.

— Ва-ва-ваше Высочество⁈ — охренели они, разом растеряв всю спесь.

— Узнали. Значит, богатым не буду. Или нет? Восьмая?

— Все взломала, провожу конфискацию.

— Третья, Девятая — берите свои тройки, поднимайте на ноги местное отделение Тайного приказа и жандармов, после чего проведите обыски и этих двух. Сдается мне, мы много чего найдем интересного.

Один Пять, твоя тройка пусть приведет сюда ханьца. Где он находится, вы знаете. А мы пока тут с господами пообщаемся, — доброжелательно улыбнулся я, от чего они заметно вздрогнули…

Спустя час по городу прокатились аресты, а этих двоих запаковали и утащили на дирижабль. Судить их будут в Новгороде, и я не шибко надеялся на самый гуманный суд в мире. По совокупности им грозили тысяча лет каторги и десять повешений. С ханьцем получилось все намного интересней.

— Письмо, — повелительно протянул я ему руку.

— Его я отдам только Его Величеству.

— Не заставляй меня делать тебе больно и забирать его силой. Письмо.

— Но я…

— Шестая, — удар, и тот отлетает к стене, больно ударившись об нее головой.

— Письмо, — руку я так и не убрал.

— Меня казнят…

— Шестая, — опять удар, и вот уже он близко знакомится с другой стеной. И так пять раз, пока в мою руку не ложится заветный конверт. Посмотрев на него, я хмыкнул, сломал печать, прочитал текст, улыбнулся и засунул его в карман пиджака.

— На этом твоя миссия выполнена. Отец получит его в ближайшие сроки. И да, передай дядюшке Джоу, что он большой шутник. Возвращаемся. На этом наша миссия закончена.

Опять полет в ночном небе — вся операция по времени заняла не более двух часов. Ну, еще лететь долго, но это уже мелочи. Я доволен. Мы размялись, встряхнулись, выжгли осиное гнездо. Ну, и письмо отцу — я долго над ним ржал, когда его прочитал. Думаю, и батя улыбнется. А знаете что в нем было? Нет, никаких откровений или прочего, абсолютно ничего секретного. Всего три слова: «Ваша почта дерьмо». И ниже слоган — пользуйтесь Ханьэкспрессом и ваше письмо увидит адресат, а не его потомки. Ну, и гербик — золотой дракон, летящий по небу.

Шутник, блин, и чувство юмора у него такое же. Это ж надо так всех взбаламутить ради этого! Хотя польза есть, что скрывать. Надо ему будет отправить бутылку вина… Императорской почтой России.

Подумав об этом, я неприлично заржал и погрузился в сон. Лететь долго, успею выспаться…

Глава 20

Глава 20

Я ненавижу ходить по магазинам!

Вот ненавижу, и всё тут! Прямо до дрожи, до белого каления!

У меня жуткий нервный тик начинается каждый раз, когда меня вытаскивают меня на шопинг. За какой-нибудь косяк или провинность меня сразу тащат по магазинам, а там начинается это мучение. А чего? Камень иллюзий — и можно эксплуатировать наследника Российской империи как последнего грузчика. И ладно, когда девчонки одевались сами — это еще можно вынести, даже насладится зрелищем. Но самое страшное, когда одевать собирались меня. И плевать им на армию личных портных — принц должен быть демократичным и ближе к народу. Логики в этом не было, но это ж дамы. Два этих понятия абсолютно не совместимы. Кто-то мудрый сказал — бесполезно спорить с женщиной, ребенком или варваром, потому что всех их отличает незрелость ума, что делает спор невозможным. Правда, история умалчивает, выжил ли после этих слов тот мудрый. Поэтому спорить бесполезно, особенно когда дело касается похода по бутикам.

Эх, как я в другом мире не любил шляться по магазинам и примерять разные обновки, так и в этом мире осталось то же самое отношение. Ну ненавижу я изображать из себя манекен! Ненавижу!

Ладно, хорош! Отставить нытьё и панику! Надо взять себя в руки и героически нацепить улыбку на губы. Пусть я и похож на мучающегося запором тушканчика, но это всё же лучше, чем унылая моська.

Я же мужик! Я же воин! Я должен держать себя в руках и с наклеенной улыбкой таскаться следом за Катей с пакетами в руках.

Блин, да по мне лучше десяток боев с отрядом выдержать, чем один поход в магазин!

А между тем в Российской империи обожают одеваться. На улицах Новгорода словно попадаешь на подиум высокой моды: настолько фривольно и несуразно одеваются дорогие россияне. Каждому хочется показать, что он не просто кусочек серой массы, а личность! Причем личность яркая и очень модная.

Именно эти яркие и модные делают Новгород совершенно непохожим ни на какой другой город: здесь по одним улицам с людьми в строгих костюмах разгуливают те, кто словно свалил с дурацкого маскарада. В первую очередь я говорю о центральных кварталах столицы — Кузнечном и Театральном. Тут такое обилие субкультур, что даже сами местные порой путаются.

И ходят этакие попугаи, в разноцветных одеждах и с разноцветными волосами. Ходят и думают, что выделяются своим внешним видом. У меня же они вызывают дикий ржач и пару раз я даже повел себя грубо на улице, когда увидел молодого человека с головой, раскрашенной под мухомор. Да-да, так и шел этакий красноголовик с белыми пятнами. Как будто на красную голову не раз покушались голуби. Именно эта мысль и вызвала у меня веселье, а Снежану, которая тогда гуляла со мной, заставила смущаться за меня.

Впрочем, когда я объяснил причину своего веселья, то и она не удержалась от прысканья в ладошку. «Мухомор» высокомерно проследовал мимо нас, царапая носом облака.

А теперь я всячески противился тому, что Катя пыталась сделать из меня модного и стильного парня. Ну какой из меня модник и стиляга? Я предпочитаю