Читать интересную книгу Кыся 3: Кыся в Америке - Владимир Кунин

– Ну что же… Давай, попробую, – говорит Зяма, а в голосе – полнейшая безнадега, просто плакать хочется.

Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.

А потом открывает пошире рот, убирает клыки и…

Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!

И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..

Да, как говорил мой друг Водила, – мне с них смешно!

Это же обыкновеннейший… Ну, как его?!! Тьфу, черт… Совсем из головы выскочило… Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!…

Тоже мне – открытие.

Не скрою и не буду лицемерить – приятно. Заводит жутко. Но старо, как мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.

– Эй, ты!.. Как тебя там… Кыся! Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. – невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта говорит мне Зяма.

Я гляжу – батюшки! – да, оказывается, Соксу любой средне-американский Кот может позавидовать!..

Размерчик – я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не вырезали два яйца, а наоборот – пришили четыре… И вообще, Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!

Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно почему, ни с того ни с сего кричать:

– Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..

Тут Зяма – все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! – аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..

Я только успел крикнуть:

– Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!.. – как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее – куда надо и чем надо, – тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Александр-Иванович-Кэп-Мастер.

Тут уж и Зяма завыла от восторга!

А толщенное дерево, оно же секретный пост охраны, прямо-таки вспухло от криков изнутри:

– Внимание! Внимание!!! Всем постам!.. Включил видеокамеру, врубайте все мониторы!!! Скорее!.. СОКС Е… ЗЯМУ! СОКС Е… ЗЯМУ!!! По-настоящему Е… Зяму!..

– Не может быть!..

– Вы ошибаетесь… Проверьте свой инфракрасный прибор ночного видения!!! Он у вас барахлит!..

– Да клянусь вам!..

– Тебе просто чудится… Сокс – кастрат!

– А может, это не Сокс?..

И обиженный голос изнутри толстого дерева:

– Да что ж, я Сокса в лицо не знаю?!..

– Точно, парни! Сокс!..

– Смотрите, смотрите!!!

И все это в абсолютной темноте, при полнейшем БЕЗЛЮДЬЕ, а тут еще ритмичный хрип Сокса, вой Зямы…

Я сижу – балдею! Честно говоря, балдею от счастья. От счастья за Сокса!.. Ну и конечно, некоторым образом, во мне шевелится и растет ГОРДОСТЬ ТВОРЦА! Так сказать, СОЗДАТЕЛЯ этого маленького биологического ШЕДЕВРА!..

Да почему, черт вас всех побери, – "маленького"?!

Ведь то, что я совершил с Соксом, с детства кастрированным Котом, то, что я ВДОХНУЛ в него совершенно новую, неведомую ему доселе, прекрасную сторону ЖИЗНИ, разве можно назвать "маленьким ШЕДЕВРОМ"?…

Нет, господа хорошие, леди и джентльмены! ТО, ЧТО СДЕЛАЛ Я, – ЭТО ОГРОМНОЕ ПОЛОТНО, РАВНЫХ КОТОРОМУ В МИРЕ ПРОСТО НЕТУ!!! И к чертям Собачьим эту нашу вечную, российскую, показную скромность!.. ШЕДЕВР – ОН И ЕСТЬ ШЕДЕВР.

Тут Сокс ка-а-ак заорет благим матом на все восемнадцать и семь десятых акров территории Белого Дома, как кончил он в эту Зяму – ее чуть не разорвало! Надо же было так долго хранить в себе такой запас… Котят на тридцать – не меньше!

А вокруг ка-а-к вспыхнут все прожектора, все лампы, все специальное освещение, ка-а-ак помчатся со всех сторон к нам Мужики – туча! И все с оружием, с камерами, с пушками, стреляющими сетками, еще черт знает с чем, а впереди всех, как жеребец, скачет Ларри Браун с таким коротким автоматом в руке и орет на всю округу: и по-Шелдрейсовски, и по-Животному, и по-Человечески:

– Держитесь, ребятки!!! Я здесь!..

Картинка, я вам скажу, маслом! Светло, как в яркий солнечный день, вокруг нас – куча вооруженных до зубов Мужиков, валяется затраханная в доску Зяма, Сокс обнимает меня передними лапами за шею, висит у меня на груди, рыдает от счастья и приговаривает сквозь судорожные всхлипывания:

– Кыся-а-а… Дорогой!.. Мартынчик-и-ик… Мистер Плоткин!.. Век не забуду…

Что хочешь?.. Что хочешь!.. Все сделаю… Боже, что ты мне подарил?!.. Боже мой, что я благодаря тебе обрел?!! Новая, новая, новая ЖИЗНЬ! Ну, держись Вашингтон! Трепещи Кошачья Америка!..

Слава Господу, Челси уже спала мертвым сном, вымотанная вечерней тренировкой (она играет в женской школьной футбольной команде – стоит на воротах) и посиделками в кафе, где она, оторвавшись от шести дюжих охранников, слопала вместе с подружками "нерекомендованный", но обожаемый ею огромный шоколадный торт.

Поэтому в обстановке строжайшей секретности от Челси, мы – узким Президентским кругом: Билли, Хиллари, БелоДомский ветеринар, Начальник секретной службы всего Белого Дома (меня просили не называть его имя!..), естественно, Ларри Браун в качестве переводчика с Шелдрейсовского и Первого ответственного лица за Сокса, сам Сокс и я на большом экране в темном зале просматривали видеопленку, записанную при помощи приборов ночного видения.

В зеленоватом искристом свете этих приборов ПОЛОВОЕ ВОЗРОЖДЕНИЕ Сокса было запечатлено во всех потрясающе возбуждающих подробностях!

Храни меня Бог, я ничего не хочу сказать плохого про Президентскую чету! Наоборот, лично мне это как раз ужасно понравилось!.. Но, глядя на экран, всматриваясь в детали МОЕЙ ПОБЕДЫ над КАСТРАЦИЕЙ Сокса, несколько лет назад лишившей Сокса ЛУЧШЕЙ стороны ЖИЗНИ, Билл и Хиллари Клинтоны сами так завелись, что, может, никто другой этого и не заметил в темноте, но нам с Соксом очень хорошо было видно, как Билли аккуратненько запустил лапу… то есть руку под юбку своей жены Хиллари…

А та, с трудом сдерживая прерывистое дыхание, стала осторожно гладить мужа где-то в районе ширинки!..

– Нет! Это – невероятно!.. – все время нервно повторял Клинтон, глядя на экран и во всю шуруя под юбкой у собственной жены.

– Да, да… Просто – фантастика!.. – напряженно вторила ему Хиллари.

– Может быть, ему тогда не все вырезали?.. – предположил Клинтон.

– Все, мистер Президент! Все!.. – в отчаянии вскричал ветеринар, уже находясь в полуобморочном состоянии.

– Нет, такое тянет на Нобелевскую премию!.. – Хиллари Клинтон проговорила это слабым голосом и сладострастно прикрыла глаза.

А я на экране видел все недостатки ПЕРВОГО, далеко не совершенного, излишне поспешного, но абсолютно естественного для ПРЕМЬЕРЫ, поведения Сокса по время его ТРАХА.

Видел себя, сидящего на хвосте, далеко и некрасиво отставившего в сторону раненую заднюю лапу, и в увлечении процессом размахивающего передними лапами, словно дирижер духового оркестра!

Видел блистательную профессиональную Зяму, которую по праву следовало бы считать, в какой-то степени, соавтором МОЕГО эксперимента. И все время помнил, что Зяма обещала мне завтра вечером привести свою приятельницу по имени Жужа, которая по технике секса заткнет за пояс всех Кошек, когда-либо бывавших подо мной!

Конечно, я с удовольствием трахну эту Жужу, но когда меня заранее предупреждают о какой-то "невероятной" технике секса и о том, какой "половой рай" меня ожидает, я сразу же вспоминаю мюнхенско-киевскую Кошку Цилю, которая распускала о себе слухи-завлекухи, что она, дескать, даже Тигра может затрахать до смерти.

А на проверку оказалась – обычная провинциальная любительская суетня, вскрики не вовремя, закатывания глаз не тогда, когда нужно, и постоянные трусливые мольбы: "Только не в меня. Только не в меня!.."

Наконец эта наша порнуха на Президентском экране кончилась, Клинтон еле успел выдернуть руку из-под юбки жены, Хиллари с трудом отстранилась от мистера Президента, и свет в зале зажегся.

И вот тут, надо сказать, Сокс повел себя как истинный джентльмен! Он прошел к экрану, сел к нему спиной, а своей перевязанной мордой ко всем, сидящим в креслах. И через Ларри Брауна попросил минуточку внимания.

Ларри перевел на Человеческий, и Сокс сказал:

– Все, что вы все сейчас видели на экране, произошло только лишь благодаря моему новому и лучшему другу Кысе! Не побоюсь высокопарности – Великому Русскому Коту мистеру Кысе-Мартыну Плоткину фон Тифенбаху! Выйди сюда, Кыся. Сядь со мною рядом. Пусть все на тебя внимательно посмотрят…