Так выпьем же за практичных женщин!
Идет мужчина мимо небоскреба. Вдруг с последнего этажа раздается женский голос:
— Мужчина! Я вас боюсь!
Он поднимает голову и спрашивает:
— А чего меня бояться?
— Я боюсь, что вы меня изнасилуете!
— Как же я могу вас изнасиловать, если я здесь, а вы наверху?!
— А я сейчас спущусь…
Предлагаю выпить за женскую находчивость, помогающую преодолевать непреодолимые преграды!
Скачет по пустыне храбрый джигит и везет с собой прекрасную девушку. Скачут они неделю, скачут вторую, устали, проголодались. И вот видят они: на дороге пасется жирный откормленный козел. Выстрелил в него джигит — не попал, выстрелил во второй раз — опять мимо, выстрелил в третий раз — вновь неудача. Козел попался уж больно резвый: никак джигит не может его подстрелить. Так и умерли с голоду храбрый джигит и его прекрасная спутница.
Так давайте выпьем за то, чтобы на пути нашего именинника никогда не попадались такие козлы!
Молодой муж жалуется другу: «У моей жены фигура, как у Клаудии Шиффер; она прекрасна, как Венера, и сексуальна, как Мадонна. Одно плохо: она — моя. Вот была бы чужая, как бы я любил ее!» Так выпьем же за мужчин, которые никогда не променяют своих жен на Мадонну, Венеру и Клаудию Шиффер вместе взятых!
Возвращался солдат со службы в родное село Кучка и попросил одну старушку пустить его на ночлег. Та ему говорит:
— Сынок, хочешь — на печке переночуй, хочешь — на кровати, где спит моя внучка.
Подумал солдат и полез на печку. А утром во дворе видит красивую девушку.
— Ты кто? — спрашивает он.
— Я — бабушкина внучка. А ты кто?
— А я — осел из деревни Кучка.
Выпьем же за то, чтобы мужчины никогда не были ослами!
С кем спит мужчина за свою жизнь?
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 лет — с мишкой,
С 10 до 15 лет — с книжкой,
С 15 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!
По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник.
По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то вправо, то влево. Значит, и у нее есть любовник.
Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не теряли головы!
Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми Рая и увидела, что двери загораживает высокая стена — ни обойти, ни перелезть. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелезь, душа Божья, через стену по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла женщина наверх, да на середине стены гвоздики-то и закончились.
Так выпьем же за женщин, которые заботятся о дороге в Рай!
Двое англичан, двое французов и двое русских приняли участие в эксперименте на выживаемость в условиях Крайнего Севера, Посадили их по парам в три рефрижератора.
Теплолюбивые французы взяли с собой вино и женщин и выдержали 4 часа при температуре –42 °C.
Мужественные англичане взяли с собой карты и виски и продержались 12 часов при температуре –50 °C.
А русские взяли с собой самогон и закуску и засели в рефрижераторе на 2 недели. Ученые уже решили, что те замерзли. Открывает профессор дверь, а ему дают пинка и захлопывают дверь. Изнутри слышится:
— Вась, ты чего?
— А чего он дверь открывает? Тут и так холодно!
Так выпьем же за то, чтобы в любые холода нас согревала дружная компания!
Идет Баба-Яга по лесу, а ей навстречу Красная Шапочка бежит. Голая.
— И тебе не стыдно? Чего это ты голая бегаешь, чай, не в городе? — спрашивает Баба-Яга.
— Я не голая, а в эротическом костюме! — гордо отвечает Красная Шапочка.
Баба-Яга решила и сама в такой костюм нарядиться. Разделась и улеглась на полянке. Вышел из кустов Леший, головой покачал:
— Бабуся-Ягуся, ты чего это голая?
— Я не голая. Это эротический костюм!
— Так ты бы его хоть погладила…
Так выпьем же за то, чтобы эротические наряды наших дам никогда не нуждались в утюге!
Жена говорит мужу сквозь слезы:
— Хочешь, скажу, почему я плачу?
На что муж ей отвечает:
— У меня все равно нет таких денег.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда могли осушить слезы наших любимых!
— Твой муж помнит дату вашей свадьбы? — спрашивает одна замужняя подруга у другой.
— Нет. И я этому очень рада.
— Почему?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в год — и всегда получаю подарки!
Так выпьем же за умение во всем находить положительные моменты!
Одного мудрого человека однажды спросили:
— Куда бы вы хотели попасть после смерти — в ад или в рай?
— В раю, конечно, климат лучше… Зато с точки зрения компании, куда как веселей в аду!
Так выпьем, чтобы, при жизни климат у нас был как в раю, а компания была адски интересной!
Наивная, но настырная дама у клетки с шимпанзе пристает к служителю:
— Скажите, а это мужчина или женщина?
— Мадам, — отвечает служитель, — мужчина — это тот, у кого есть деньги. А этот, в клетке, — самец!
Так выпьем же, девочки, за то, чтобы нас окружали настоящие мужчины!
Молодая француженка спрашивает у своей бабушки:
— Что такое любовь?
— Ах, дорогая, — отвечает бабушка, — любовь выдумали русские, чтобы денег не платить!
Так выпьем же за самую бескорыстную любовь — любовь по-русски!
Покупатель в супермаркете, следуя настойчивым уговорам продавца, приобретает спиннинг, сетку, груду банок с приманкой, набор блесен, регулируемое рыбацкое кресло, еще какие-то прибамбасы для рыбной ловли и, наконец, лодку.
— Как же я это все увезу? — спрашивает он.
— А вы приобретите джип, вот все и уместится. Отличная машина для выезда на природу!
Покупатель выписывает чек еще и на джип. С помощью все того же разбитного продавца грузит все покупки в машину и уезжает.
— Браво! — говорит владелец магазина. — Зайдите ко мне. Я выпишу вам премию!
— А вы знаете, за чем он пришел? — спрашивает довольный собой продавец. — За упаковкой тампаксов для жены. «Отлично, сэр! — сказал я. — У вас как раз появится несколько свободных дней. Почему бы вам не поехать на рыбалку?»
Так выпьем же за находчивость и дар убеждения!
В Африке очень много диких зверей, которые могут съесть, забодать, лягнуть и пр. И есть очень много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть его. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться до укуса и сделать то же самое. Но если змея укусит в задницу.
Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят нас в трудную минуту!
После кораблекрушения во время шторма тонут старый мудрый боцман и неопытный юнга. Боцман возводит глаза к небу и говорит: «Давай попросим Бога бросить нам для плота столько бревен, сколько раз нам изменяли жены». На юнгу не упало ни щепки, а на боцмана свалился целый плот, на котором утопающие и спаслись.
Так давайте выпьем за отчаянных женщин, которые выручают нас в трудную минуту!
Одному мудрецу задали вопрос: «Какие женщины более верны — блондинки или брюнетки?» Мудрец ответил, не задумываясь: «Седые». Пригубим же наши рюмки за очаровательных дам, которые остаются верными нам до конца дней своих!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин спор: «Что такое любовь?».
Одна говорит: «Любовь — это, наверное, болезнь».
Встает врач: «Нет, это не болезнь. Скорее всего, это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии».
Встает архитектор: «Ну, какая же это работа?! Ведь все так совершенно! Скорее, это искусство».
Встает искусствовед: «Да нет же. Искусству нужен зритель, а любовь происходит один на один. Скорее, это процесс».
Встает юрист: «Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены?! Скорее, это наука».
Встает старенький, весь в перхоти, профессор: «Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу?!».
Так выпьем за вечных студентов… в любви!
Однажды у армянского радио спросили:
— Может ли мужчина обладать сотней женщин за одну ночь?
— Может, если ночь — полярная.