вас будет хорошая отправная точка для тех ценностей, которые вы хотите видеть в партнере.
Какие десять ценностей наиболее важны для вас?
Достижение/ выполнение:
прогресс;
создание чего-то;
вызов;
компетентность;
состязание;
создание красоты;
создание изменений (например, социальных);
создание информационной эффективности;
предпринимательство;
совершенство;
новаторство.
Справедливость:
демократия;
равенство;
многообразие;
законность;
лидерство;
командная работа.
Смелость:
приключение;
подлинность;
волнение/риск;
честность;
независимость;
самовыражение;
настойчивость;
упорство;
жизнелюбие.
Позитивные эмоции:
веселье;
признательность;
радость;
свободное время;
игра.
Безопасность:
финансовая безопасность;
физическая безопасность;
стабильность.
Человечество:
альтруизм;
принадлежность к группе;
забота;
сотрудничество;
сострадание;
взаимосвязь;
страна;
семья;
свобода;
дружба;
помощь/служение людям;
доброта;
умение выслушать;
любовь;
социальная сообразительность.
Статус:
слава;
влияние на людей;
получение признания/произведение впечатления на людей;
утонченность;
богатство.
Умеренность:
сбалансированность;
добросовестность;
экологическая ответственность;
прощение;
гармония;
здоровье;
смирение;
порядочность;
порядок;
физическая активность;
благоразумие;
уважение;
традиции.
Трансцендентность:
трепет;
вера;
надежда;
юмор;
вдохновение;
безмятежность;
времяпрепровождение на природе;
духовность;
чудо.
Житейская мудрость:
искусство;
творчество;
любознательность;
принятие решений;
решительность;
проницательность;
любовь к обучению;
смысл жизни;
осмысленная работа;
личностное развитие;
перспектива;
самосознание;
самореализация.
Запишите десять наиболее важных для вас ценностей в первую колонку рабочего листа. В следующем столбце оцените их от 0 (совсем нет) до 10 (полностью выражено в этом значении) в соответствии с тем, где, по вашему мнению, находятся эти ценности. Теперь в хронологическом порядке оцените последние три отношения или любовных интереса, которые у вас были, в соответствии с этими ценностями. Как оцениваются ваши прошлые партнеры по сравнению с вами? Вы сами набираете больше 70 баллов? Если нет, то реально ли вам хотеть партнера, который наберет 100 баллов, когда вас самих там нет? Например, если вы цените великодушие, но сами расчетливы, придерживаетесь подхода «око за око» и живете в условиях дефицита, реалистично или справедливо ожидать, что ваш партнер будет щедрым, когда вы такой не являетесь?
Каждый партнер ближе к вашим ценностям или дальше от них? Если вы, как правило, были рабом химии, в следующий раз, когда вы оцениваете, хотите ли вкладываться в романтического партнера, сверьтесь с этим списком. Если вы обнаружите, что он набирает низкие баллы по совместимости, избавьте себя от месяцев (если не лет) отношений, которые в конечном итоге воспламенятся.
УПРАЖНЕНИЕ 2: выявление здоровой любви
Теперь проанализируйте, что такое нездоровые отношения. (Это не любовь, потому что они никогда не были любовью.) Вы читаете эту книгу, вероятно, потому что у вас была история нездоровых отношений, следовательно, теперь вы знаете, что то, что вы воспринимали как любовь, любовью не было. Затем составьте список для здоровой любви и поддержки. Если у вас нет романтических примеров из вашей жизни, попробуйте найти примеры любви у друзей или членов вашей семьи. Давайте посмотрим список Шины. Шина пришла в «Обновление» через несколько месяцев после развода с эмоционально агрессивным мужчиной.
Список Шины:
НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО:
• эмоциональная недоступность;
• словесные оскорбления;
• критика каждого момента моей жизни;
• расчетливость, учет каждой транзакции;
• контроль (например, мне не разрешалось пользоваться «его ножом», и приходилось покупать свой для приготовления пищи);
• не уделял приоритетного внимания.
Когда ее попросили написать свой список здоровой любви, основываясь на реальном опыте, она не смогла ничего придумать. Она понятия не имела, что такое здоровая любовь, потому что не получала ее ни от родителей, ни от романтических партнеров.
В качестве отправной точки Шина размышляла о том, как ощущаются любовь и поддержка в компании самых надежных друзей. А затем смогла составить список своих представлений о том, как может выглядеть здоровая любовь.
ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ – ЭТО:
• терпение;
• соблюдение границ;
• честность;
• доброта;
• открытое, прямое общение;
• компромиссность;
• стабильность;
• проявление и оказание поддержки.
Шине пришлось начать с нуля, собирая воедино то, как выглядит здоровая любовь, поскольку большая часть испытанного ею в романтическом плане было противоположным.
Теперь ваша очередь.
НЕЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО: _____________________
ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ – ЭТО: _____________________
Начните отсюда. Примите разницу на мозговом уровне, чтобы начать распознавать здоровую любовь на эмпирическом уровне, с осознанием в качестве первого шага. Второй шаг состоит в том, чтобы перестать выбирать людей, которые проявляют признаки эмоциональной дисфункции.
Продолжая корректировать свой химический компас и выбирать более здоровых партнеров, вы можете столкнуться с еще одним препятствием. Вы можете встретить кого-то, с кем у вас есть химия и совместимость, но затем столкнетесь с блокировкой, которая сделает вас неспособной принять его любовь. И это случается с самыми щедрыми из нас.
Не все созданы равными
Вы определяете себя как дающую? У вас была склонность отдавать слишком много? Когда я задаю этот вопрос в «Обновлении», весь зал поднимает руку. Я понимаю, многие из нас были социализированы, чтобы воспитывать, давать и давать еще. Мы гордимся тем, что мы дающие. Но что, если я скажу вам, что эта ваша склонность на самом деле является замаскированной формой принятия?
Есть разные мотивы для дарения. Конечно, внутри дар может казаться таким же, как и снаружи, но именно корень дара создает силу. Что движет вашим желанием отдавать?
• Вы даете из точки неуверенности, вы чрезмерно компенсируете, чтобы заслужить одобрение?
• Даете ли вы из точки дефицита, постоянно делая мысленный расчет того, что получатель должен вам?
• Отдаете ли вы из точки манипуляции, где причиной вашего дарения является личная выгода? Дар обязывает кого-то или дает вам власть либо контроль над кем-то. Вы можете даже воздержаться от любви, используя это как способ наказания.
• Даете ли вы из точки достатка? Вы отдаете из-за любви. Независимо от того, как это воспринимает другой человек, даже если вы не получаете кредит, вы даете без ожиданий и без учета счетов.
Если корень вашей отдачи неуверенность, дефицит или личная выгода, вы не отдаете по-настоящему – вы забираете энергию у получателя вашего «дара».
Это эгоистичный поступок, а не акт дарения. Мы все бываем виновны в том, что давали из нечистого побуждения, и часто это делается бессознательно. Важно, чтобы вы начали осознавать истинное намерение, стоящее за вашим дарением. Если оно исходит не из чистого побуждения, сделайте паузу и подумайте, следует ли вам двигаться вперед со своим «даром».
Возможно, вы были на обратной стороне нечистых намерений. Вы когда-нибудь получали комплимент, услугу или подарок и чувствовали себя неловко, чувствуя, что что-то не так? Вместо того чтобы испытывать радость, вы почувствовали, как что-то сжимается у вас внутри? Возможно, это был случай, когда человек, который давал