Читать интересную книгу Родители без границ. Секреты воспитания со всего мира - Кристина Гросс-Ло

Но если вы посмотрите на другие страны и эпохи, то обнаружите, что далеко не везде беременность, роды и забота о малыше – это проблема только женщины и ее партнера. Воспитанием ребенка там занимаются не только мама с папой. Развитые нации приветствуют эту практику, а правительства стараются обеспечить благосостояние ребенка и поддерживают объединяющие общество традиции. В Америке люди ценят возможность выбора. Мы гордимся своей непохожестью. И, к сожалению, платим за это слишком высокую цену: вместо того чтобы становиться частью заботливого сообщества, мать и младенец часто оказываются одни, как раз когда они больше всего нуждаются в помощи. Родственники нередко живут слишком далеко друг от друга, правительство не обеспечивает достаточной социальной поддержки и оплачиваемый отпуск, друзья и близкие стараются не лезть в чужую жизнь – и молодые мамы страдают от послеродовой депрессии, не могут наладить грудное вскармливание и попросту не знают, за что хвататься.

Хотя в Америке XXI века и нелегко быть родителями, мы все же рискуем, в конце концов приноравливаемся и даже находим в этом удовольствие. Дженнифер Лэнсфорд из Центра семьи и ребенка при Университете Дьюка, изучающая взаимоотношения родителей и детей, провела масштабное сравнительное исследование. Проект «Воспитание в разных культурах» анализирует национальные стратегии воспитания и их влияние на развитие ребенка соответственно в Китае, Иордании, США, Швеции, Колумбии, Италии, на Филиппинах, в Кении и Таиланде. Судя по результатам, американцы относятся к детям с большей теплотой и проявляют большую гибкость, чем родители из стран, для которых характерна жесткая семейная иерархия и консерватизм. По мнению Лэнсфорд, мы вполне справляемся со своей задачей.

Но кое-чему нам стоит поучиться у других. Например, у шведов, которые поощряют самостоятельность детей. «Швецию чаще остальных называют наиболее благоприятной для детей страной», – говорит Лэнсфорд. Швеция находится на одном из первых мест в мире по безопасности родов, там самый длинный отпуск по уходу за ребенком, запрещена трансляция рекламы во время детских телепередач, на страже прав ребенка стоит целый корпус законодательных актов. И такой подход приносит свои плоды: детство в Швеции считается самым защищенным и счастливым на Земле.

В своей книге я попыталась отразить основную проблему, с которой сталкиваются американские родители: нам кажется, будто мы одни против всего мира. В своем стремлении обеспечить ребенка всем необходимым (ведь если не мы, то кто?) мы забываем друг о друге. Вместо того чтобы поддержать знакомых родителей, мы предпочитаем наблюдать со стороны (что не мешает нам осуждать их решения и искренне считать, что все проблемы ребенка – из-за нерадивости мамы с папой). В итоге люди остаются один на один со своими бедами. В докладе о культуре американской семьи, подготовленном Виргинским университетом, говорится, что в силу обстоятельств или собственного выбора родители в США практически лишены поддержки: «Как гласит пословица: “Вырастить ребенка можно только всей деревней”. У большинства же американцев такой “деревни” нет».

Это существенно усложняет нашу задачу. Лизе Белкин, автору многочисленных статей в «Нью-Йорк Таймс» о семейной педагогике, удалось очень емко сформулировать проблему. Популярная в Америке установка «мои трудности – только мои, и только мне с ними разбираться» приводит к тому, что воспитание детей воспринимается как дело сугубо личное, касающееся исключительно родителей и никого более. В странах, на которые нас призывают равняться, все наоборот. Там люди верят, что растить детей куда легче, если работодатели, здравоохранение и социальные службы на вашей стороне.

Стать хорошими родителями гораздо проще, если вам помогают. И детям в таких семьях тоже живется лучше. Мы с Дэвидом убедились, что в Японии у молодых родителей не так много поводов для стресса по сравнению с американскими. Они не одиноки – о детях заботится все общество. Швеция, Норвегия, Дания, Финляндия и Япония не зря считаются лучшими странами для воспитания ребенка. Конечно, мы можем критиковать их за недостаточное уважение к личной свободе, но факт остается фактом: шведам, норвежцам, датчанам, финнам и японцам проще донести до своих детей общие представления о том, как следует жить, потому что эти представления разделяет большинство. Ребенок скорее вырастет ответственным, внимательным к окружающим и самостоятельным, если ему с ранних лет внушают, что нужно быть неравнодушным к миру и другим людям, и он видит, что все окружающие воспитаны в том же ключе.

* * *

Я мать четырех очень разных детей; моему старшему сыну сейчас тринадцать, а младшей дочери – три года. Получается, мой родительский стаж – больше десяти лет, но я прекрасно понимаю, что мне еще многому нужно учиться. И я учусь, обращаясь за примером к жителям других стран.

В этих странах поощряют стремление детей к независимости. Правда, ее понимают в большей степени как самостоятельность, нежели как самоутверждение, но на самом деле осуществляется и то и другое. Что примечательно, в тех же самых странах малышам не мешают быть детьми, принимая их зависимость от родителей как данность. Всему свое время, ребенок обретет независимость, когда для этого созреет.

В Америке все время твердят, что даже младенца нужно приучать к независимости. При этом детей постарше мы старательно контролируем и фактически не даем им шагу ступить без нашего участия. В других странах зависимость младенца от мамы с папой не воспринимают как отклонение от нормы и не считают проблемой. Никто не заставляет детей взрослеть раньше времени. Малышам позволяют изучать окружающий мир, осознавать свою индивидуальность и требовать к себе внимания. Младенцы считаются существами, нуждающимися в постоянной заботе – на то они и младенцы! – зато детей постарше и подростков воспринимают как полноценных членов общества; взрослые уважают их и не пытаются оградить от ответственности. Такое отношение значительно облегчает жизнь родителям и помогает сгладить переходные этапы, которые мы привыкли считать неизбежными (кризисы двух и трех лет, трудности подросткового возраста и так далее).

Интересный факт: первое поколение детей иммигрантов достигает большего успеха в жизни и испытывает меньше проблем со здоровьем, чем их американские сверстники. Это явление называют «иммиграционным парадоксом». Как свидетельствует в своей книге «Родители, которыми мы хотим стать» Ричард Вайсбурд, детский и семейный психолог из Гарварда, специалисты описывают этих детей как «приветливых, дружелюбных, вежливых и открытых», любознательных и оптимистичных. Но при этом он подчеркивает: «Чем дольше дети иммигрантов живут в нашей стране, тем хуже у них обстоят дела со здоровьем, успеваемостью и нормами нравственности… Их английский совершенствуется, а уровень остальных навыков стремительно снижается: эти два процесса обратно зависимы». Таким образом, это не «иммигранты угрожают американской нравственности», скорее «Америка представляет угрозу для нравственного развития детей иммигрантов».

Конечно, в нашей стране немало счастливых семей, которым удалось найти в жизни здоровый баланс. Установка «сделай сам» оставляет им свободу выбора, так что каждая может идти своим путем, пока позволяют личные и материальные обстоятельства. Но я склоняюсь к тому, что общество, предпочитающее заботу конкуренции и содействие осуждению, – куда более здоровая среда и для детей, и для родителей.

Ведь счастье – это не только личный успех, но и способность выйти за пределы своего индивидуального «кокона». Познакомившись с достижениями других культур, мы во многом иначе научились смотреть и на американские принципы воспитания. Кое-что в них представляется бесспорно ценным. Скажем, американских детей не учат держать свое мнение при себе, как принято в более гармоничных обществах. В США приветствуются качества, которые в более традиционных и конформистских культурах считаются почти недопустимыми. В Японии, к примеру, высоко ценятся сдержанность и скромность, а мы считаем, что нашим детям необходима свобода самовыражения. В конце концов мы с Дэвидом поняли, что как раз в США, а не в Японии наши дети научатся терпимости, широте взглядов и открытости – качествам, определяющим уникальность и силу американского характера.

Подобно многим родителям, я не раз задавалась вопросом, правильно ли воспитываю детей, но раньше мои взгляды были ограничены культурными стереотипами. Теперь я поняла, что дело не в количестве, а в качестве нашего участия в жизни детей. Мы должны научиться грамотно расставлять приоритеты воспитания, ведь вовремя привитая самостоятельность и неравнодушие во многом определяют будущее ребенка. По сравнению с ними дошкольное образование и развивающие занятия не столь уж важны. А соединение того и другого даст мощное сочетание интеллекта и сочувствия, таланта и доброты, умения стоять на своем и чувства долга, что, согласитесь, совсем неплохо. Ведь и родителям, и детям гораздо комфортнее, когда в семье царят взаимное доверие и уважение, а не тотальный контроль и навязчивая опека.