С уважением,
Светлана, Санкт-Петербург
Дорогая Света, ситуация, о которой вы рассказываете, в женских коллективах случается, и нужно быть просто к этому готовой. Важно не ждать, пока все уже вдрызг разругаются, а совершить, так сказать, профилактику. Случилось что-то у вас, завязалось «на стороне», вы приходите к своим и говорите: «Девчонки, такие дела… Режьте меня, убивайте, что хотите делайте, но, кажется, я влюбилась. Надеюсь, временно. Не бросьте пропадать несчастную! Поддержите подругу!» Ну и что против такого скажешь?.. Приходится поддерживать. Вы же реагировали иначе: было у вас ощущение, что девушки без восторга отнесутся к вашим новым отношениям, вы напряглись, всем своим видом продемонстрировали им, что вы о них думаете и чего от них ждете, те поняли это, ощетинились, и пошло-поехало.
Но самое трагическое даже не в этом, а в том, что на достигнутом, Света, вы не остановились. Мало того, что случился «локальный конфликт», вы еще сделали из него далеко идущие выводы – от вас уже, как вам кажется, «все отворачиваются». Все-таки в этом, наверное, есть некоторое преувеличение. Понимаю, что подобные конфликты не прибавляют ни жизненного оптимизма, ни веры в людей, но в любом случае не следует идти на поводу у своих депрессивных чувств. Да, все люди разные, у каждого своя голова на плечах, каждый по-своему ко всему относится. Что нам остается в такой ситуации? Принимать людей другими, такими, какие они есть, учиться входить в их положение и строить свои отношения с ними не так, как нам бы того хотелось (как мы себе это представляем), а так, как это было бы правильно, чтобы минимизировать возможные конфликты и, напротив, увеличить количество общих точек соприкосновения.
Желаю вам удачи, Светлана!
Шантажирует разводом
...
Моя жена стала часто кричать мне: «Если будешь то и то делать, разведусь». Не важно, о чем заходит речь. Я ее очень люблю, хочу жить только с ней. Но весь уже издергался: как понять – она всерьез это говорит или просто угрожает, это игра слов? Как мне вести себя с ней в такие моменты?
Николай, 38 лет, Сургут
Дорогой Николай, разумеется, мы с вами не знаем, насколько серьезно и решительно настроена ваша супруга. Если дело обстоит именно таким образом, как вы описываете, без нюансов, то это похоже на некий шантаж. Впрочем, опасение, мне кажется, должно вызывать другое – сама логика ваших отношений. Если отношения строятся на том, что кто-то что-то делает или не делает, это неправильно. Отношения – это тот внутренний психологический контакт, который есть между супругами, а также их искреннее, внутреннее желание заботиться друг о друге. Возможно, вашей жене не хватает именно этого, но, не зная, как вам об этом сказать, она бросается такого рода фразами. Постарайтесь пойти навстречу друг другу, понять, что стоит за внешними претензиями партнера. И тогда у вас появится шанс пережить этот кризис и выйти на новый, другой уровень отношений. Я желаю вам удачи!
У меня есть имя!
...
Самые близкие мне люди никогда не называют меня по имени. Хотя оно у меня совсем не сложное – Лена, да и запомнить за 15 лет общения со мной его можно. Это какая-то психологическая проблема у всех сразу?
Лена, Рязань
Дорогая Лена, не думаю, что ваших близких поразило какое-то страшное психическое расстройство. Возможно, это просто совпадение – и ваши близкие просто относятся к разряду тех людей, что не любят пользоваться личными именами, предпочитая им некие прозвища. А может быть, вы для своих близких просто не ассоциируетесь с этим именем. У каждого из нас с определенным именем связаны определенные ассоциации – воспоминания, переживания, образы. Имя «Лена» – не исключение. И вполне возможно, что вы просто не подпадаете под эти ассоциации, поэтому людям удобно называть вас иначе. В конечном счете, важно то, как к вам относятся, а не то, как вас называют. Народная мудрость говорит: «Хоть горшком назови, только в печь не сажай».
Как сохранить брак родителей?
...
Уважаемый Андрей Владимирович, посоветуйте, что мне делать и как себя вести, чтобы сохранить нашу семью и не дать родителям развестись?
Катерина, 23 года, студентка, Москва
Дорогая Катерина, у меня есть большие сомнения в том, что вы можете что-то сделать в такой ситуации. Ваши родители – два взрослых человека, которые сами решают – могут они или не могут, хотят или не хотят жить вместе. Единственное, что вы как дочь должны в этой ситуации сделать, – это поддержать своих родителей, дать им ощущение семьи, в которой есть взаимопонимание, уважение, забота. Если родители это почувствуют, то, возможно, они смягчатся, и им будет легче найти общий язык. Если же вы займете позицию только одного из родителей, то это, скорее всего, послужит лишь дополнительным фактором, ухудшающим их и без того непростые отношения. Важно не то, какое они решение примут, а то, что будет после этого.
Свекровь тиранит молодую семью!
...
Здравствуйте, уважаемый доктор Курпатов! Я долго колебалась, но в итоге решилась обратиться к Вам со своей проблемой. Мне 24 года, из них более полутора лет я замужем; у нас с мужем замечательный годовалый сынишка. Первый год мои отношения с родственниками мужа складывались замечательно. Но после того как нашему сыночку исполнилось 3 месяца, мою свекровь словно подменили. Каждый раз, когда мы приходили к ним в гости, свекровь говорила внуку: «Мамка твоя глупая» (это с красным-то дипломом гос. вуза), «Папка твой бестолковый» (человек окончил аспирантуру) и т. п. Я ей ничего не говорила, т. к. не хотела портить отношения ни с мужем, ни с его родственниками. Думала, что ей, наверное, просто тяжело от того, что в один год они сыграли 2 свадьбы – нашу и следом ее дочери, – дети разъехались и у них теперь своя жизнь. Я надеялась, что она так «поразвлекается» месяц-другой и перебесится. Но она, заходя к нам в гости, стала говорить, что у нас неуютно и беспорядок. Это продолжалось, пока нашему мальчику не исполнился годик. Однажды, зайдя к нам, свекровь, помимо своих обычных «просвещений» своего внука по поводу безнадежности его родителей, выдала новую, еще более «замечательную» фразу. Она, не стесняясь нашего с мужем присутствия, выдала нашему сыну: «ТЕБЕ НЕ ПОВЕЗЛО С РОДИТЕЛЯМИ!» Естественно, этим она меня сильно обидела. Я перестала с ней разговаривать. Свекровь перестала к нам заходить, а всем своим родственникам со слезами сообщила, что я ее страшно обидела из-за того, что она один-единственный разочек «ляпнула не подумавши», и не даю ей видеться с внуком!
Мужу тут же стали звонить все его родственники и требовать, чтобы он срочно привел меня в гости к свекрови, и там, может быть, вся ситуация сама собой сойдет на нет.
Самое интересное, что АБСОЛЮТНО НИКОГО из них мое мнение по поводу происходящего даже не заинтересовало. Им даже в голову не пришло спросить у меня, ПОЧЕМУ я больше не хочу общаться с собственной свекровью!
Сейчас мы со свекровью не общаемся уже месяц. Я понимаю, что если я даже прощу ее, то у меня нет ни малейшей гарантии, что она снова не начнет оскорблять меня и моего мужа или не придумает еще чего-нибудь новенького, но не менее неприятного. Она целый год говорила обидные вещи и даже не отдает себе в этом отчет, или сознавательно замалчивает это, описывая ситуацию другим людям.
В общем, я запуталась. Все не может оставаться так, как оно есть на данный момент. Уважаемый доктор Курпатов, посоветуйте мне, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации.
С уважением,
Светлана
Дорогая Светлана, конечно, вы оказались в непростой ситуации, но не нужно терять присутствие духа. Самое важное – это ваши отношения с мужем, потому что вы – семья, а остальные члены вашей большой семьи – просто родственники. Когда подобные ситуации возникают, очень важно, чтобы никакого разлада не возникло между супругами. Они, напротив, должны объединиться, чтобы вместе, сообща выработать правильную форму отношений со своими родителями. По всей видимости, вы совершенно правы относительно причин такого поведения вашей свекрови. Ее жизнь, действительно, круто переменилась – дети выросли и покинули родительский дом. В психологии такое состояние родителей называют «синдромом пустого гнезда». Они переживают тяжелейший стресс, и, подчас, сами не осознают этого. Поэтому возникает напряжение, появляется раздражительность, а их дети со своими молодыми семьями попадают под горячую руку. Стоит ли принимать это близко к сердцу? Не думаю, что это правильно. То, что свекровь считает вас с мужем «плохими родителями», это, в конце концов, ее частное мнение. Возможно, у нее другое представление о том, какими должны быть родители, но это ее представление, которое она могла реализовывать, занимаясь воспитанием своих детей. А у вас – ваш ребенок и ваша семья. Но до тех пор, пока вы эмоционально реагируете на ее выходки, вы только подливаете масла в огонь. Зачем? Эта игра вам совершенно не нужна. А играть в одиночку ей самой не захочется. Поговорите с мужем, но не нужно осуждать его маму. Важно поддержать друг друга в сложившейся ситуации и помочь друг другу пережить эту «напасть». Если вы по-настоящему внутренне объединитесь, ваша свекровь поймет, что никакие интриги не пройдут, и изменит свое поведение. Я желаю вам удачи!