Читать интересную книгу Самые свежие анекдоты. Смешные до слез! - Елена Маркина

– Ну что, будем писать или глазки строить?

* * *

Пьяный подходит к прохожим на улице:

– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!

* * *

– Папа, а кто такие алкоголики?

– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?

– Понял, папа. Только там 2 березы…

* * *

Из разговора двух подруг.

– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…

* * *

Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:

– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!

– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…

* * *

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

– Проснись, ты на свадьбе.

Жених:

– Ик… На чьей свадьбе?

– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.

– Я женился, а кто она?

– Да мы ее толком и не видели…

– Как хоть ее зовут, а, мужики?

– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.

Жених (хватаясь за голову):

– Чиполино?!..

* * *

Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:

– Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.

* * *

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Наверно, опять в дупель пьяный придешь!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала!?

* * *

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:

– А по латыни можно?

* * *

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:

– Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?

Профессор посмотрел, подумал: «Храбрый студент, черт его подери!», и сказал:

– Ну, могу!

Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

* * *

Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разъяренный генерал подходит к дембелю и спрашивает:

– Ты кто такой?!

– Я?! Я – дембель, а ты?

– А я – ГЕНЕРАЛ!!!

– Тоже не плохо…

* * *

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:

– Это что? – спрашивают они у проходящей мимо бабки.

– А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

* * *

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: «Сейчас в Москве – 12 часов, в Караганде – 14, в Новосибирске – 16, в Омске – 17 часов, в Магадане – 21…»

– Боже мой! Какой бардак!

* * *

Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.

– Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!

– А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:

– Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

– На-ли-вай!

* * *

Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: «Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать… Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью…»

Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:

– Ты что делаешь?

– Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревенщина ты неотесанная!

– Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

* * *

Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О! Еще один любитель выпить.

Больной:

– Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

Сидят в тюрьме алкоголик, наркоман и панк.

Алкоголик:

– Эх, сейчас бы стопарик… Выпил бы…

Наркоман:

– Сейчас бы косячок… Побалдели бы…

Панк:

– Сейчас бы дверцу от жигулей…

Алкоголик и наркоман:

– Зачем?!

– В окошко бы стали смотреть…

* * *

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаянье. Молится Богу:

– Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти…

Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз – хлоп!

– За что?!..

– Нечего на меня начальству жаловаться.

* * *

Под утро приходит домой пьяный муж, весь в губной помаде.

Жена: «Что, нагулялся скотина?»

Муж: «Неа, за гитарой пришёл!»

* * *

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:

– Куда едешь, бабка?

– На кладбище.

– Домой значит… и я тоже.

* * *

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой:

– Ты что тут делаешь?

– Да вот, трамвай жду.

– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.

* * *

Пришел мальчик (М) в бар и говорит:

Дайте мне 100 грамм водки!

Официант (О) в непонятках: Детям не наливаем!

М: У меня отец умер.

Оф: А что случилось-то?

М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.

Оф: Разбился?

М: Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.

Оф: Сгорел?

М: Нет, он опять вниз.

ОФ: Разбился?

М: Нет, на тент упал.

ОФ: А дальше-то что?

М: Достал он всех, застрелили его.

* * *

Лето, деревня: председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:

– Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

* * *

Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик:

– Что, плохо?

– Угу.

– Домой хочешь?

– Угу.

– Ну, давай, подсажу…

* * *

Приходит муж домой с работы пьяный.

Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.

Не успел пройти, она уже ужинать зовет.

Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.

Мужик как стукнет кулаком по столу:

– Да не мельтеши!

* * *

Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:

– Не спим? Папку заждались?

* * *

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:

– Ж-ж-жена, это Я…

Женушка отвечает:

– Н-не-е-ет, жена – эт-то Я!

* * *

Клуб анонимных алкоголиков:

– Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…

– Я Рома… И я алкоголик.

– Меня зовут Женя. Я алкоголик.

– Ну что – за знакомство?!

* * *

Приходит мужик на работу грустный и помятый. Его коллега спрашивает, что случилось.

– Пришел домой поздно, пьяный. Жена не пустила. Ночевал на улице…

– А ты в следующий раз сними одежду, как жена дверь откроет, кидай шмотки внутрь. Не прогонит же она тебя голого!

На следующий день мужик явился темнее тучи и рассказывает:

– Сделал я все как ты сказал: разделся, закинул шмотки…

– Ну, а жена чего?

– А она сказала, что следующая станция Гидропарк и захлопнула двери…

* * *

Сидит пьяный мужчина на остановке. Время – три часа ночи. Подходит другой пьяный:

– Ты чего сидишь?

– Я? Трамвай жду…

– Так время-то три часа ночи… Трамваи уже не ходят…

– Не ходят?! А чего же рельсы не убрали?…

* * *

Ввел медведь в лесу сухой закон. И вот идет он по лесу и видит: валяется в луже заяц, пьяный в дулю.

– Напился?! Да как ты посмел закон нарушать?!

– Ты законом своим зверей пугай… Ы! А нас, рыб, не трогай!

* * *

– Ты почему опять пришел пьяный? – Кричит жена на мужа.

– Ну ты даешь! – удивляется муж. – «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел»…

* * *

Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.

– Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

* * *

Муж приходит пьяный домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж: – Ботинки упали.

Жена: – Ботинки с таким шумом не падают.

Муж: – Это я в них стоял.