Ребенку категорически необходимо чувствовать свою защищенность, и слов «я люблю тебя и всегда тебе помогу» для этого совершенно недостаточно.
Вы должны действительно всегда быть на стороне своих детей, по крайней мере, перед лицом внешнего мира; если они делают что-то не то, старайтесь успеть исправить, а то и наказать их раньше посторонних людей.
Если посторонние люди правы в критике Вашего ребенка в его и Вашем присутствии, Вы должны сначала защитить его от этой критики или хотя бы найти для него смягчающие обстоятельства (вплоть до «это случайность, он больше не будет»).
Да, потом, без посторонних глаз, не унижая тем самым достоинства ребенка, Вы должны «разобраться» с ним «по полной программе», – чтобы у него не возникло ощущения вседозволенности, – но сначала надо не дать посторонним добрым людям, обуреваемым, как обычно, благими намерениями, разрушить ощущение защищенности, оберегающее Вашего ребенка.
В этом Вы должны брать пример с еврейских мам, которые относятся к своим детям, какими бы окончательными раздолбаями они ни были, как к будущим спасителям всего человечества.
Черт его знает – может быть, только поэтому одному еврейскому мальчику две тысячи лет назад это и удалось?
8.2. Падение статуса и уровня потребления
8.2.1. Адаптация к «обществу потребления»
Хотим мы или нет (хотя в основном, насколько я могу судить, хотим), мы живем в обществе потребления.
Это приятно, когда мы смотрим телевизор, и это создает проблемы, когда Ваш ребенок тычет пальцем в какую-нибудь несуразицу в магазине и уверенно заявляет «хочу!»
Вам предстоит достаточно рано – и, скорее всего, намного раньше, чем объясняли Вам самим – объяснить ему, что такое деньги, как Вы их зарабатываете и почему, хотя Вы умный, хороший, сильный и зарабатываете их вполне достаточно, их никогда не бывает сколько надо.
Эта необходимость не зависит от уровня доходов Вашей семьи, ибо в потребительском обществе почти в любом магазине есть вещи, недоступные для абсолютного большинства из нас.
Но главное заключается отнюдь не в этом: ребенок должен понимать, что есть слишком дорогие, хотя и безумно притягательные вещи, для того, чтобы осознать не ограниченность Вашего кошелька, но принципиальную ограниченность человеческих возможностей в каждый момент времени и чтобы понять, что его желания отнюдь не всегда могут быть выполнены. Более того – знакомство с объективно существующими границами возможного дополнительно и эффективно убеждает его в том, что, помимо его желаний, в мире есть не зависящие от него (и даже от мамы с папой) правила, которые не могут быть нарушены, как ни старайся.
Знакомство с объективным характером мира и с тем, что он не во всем зависит от него – вещь полезная, особенно в нашем все более виртуализирующемся мире.
Вне зависимости от Вашего желания Ваш ребенок будет вовлечен в гонку потребления. Крайне желательно, чтобы он имел те необходимые вещи, которые в его детском коллективе воспринимаются как необходимая норма; без них он будет чувствовать себя неполноценным. (Это, кстати, является дополнительной причиной тщательного выбора детского коллектива, который был бы Вам «по карману» и вместе с тем существовал бы в школе, обеспечивающей хорошее образование, в летнем лагере, обеспечивающем хороший отдых, среди детей знакомых, обеспечивающих хороший пример старших.)
Полезно сделать так, чтобы у Вашего ребенка достаточно рано появились собственные небольшие карманные деньги, которые он расходовал бы по своему усмотрению (например, выдаваемые еженедельно в случае нормального поведения). Это приучит его к принятию решений об использовании ограниченных ресурсов, научит копить, то есть отказывать в текущем потреблении ради достижения отдаленного результата и вообще считать деньги.
Гонка потребления ограничивается одним-единственным способом: разъяснением, в том числе на личном примере, что главным в жизни являются нематериальные ценности – в первую очередь (в его возрасте) дружба, а материальные ценности являются всего лишь средством, упрощающим достижение этих нематериальных ценностей.
Доказать это полностью Вам не удастся (и не надо, так как тогда Ваш ребенок может выпасть из детского коллектива и утратить социализацию, что крайне опасно), но Ваша задача заключается лишь в смягчении давления «общества потребления» и в размывании однозначно материальных представлений о жизненных ценностях.
Кроме того, это страхует Вас на случай резкого ухудшения Вашего социального статуса и материального уровня в условиях кризиса.
8.2.2. Смягчение социального и материального шока: профилактика
Разумеется, ухудшение условий жизни Вашей семьи, если Вы попадете под удар кризиса, болезненно ударит по Вашему ребенку, – и этот удар будет тем сильнее, чем он будет старше и сознательней.
Вам предстоит, насколько это возможно, ослабить этот удар по двум направлениям: с одной стороны, он увидит Вашу беспомощность и Ваше бессилие (и ему не просто будет обидно за Вас, но и страшно за себя, поскольку он привык полагать Ваше благополучие основой своего мира), с другой – упадет его социальный и материальный статус, что будет означать унижение от его одноклассников (а дети, как правило, жестоки исключительно). Кроме того, на этой почве у него может развиться комплекс неконкретизированной и тем самым еще более разрушающей его личной вины.
Боюсь, у Вас нет других средств, кроме как заранее собрать семейный совет и объяснить ему ситуацию, прямо назвав в том числе и негативные последствия, которые затронут лично его, включая самые неприятные, вроде сложностей в отношениях с друзьями и усиления нападок врагов.
При этом важно объяснить (если можно, не прямо), что в ухудшении положения семьи нет ничьей вины – ни родителей, ни его, и что такие вещи, строго говоря, время от времени случаются (при этом полезно привести примеры из фильмов и из жизни собственной семьи, хотя бы и неизвестные ему).
Он все равно столкнется с проблемами, связанными с падением социального и материального статуса, но в Ваших силах добиться того, чтобы он не винил в этом ни родителей, ни себя.
При этом он перенесет снижение статуса семьи значительно легче, если Вы заранее приучили его четко отделять его собственные достижения от Ваших.
Да, конечно, ребенок должен гордиться родителями, в том числе их достижениями, и чувствовать свою защищенность, если статус родителей позволяет ему, например, не бояться милиционеров в метро.
Однако всякая возможность злоупотребления достижениями родителей (если они есть) должна быть превентивно исключена; в голову ребенка должно быть любыми способами вбито, что достижения родителей – это их достижения, а не его, а он может гордиться (и злоупотреблять, если на то пошло) только собственными, личными достижениями.