Читать интересную книгу Верный способ избавиться от пьянства, курения, наркотиков - Андрей Каспаревич

В этих словах содержится очень серьёзное ограничение: прежде чем ближнего «зализать до смерти», научись любить себя. Надо осознать свою дискретность и ответственность за себя. Что подразумеваешь под своим Я, под своей жизнью, что означает для тебя на первый взгляд простое слово «живот»: брюхо или жизнь души? Помолчи, подумай в тишине. Свобода – это прежде всего ответственность.

Если в семье есть человек, зависимый от пагубной привычки, то в проблеме вся семья. Близкие и родственники находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения. Поэтому их психологический статус определяется словом «созависимые».

Любить такого человека твердой любовью – значит заботиться о нём настолько, чтобы уметь сказать «НЕТ» в ответ на злоупотребление. Не вредить ему, но уметь противостоять его болезни, его зависимости.

Жесткая любовь говорит: «Всё, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаешь себе сам. Мы тебя любим и поэтому говорим тебе: хочешь страдать – страдай, а не хочешь – ищи путь спасения. Знай, что мы любим тебя, но противостоим твоей болезни!» Это единственный шанс на избавление от болезненной зависимости, которой в той или иной степени поражены все члены семьи.

Так как алкоголизм, наркомания, табакокурение и другие зависимости изменяют психику больного, то очень важным в лечении является участие близких людей – родственников и друзей. При этом следует неукоснительно соблюдать правила поведения с человеком, имеющим нарушения психики, и строго различать и отделять, где здоровая личность, а где проявления болезни.

Вот несколько правил, которые вы можете взять за основу.

Правила поведения в зоне наркотической зависимости

1.  «Перестать страдать». Зависимый часто не признает того факта, что он сам и близкие люди несут огромные потери из-за болезни. Считает, что жена (мать, дочь и т. д.) к нему цепляется, начальник – несправедлив, приятели – коварные. Близкие люди также страдают, но не признаются себе в том, что зависимость – это болезнь. Часто считают себя виноватыми в пьянстве или иной зависимости, надеются, что зависимый всё поймёт, осознает и всё изменится к лучшему. Прилагаются большие усилия для поддержания порядка в семье, создается лживая маска благополучия. Необходимо внутренне признать, что близкий человек попал в зависимость, что это болезнь, которая требует активного вмешательства. Прагматичные действия выведут вас из состояния безысходности. Честность – это как вырваться из трясины, это как дышать.

2. «Осознать собственные потребности». Близкие зависимого часто забывают о своей жизни настолько, что его проблемы вытесняют все другие мысли и заботы. Мы забываем о том, что каждый из нас – это личность; чтобы быть умственно, психически и физически здоровыми, мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то в перспективе ожидают болезни и депрессия. Осознать себя и добиться уважения к себе – это подобно спасению утопающего: если попасться ему под руку, то он утопит и себя, и вас, но если позаботиться о себе и сделать правильный захват, подплыв сзади, то по меньшей мере не утонете вы, а при лучшем стечении обстоятельств удастся выполнить миссию спасителя.

3. «Пользоваться помощью». Если рядом оказался зависимый, то прежде всего необходимы коренные изменения. Родственникам необходимо самокритично посмотреть на свою линию поведения, ведь как ни печально, но уже существующая стратегия привела в тупик, а значит, её надо менять. Зачастую родственники зависимого испытывают стыд, но этот стыд – ложный. Тысячи людей оказывались в подобной ситуации и находили не только выход, но поддержку и сочувствие со стороны окружающих. Стоит только открыто сообщить о своей беде и попросить о помощи. Не паникуйте и не вините себя. Пытаясь самостоятельно вырваться из сетей зависимости, можно ещё сильней запутаться, а метод «выжидания» приводит к усугублению болезни. Обращаться за помощью – это как бить во все колокола в случае пожара.

4. «Иметь информацию». Следует узнать как можно больше о зависимости и о способах её лечения. Это развеет иллюзии, будто зависимый «сам перестанет». Он не контролирует ситуацию, все его обещания, клятвы, аргументы не приводят к желаемому результату. Кроме того, зависимый отмахивается от правдивой информации. Ваша задача не только сообщить ему правду, но сделать так, чтобы эта информация начала работать и болезнь была прекращена. Единственный выход – начать лечиться в медицинском учреждении у специалистов. Приход к врачу поможет не только развеять обман, но и отвести от себя месть зависимого за разоблачение его лжи: «видишь, что врач говорит, нам надо довериться и лечиться». Правдивая информация это означает, что у иллюзий и лжи нет основания, это как избавиться от сгнившего сарая, входя в который вы рисковали погибнуть.

5.  «Не помогать пить и не защищать зависимого». Необходимо прекратить замалчивать проблему, перестать защищать и опекать, а это значит дать возможность самому зависимому пожинать плоды своей зависимости, что называется, прочувствовать на своей шкуре. Не испытав физического или морального страдания, зависимый не видит повода что-либо изменять в своей жизни. Когда мы отступаем в сторону, то допускаем, чтобы в жизни зависимого появились негативные последствия его поведения. Даже если мы не отступим, то эти последствия всё равно произойдут, но с отсрочкой, а значит, набрав ещё большей силы, это непреложная истина. Только негативные последствия могут заставить зависимого начать поиск путей к спасению. Необходимо его желание. Чтобы оказать истинную помощь зависимому, надо позволить ему страдать; возможно, лишь страдание даст ему толчок к росту!

Разговор у костра:

– Жизнь подобна этому пламени. Тот, кто желает развести огонь, должен стерпеть едкий и неприятный дым, от которого першит в горле и выступают слезы на глазах. Так же в точности происходит в начале самостоятельной жизни или в приобретении веры. Но когда огонь разгорается сильно и ярко, дым исчезает, и языки пламени пляшут весело и озаряют всё вокруг.

–  Ну а если кто-то заранее разложит для нас костер и тем самым избавит нас от неприятного дыма?

– Тот, кто сделает это, будет лжеучителем. Он сможет развести огонь там, где пожелает, руководствуясь собственной волей и вкусом. Он, если захочет, сможет и погасить его в любой момент или упрекнуть вас. А поскольку он никого не научил, как разложить костер, то весь мир будет погружен во тьму.

Придерживайтесь следующего:

• не замалчивать проблемы, воспринимать их существование и перспективу объективно, не отчаиваясь и не ожесточаясь;

• не убирать за зависимым после его пьяных оргий, невзирая даже на то, что это могут увидеть соседи, дети;

• не раздевать его, не укладывать в постель, даже если ему всю ночь придётся спать на полу в коридоре или в ванной комнате;

• не звонить начальнику на работу, чтобы оправдать его отсутствие, даже если это грозит неприятностями, это всё равно вскоре станет известно;

• не ждать до полуночи с обедом;

• не помогать утром опохмелиться;

• не отдавать за него долги;

• не объяснять знакомым и родственникам, что он заболел или устал;

• не извиняться за его скандальное поведение;

• не делать вид, что всё в порядке.

Данные действия не обозначают, что родные перестали любить мужа (жену, отца или мать, сына или дочь), они означают, что родные больше не соглашаются с таким поведением, которое уничтожает его самого и семью, это означает поставить заслон болезни.

«Научиться защищаться самим». Быть или не быть зависимым – это право выбора человека, а родственники выбирают, быть с этим человеком или нет. Часто вас объединяет с зависимым общее имущество, жильё или дети. Но это всего лишь имущество или жильё, оно не больше вашей жизни. А врать или погубить себя «ради детей» – это означает погубить своих детей. Названные выше способы влияния на зависимого, естественно, вызывают с его стороны ответную реакцию. Он, вернее его болезнь, начинает борьбу и использует все возможности для этого: угрожает, дебоширит, запугивает, манипулирует окружающими и пытается вызвать у них чувство вины. Чтобы защитить себя, родственникам необходимо найти союзников и помощников, искать поддержку со стороны соседей и людей, находящихся в подобной ситуации, специалистов по преодолению зависимостей, сотрудников правоохранительных органов и юристов.

«Осознать потребности зависимого». Каждый человек имеет свои потребности и чувства, и они никогда полностью не совпадут с нашими. Потребности и чувства человека ИНДИВИДУАЛЬНЫ, словно отпечатки пальцев, не дать им развиться – это как отрубить руки. Часто зависимость является протестом, способом «анестезии», реакцией на ограничения. Когда пристрастившийся начинает лгать, грубить, ловчить, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки, ещё больше ухудшая ситуацию. Постарайтесь осознать, насколько глубоки и сильны были потребности в самореализации без вашего руководства, что ваш близкий человек так далеко отдалился от вас и попал в беду!