Читать интересную книгу Одинокие души (СИ) - Эшли Дьюал

— В том, что Карина будет дома, и это не позволит ей ходить по переулкам и прятать родительские деньги на дне поломанных качелей. — Иду в сторону своей комнаты, и слегка прихрамываю. Порез дал о себе знать. — В любом случае, я успокоюсь, если буду знать, что с сестрой всё в порядке. Устала волноваться из-за неё.

— Что с ногой? — взволнованно спрашивает Астахов и нагоняет меня. — Ты ранена?

— О да, — саркастическисмеюсь. — Скорей вызывай скорую!

— Не смешно.

— Расслабься. — Вдруг вспоминаю все события сегодняшнего дня, вновь мрачнею. — Вот уж дерьмо. Не знаю, как теперь со всем этим смириться.

— Придется, иначе ты никогда не восстановишься.

— Ясное дело, что никогда. Даже если смирюсь, моя жизнь кардинально изменится, не станет прежней. — Поджимаю губы. — Сегодня впервые за все эти долгие дни, я почувствовала реальную потребность в тех вещах, в которых раньше не видела смысла: семейный ужин, просмотр фильма, горячая ванная, сон… Я даже согласна сделать уроки!

— Сошла с ума, — горько усмехается парень.

— Возможно.

— Я думаю, тебе просто стоит отдохнуть. Набраться сил, подумать. Не накручивать себя, ни в коем случае, лишь осмыслить происходящее. — Астахов пожимает плечами и опускает взгляд на мою больную ногу. — Точно не болит?

— Не волнуйся. Все хорошо. — Лгу, но уже не замечаю.

— Тогда мне пора. — Парень идет к выходу. — Тебе предстоит тяжелая ночь.

Киваю, хотя в глубине души чувствую, что мне предстоит не тяжелая ночь, а тяжелая жизнь. Я никогда не смирюсь с тем, что причинила человеку зло. Никогда не приму тот факт, что сумела испортить ему жизнь.

Выдыхаю.

Рассчитывать на легкое восстановление не стоит.

Когда Леша уходит, внутри меня остается осадок. Я не знаю, куда идти, что делать, о чем думать. Мне страшно и непонятно одновременно. Никак не получается донести до своей головы, те вещи, о которых мне рассказал Астахов. Я вроде услышала каждое его слово, но, видимо, ничего не осознала.

Иду на кухню.

Карина сидит за столом, что-то пишет в тетради, параллельно смотрит телевизор.

— Нам нужно поговорить, — тихо произношу и облокачиваюсь спиной о дверной косяк. Сестра не реагирует. — Не стоит молчать. Проблемы не исчезнут, если мы не будем о них говорить.

— У меня нет проблем.

— И поэтому ты украла деньги родителей?

Карина нервно откладывает карандаш и поднимает на меня свои красные, уставшие глаза. Недоуменно замираю: столько обиды, разочарования и беспокойся в её взгляде. Мне становится не по себе.

— Что ты хочешь от меня услышать? — недовольно интересуется сестра. — Я не скажу тебе ничего, ясно? Так что не трать своё время впустую.

— Наш разговор не может быть потраченным временем, — успокаивающе заявляю я. — Поверь, мы нуждаемся друг в друге больше, чем ты себе представляешь.

— Я не нуждаюсь в тебе.

— Почему? Что изменилось за последние несколько месяцев?

— Многое.

— Это как-то связано с тем, что ты попала в компанию Рыжей девушки?

— Не лезь туда! — огрызается Карина и неожиданно подрывается с места. — Не лезь!

— Хватит скрывать от меня очевидные вещи! — возмущаюсь я. — Только идиотка не заметит, что у тебя неприятности.

— Какая тебе разница? Я сама справлюсь со своими проблемами.

— Так они все-таки есть…

— О Господи, — взрывается сестра и резко собирает в руки груду учебников. — Ты как всегда в своем репертуаре: пытаешься разрешить ситуацию в одиночку.

— Нет! Я не собираюсь справляться одна. Я жду твоей помощи. — Подхожу к Карине и неуверенно кладу ладонь на её плечо. — Помоги мне понять, что происходит.

— Просто не высовывайся, — сдернув руку, шепчет она. — Затаись и никуда не лезь.

— Звучит так, словно ты защищаешь меня.

Сестра не отвечает. Выдыхает и идет к выходу.

— Карина! — окрикиваю и несусь следом за ней. — Подожди. Постой!

— Оставь меня в покое.

— И не подумаю.

— Придется. — Сестра заходит в свою комнату и, прежде чем захлопнуть дверь, выкрикивает. — Не доверяй никому. Даже мне.

Останавливаюсь перед закрытой дверью, и рассерженно ударяю о стену ногой. Осточертело носиться за Кариной и вымаливать у неё ответы. Осточертело!

Протираю руками лицо и несусь в ванну. Надеюсь, что вода поможет успокоиться.

Врываюсь в помещение, стягиваю волосы в тугой пучок. Выдыхаю, прикусываю губу, когда снимаю джинсы.

— Ауч, — жжет. Недовольно морщусь и приподнимаю ногу. На икре порез: длинный, но не глубокий.

Включаю душ, стягиваю оставшуюся одежду и аккуратно становлюсь под потоки воды. Глубоко выдыхаю.

Главное успокоиться.

Неожиданно чувствую колики на спине, на лопатках и пояснице. Недоуменно прохожусь по коже пальцами, разворачиваюсь к зеркалу и вижу, что спина покрыта синеватыми кругами. Словно разводы, на лопатках дымчатые следы от ударной волны, покраснения и крошечные царапины. Испуганно задерживаю дыхание, не представляю, что случится, заметь это мама, и обессиленно облокачиваюсь головой о кафель. Слишком много проблем, которые не под силу решить обыкновенному подростку. Слишком много вещей, справится с которыми, помочь сможет лишь реальный опыт, а не хорошо развитая фантазия.

Я ещё долго стою в ванне, греюсь под горячей водой, мерзну от панического страха. Пытаюсь понять, что делать, как быть. Но не прихожу ни к одному логичному выводу. Жизнь смазывается в одну сплошную полосу. Я уже не вижу, что было в прошлом, что в настоящем. Не вижу будущего. Сейчас я ощущаю острое недоумение, будто меня заперли в вакууме без кислорода. Билет наружу — раскрытие одной тайны.

Иногда мне удается дать правильный ответ, отыскать истину, но выходя из одного вакуума, я попадаю в другой, который ещё меньше, ещё крошечней. Опять пытаюсь выбраться. Тщетно. Меня вновь закрывают в новом помещении, вновь откачивают воздух, вновь требуют ответов.

Под конец кислорода в моих легких не остается, и я задыхаюсь.

Из ванны выхожу пропаренная, уставшая. Через силу сажусь за уроки: переписываю конспект Трубецкой и читаю физику. Абсолютно не отмечаю смысла в словах, но продолжаю пробегать глазами по тексту.

Закончив, иду на кухню и готовлю ужин.

Затем плетусь обратно в свою комнату и обессиленно падаю на кровать. Тут же спину слегка обдает жаром. Но это такая мизерная боль, что я не отдаю ей должного внимания. Выключаю лампу, смотрю в потолок и наблюдаю за тем, как свет исчезает, превращая бежевые обои в серые, затем в темно-синие, а после — в черные.

Так бы всегда чувствовать время, чувствовать, как оно тянется, чувствовать, как оно медленно плетется за нами, за вечно бегущими людьми.

Но это глупая иллюзия для тех, кто считает, будто у него на всё хватит часов, дней, месяцев. На самом деле время идет с такой дикой скоростью, что правильным было бы лишь ужаснуться и попытаться не упустить ни секунды.

Я так и вижу перед глазами табло. На первом месте дни, которые тянутся безумно долго. Затем часы, минуты, секунды. И лишь миллисекунды заставляют задуматься, показывая, как цифры в бешеном ритме сменяют друг друга.

Вот я лежу на кровати, смотрю на это табло, а время идет. Бежит. Несется. Никого не ждет.

Чего же тогда жду я?

Не знаю. Переворачиваюсь на бок, и закрываю глаза. Возможно, я жду, что решение само собой свалится мне на голову. Что прощение снизойдет с небес, а вина таинственным образом испариться.

Эти мечты лишь доказывают, насколько я неспособна сейчас справиться с существующими проблемами. Я подросток. Ребенок. Я могу лишь жаловаться, сетовать и пенять на судьбу. Что вы от меня хотите? Чего ждете?

Я совершила ошибку, натворила кучу глупостей, но ведь дети всегда ошибаются. Им можно простить оплошности. Можно закрыть глаза на частые промахи. Можно!

Тогда почему внутри что-то рвется наружу? Почему так плохо?

Я сворачиваюсь в клубок, и беззащитно зажмуриваюсь.

Не считаю себя верующей, но мне кажется, что когда-нибудь я отвечу за свои ошибки. В жизни на удивление часто действует правило «бумеранга». Если ты причинил кому-то зло, оно непременно к тебе вернется. Возможно, сейчас, возможно, чуть позже. Но рок никого не обойдет стороной, так как равновесие и справедливость — есть гарантия нашей жизни. Иначе, все бы мы уже давным-давно сошли с ума от бессмысленной свободы и безнаказанности.

Кто знает, может, уже сейчас рок навис надо мной, и я расплачиваюсь за свои ошибки.

Я одна. Я одинока. Никого нет рядом, и никто мне не поможет. А даже тот, кто захочет — не сможет этого сделать, так как мои ошибки непростительны. На них нет оправдания, следовательно, нет и способа помочь.

Выходит, моя расплата заключается в одиночестве. Мне предстоит справиться со всем без чьей-либо опоры, самостоятельно. И это самое сложное, так как чувствовать себя чужим и ненужным очень больно для любого человека.