Сначала, когда я только попал в это время, мне было интересно наблюдать и вспоминать происходящее. Это тешило какие-то ностальгические чувства по старым временам. Я наблюдал со стороны и даже чуть подсмеивался над своими тревогами, зная, что на самом деле они напрасны. Но тело приносило ощущения, я не мог не замечать их и проникался тем состоянием, в котором находился. И скоро черные мысли и эмоции захватили и меня. Я чувствовал, что мне так же плохо, как и ему, с удивлением понимая это. Пытался сказать себе, что это ведь пустое и в конце концов все будет хорошо, но тело и мозг заставляли меня чувствовать то же, что и он, я, который был там. Да еще этот живот… Он болел и у меня, вернее, просто у меня – боль не делилась пополам на нас двоих.
Нет, это совсем не то, что мне нужно. Я не хотел, чтобы мне было плохо, не хотел быть подавленным и растерзанным напастями. Я думал об этом, зажатый в толпе в метро внутри себя семь лет назад.
Оказывается, перемещения во времени связаны не только с приятными ощущениями. Да, все же это не увеселительная прогулка по постелям и пляжам. Я путешествовал по жизни, а жизнь… она ведь разная, всякая. Как раз сейчас я и чувствовал эту ее всякость.
Как я попал сюда? Я сделал это сам. Теперь я мог сам совершать перемещения. Пока это получалось не всегда – чувство перемещения было трудновоспроизводимым. Я старался как мог, но очень часто оно ускользало, не давая возможности уйти во время. И тем более у меня совершенно не получалось выбирать момент, в который я отправлялся – пока он выбирался случайным образом, я перемещался куда попало. Так я оказался и здесь, совершенно не понимая, почему именно здесь.
Впрочем, ладно. Нужно было уходить отсюда. Здесь мне нечего делать – это я знал точно. Мне было тоскливо, гадко, мерзко. Я чувствовал себя разбитым и смятым. Тому мне, в котором я находился, было еще хорошо по сравнению со мной – он входил в это состояние более или менее постепенно и успел хоть немного свыкнуться с этим, к тому же все происходило действительно с ним. А за что должен страдать я? Еще и получив все это сразу и в полной мере. Я был раздавлен и смят. Нет, нужно выбираться отсюда, быстрее.
Хотелось спать. Прошлой ночью я спал всего часа три, пытаясь хоть как-то подготовиться к пересдаче экзамена, на которую ехал сейчас. Но одной ночи для того, чтобы выучить все, было мало, явно мало. Меня должны были выгнать – я почти ничего не успел, и к тому же дикая тоска внутри не давала никакой возможности воспринимать, запоминать что-либо. В общем, всё. Не имело смысла надеяться на что-либо. Я и не надеялся, только хотел спать, хотел просто быть в покое, хотел быть с ней.
Черт! Я вдруг понял, что начинаю путаться, где я, а где он. Все было слишком реально. Собственно, это и была реальность, только не совсем моя, вернее, не сейчас, или не тогда, или… В общем, здесь мне начинало казаться, что вся моя будущая жизнь только привиделась мне, приснилась за эти несчастные три часа сна сегодняшней ночью. А я так и есть тот, кто есть. У меня был полный набор эмоций внутри и полный набор ощущений внешнего мира, и все это не могло быть ничем иным, кроме обычной реальности. Здравый смысл подсказывал, что если это реальность, то все настоящее и именно сейчас настоящий я нахожусь в обычном настоящем мире. И поскольку настоящим считается происходящее сейчас, то все остальное, что происходило, но не соответствует той действительности, в которой я нахожусь, скорее всего, просто бред или, в лучшем случае, сон. Вот так.
Но другой здравый смысл говорил мне, что я здесь чужой, только гость, и на самом деле я вообще не здесь, а совсем в другом месте… вернее времени, и просто подсматриваю все это через маленькую дырочку в моей голове. Происходящее не относится на самом деле ко мне и имеет лишь историческое, но никак не настоящее, определяющее значение. И это тоже было так!
У меня двоилось в мозгу, у меня двоилось в сознании, у меня двоилось в здравом смысле. Это разрывало меня изнутри и было совершенно невыносимо.
«Так, – сказал я своим двум здравым смыслам, – ну-ка тихо! Сейчас я сам разберусь во всем». И разобрался.
Я просто взял и переместился обратно в свое время, чувствуя, что если бы не сделал это еще пару минут, свихнулся бы да так и остался там, в своем прошлом теле с раздвоенным сознанием. Хорошо еще, перемещения обратно происходили довольно легко – я уже давно заметил это. Не нужно было делать почти ничего – я словно отпускал пружину, которая была растянута, когда я находился в другом времени, и эта пружина сокращалась и возвращала меня в настоящее. Что это было и как происходило на самом деле, я, конечно, не знал. Мир был полон загадок. Я думал, что Сергею Степановичу придется еще долго разгадывать их, может быть, всю жизнь, да еще и останется, наверно.
Я снова был дома, в своем времени – слава Богу. Взял сигарету, закурил, все еще находясь под впечатлением того гнетущего состояния. Как-то пусто и неуютно было в душе. Я чувствовал себя затравленным, разбитым и неспособным ни на что. Включил музыку, стараясь как-то развеяться. Я делал вид, что бодр и весел, надеясь на самом деле стать таковым, но это не получалось. Тяжесть не исчезала, я не находил себе места, не чувствовал уверенности, лишь подавленность и даже страх владели мной.
Не хотелось думать, что это следствие перемещения во времени. Я не видел смысла в этом. Все было плохо. Я не знал почему, хотя… нет, пожалуй, знал. Пожалуй, дело не в перемещениях во времени, нет. Дело во мне. Подавленность возникла, конечно, после перемещения, но не из-за него, так или иначе, но она возникла именно во мне, и, значит, я всему виной. В том или в этом времени – все равно – это я, и все эмоции и настроения существуют во мне, и я такой, как есть, и во всех временах я – это я.
Пусто. Я не знал, что делать. Скоро должна была прийти Леночка. Я посмотрел на часы – примерно через час-полтора. Время еще было, собственно, мне и не нужно много времени. Я ничего не решал, даже не до конца осознавая, что делаю и зачем, просто выключил музыку, потом прилег на диван и начал перемещение.
То, что я хотел сделать, было непросто. Это было вообще почти невозможно, но я старался не думать об этом. Мало того, что мне нужно совершить перемещение, которые удавались не всегда, но к тому же я хотел попасть во вполне определенный момент времени, а это представлялось совершенно нереальным – мне еще ни разу не удавалось попасть в какое-то определенное время. Правда, я почти и не пробовал сделать это – всего пару раз, – и когда не вышло, оставил попытки, поскольку, в общем-то, не было надобности перемещаться куда-то прицельно – меня забавляли сами перемещения, неважно куда. Но сейчас – нет.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});