Не то, что я не доверяю другим, нет. Я не верю тому, что они могут быть для меня авторитетами - вот в чем разница. Неважно, кто бы ни был этот человек и как бы сильно я его не ценила, я никогда не доверюсь никому так, как своему собственному сакральному звуку. Это совершенно невероятный простор для жизни. И я уверена, что я сказала это уже сто раз - я в восторге, что дошла до этого места внутри себя, за что я так благодарна Дизайну Человека. Для меня это действительно чудо.
В открытиях есть огромный кайф - несколько месяцев назад я увидела довольно странную вещь - я себя не очень-то знаю. Моя подруга прикурила сигарету и, взглянув на меня, спросила: «Хочешь?». О-о, позвольте мне вам сказать - мое «а-ха» ввергло меня в шок. Я не курю и никогда не курила. Но в тот момент я откликнулась на то, чтобы выкурить сигарету. И когда я ее взяла и потянулась, чтобы ее прикурить, я не могла поверить в то, что я это делаю. И знаете что? Мне безумно понравилась эта сигарета. На протяжении многих лет с того инцидента, время от времени кто-нибудь спрашивает меня, хочу ли я сигарету и в большинстве случаев я отвечаю «э-а», но иногда...
Было так много того, что мне говорили - делай это, потому что это хорошо для тебя. Или не делай этого - это для тебя плохо. Гораздо полезнее иметь механизм реагирования, который может откликаться на то, что кем-то считается плохим или хорошим. Мой сакрал может согласиться, что это справедливо в том числе и для меня, но может и не согласиться. И я больше не могу слепо следовать чьему-либо авторитету, поскольку это похоже на русскую рулетку с собственной жизнью.
В этот период у меня сильно разболелся зуб - это было после Рождества. Я пошла к дантисту, и оказалось, что зуб необходимо вырвать. Я откликнулась, и зуб был удален. Но при следующем посещении стоматолог сказал мне, что я должна делать со своими зубами дальше. Мой сакрал на это ответил «э-а», и я спросила его о других вариантах. Он рассказал. Я не могла просто согласиться на первые рекомендации стоматолога. Я проделывала то же самое и с докторами. Я давала возможность своему сакралу откликнуться на тот вариант лечения, который мне подходит.
Мой сакральный отклик стал к этому времени гораздо более мощным. Я откликалась уже не только на вопросы - я могла также реагировать на то, что мне говорили. В первые дни мой сакральный отклик нуждался в выходе из состояния бессилия. Когда в то время мне что-то говорили, это зажимало мой сакрал. По мере того, как он с каждым откликом набирал все большую и большую силу, когда месяцы превратились в годы, я увидела, что он начал откликаться на то, что было сказано. Это было классно. Я была поражена силой своего отклика в отношении сказанного.
Некоторые из моих друзей, особенно мужчины, казалось, испытывают больше трудностей с их откликом, нежели мои подруги. Однажды один знакомый попросил меня помочь ему, и мы уселись у меня дома на террасе с видом на красные скалы. Я начала с того, что попросила его закрыть глаза. Я чувствовала, что ему будет легче, потому что так будет меньше того, за что может зацепиться ум. Я также сказала ему, что каждый вопрос будет задан в формате «да/нет», чтобы его сакралу было легче реагировать. У него были некоторые трения с его девушкой, о которой он мне уже рассказывал, поэтому я уже кое-что знала о его проблемах. Но я начала с другого. Я начала с самых простых и прикольных вопросов, на которые ответ не имел никакого значения. Я спросила его, нравится ли ему шоколадное мороженое. «Ммм» вышло из него вместе с соблазнительной улыбкой.
Я продолжила задавать ему всякие вопросы в формате «да/нет» о еде. Его са- крал откликался на каждый из них. Затем мы перешли к цветам, фильмам, погоде... а потом я вставила вопрос о его подруге. Сакрал был в потоке и откликнулся на это тоже! Этот единственный ответ буквально взорвал его мозг, потому что это было прямо противоположно тому, в чем он убеждал себя неделю. Мы продолжили исследовать всевозможные вещи более часа - и его сакрал был полностью включен. В конце концов, когда он открыл глаза, он выглядел совершенно обалдевшим от своих открытий.
Затем он спросил, хочу ли я, чтобы он задал мне несколько вопросов, и мой са- крал выдал то, что я называю тройным «а-ха». Это когда я так взволнована, что звук выходит три раза подряд. Это был первый раз, когда я пошла в это сакральное путешествие, и я никогда не забуду этого опыта. Мой друг был санньясинским терапевтом, и он действительно мог залезть в душу. Он задал мне несколько очень непростых и вскрывающих вопросов о себе. Мой отклик на каждый вопрос был как меч дзен, разрубающий в один присест слои моих накопленных верований, идей и обусловленностей! Мои сакральные отклики проникли прямо в глубину моей сути. Я был изумлена, поражена, восхищена, тронута тем, что я обнаружила.
С этого времени я играла в то, что я называю «сакральной игрой» с друзьями и незнакомцами. Профессионально я называю это «сакральной сессией». Я часто записывала эти сессии, что очень важно для людей с эмоциональным авторитетом, которые должны отвечать несколько раз, чтобы в конце концов достичь ясности. Сакральные отклики - это только части окончательного ответа, который в конечном счете приходит из их эмоций. Также я поняла, насколько важно было для меня делать это с кем-то, кому я доверяла и где я чувствовала себя в безопасности, поскольку из меня мог выскочить любой ответ. Мой сакральный отклик абсолютно не волнует, слышит его кто-либо или нет, и он никогда не заботится о том, что способен меня полностью оголить. В этом он беспощадно честен!
То, что меня больше всего удивило в этих сакральных играх, так это то, что мой ум их любил! Я заметила это в моей самой первой сессии с моим другом. Пока я откликалась, мой ум болтал «о-о, круто, я не знал этого!» и затем полностью вовлекся в процесс. Мой ум начал получать удовольствие от этих открытий по поводу «нас».
Это такой чистый, ясный и простой способ определиться в себе без каких-либо предвзятых мнений. Неважно, сколько раз я играла в эту игру, я всегда поражаюсь некоторым из моих откликов. Это бесконечный источник открытий и восторга. Я обожаю, когда во время отклика мой звук удивляет меня так, что невозможно удержаться от смеха. Столько радости в эти моменты самопознания.
В Темноте так много Света
Там живут Двойственность и Творчество
Песни без Музыки
Невозможны
Все исчезает в Истине Настоящего Рука Пробуждения трогает меня за Плечо Слова высыпаются,
Переполняя бумагу Невидимыми чернилами,
Которые не видит никто, кроме меня
Принятие пришло уже давно
Сдача случается, потому что нет выбора,
Иллюзии исчезают, как будто их никогда и не существовало
Понимание приходит к вечеру
Оно приходит в танце с Любовью к Себе
В свое время я с подругой исследовала «что же мне нужно». Это был просветляющий процесс. Я понятия не имела, что мне не нужны некоторые вещи, которые мой ум считал необходимыми. И другие вещи, которые казались нелепыми на мой взгляд, были насущной потребностью, как указал мне мой сакральный отклик. Я думаю, что больше всего мне нравится в моем эксперименте то, что здесь не может быть в принципе правильных или неправильных ответов! Есть только «мои» ответы.
Знание этого дало мне так много воздуха в моей жизни - оно дало мне пространство, чтобы просто быть собой. Потому что, зная это о себе, я знаю, что люди, которые есть в моей жизни, могут иметь другие ответы. Они видят вещи по-другому
просто потому, что они другие. В этом для меня заключается красота Дизайна - если я могу видеть так ясно, что каждый человек уникален, тогда я могу уважать эти различия, и мне не нужно, чтобы они все походили на меня. Ох, как скучно это было бы, если б я повстречала свою копию!
Февраль 2000
Загрязнения открытого ума - и они думают, что курение загрязняет?
Нетронутый номер - белый ковер - стены и мебель Скот бродит внутри все время,
Молчание очищает пространство после того, как он уходит Музыка закрывает дверь и защищает пространство,
Поэтому ничто не может войти До следующего раза
Будучи ребенком, я постоянно поглощала в себя не только эмоции трех человек и умы четырех, но я также поглощала индивидуальность всех членов моей семьи. У меня нет ни одной индивидуальной определенности в карте, так что грусть и меланхолия не являются моими темами, и я не оснащена, чтобы с ними справляться. Расти в семье, где оба родителя были чистыми индивидуалами, и где брат и сестра имели по крайней мере по одному индивидуальному каналу, было непросто. Я с очень юного возраста пыталась сделать всех счастливыми. Теперь понимание того, что я не просто принимала в себя печаль, но и усиливала ее внутри себя, помогло мне разобраться в моем детстве. Попытки сделать людей счастливыми стали шаблоном не только для моего детства, но и для моей взрослой жизни.