ни делала, чтобы ни придумала, как бы там ни угождала. Он всё равно будет выбирать её. Он будет выбирать Марию. Он раз за разом будет возвращаться в то прошлое и вспоминать, как ему было там хорошо. Я до смешного пытаюсь заслужить любовь, которую сама же в нём разбудила, тогда, шесть лет назад. Он выбрал её, хоть она и мертва, для всех и для меня в том числе. Потому что это была не совсем я. Он выбрал её и на этом точка. У меня, как у кошки, ещё девять жизней в запасе? Нет! Тогда может послать всё нахер и просто жить? Позволить себе смотреть на других мужчин и жить дальше? Чем плох Алекс, который, кстати говоря, уже второй раз пытается назначить свидание, а я всё поводы нахожу, чтобы не идти. Всё просто — любви жертвы не нужны, она или есть, или нет. Можно придумывать миллион причин, почему мы не можем быть вместе, начиная с того, что он не может любить, заканчивая тем, что он больше не верит в любовь. Оправданий много и все их придумываю я сама, чтобы не признать очевидное, я проиграла и уже очень давно, надо двигаться вперёд.
На этой ноте я встала, подошла к шкафу в коридоре, достала с верхней полки коробку и открыла её. А там были фотографии мои с Климом и море неотправленных моих писем, которые были написаны ему. В них я старалась проститься с ним, можно так сказать отпустить, но каждое письмо заканчивалось тем, что я снова и снова признавалась ему в любви. Смотреть на это всё и смешно и одновременно грустно, но, как говорят психологи, если тащить прошлое в своё будущее, то ты никогда не будешь жить лучше. Поэтому надо избавиться от того, что тянет на дно. А моя любовь к Климу, как камень, привязанный к шее, тянет меня на дно. Взяв ручку и листок бумаги, я села за стол и решила написать последнее прощальное письмо, в котором отпущу его, а после пойду дальше.
Я занесла ручку над бумагой и слёзы невольно потекли по моим щекам, ну вот почему всё получилось именно так? И рука отказывается писать, душу просто раздирает на части. Но если я решила, отступать уже нельзя.
«Здравствуй мой дорогой, мне столько всего надо тебе сказать, но боюсь мне всей жизни не хватит на это, поэтому остановлюсь на самом важном. Я тебя люблю, и любила долгих шесть лет. Понимаю, сразу возникает вопрос, что, в один день взяла и просто разлюбила? Нет, это не так. Хочу сказать тебе спасибо за всё! За целый год счастья, за то, что я наконец-то узнала, что такое быть любимой и защищённой, что такое сходить с ума от одного твоего прикосновения ко мне. Я безумно скучаю по твоему запаху и вкусу поцелуев. Ты знаешь, я была очень счастлива и вынуждена сейчас попросить у тебя прощения за свой обман. Ты полюбил выдуманного человека, той Марии, что ты знаешь, не существует, она вымысел, сказка. А вот я настоящая… Ты не подумай, всё не было ложью, мои чувства к тебе были настоящие, просто мне пришлось играть роль несуществующего человека, и это было сложно.
У меня настоящей скверный характер, я жёсткая, упрямая и до безобразия прямолинейная. Я совершенно не понимаю намёков, от слова — совсем. Не люблю романтику и всякую ванильность в отношениях. Я люблю когда всё чётко и понятно. Чем старше становишься, тем больше раздражают недомолвки. Надоедает играть в чужие игры и додумывать ситуацию. С годами жутко надоедает решать чужие загадки. Хочется взаимопонимания, откровенности и простоты общения. С тобой я всегда была уверена в следующем дне! Ты был для меня опорой, я дышала тобой.
К сожалению, срок моего пребывания в твоей жизни подходит к концу, я должна уйти, уступить место другой. Знаешь, как я этого не хотела? Столько раз мечтала вцепиться в тебя и закричать на весь мир и показать всем, что ты мой, но это не так… Ты чужой… Мне нельзя было любить тебя, но я не смогла сдерживать себя. На удивление и ты не устоял передо мной. Наши отношения были похожи на сладкий сон. Ты принадлежишь другой женщине, не мне. Её зовут — Мария, а меня — Изабелла. Ей двадцать лет, а мне двадцать три. Она блондинка, а я брюнетка. Мария любит клубы, развязанную жизнь, шопинг, а я всё наоборот. Знаешь, как меня бесит часами ходить по магазинам в поисках чего-то волшебного? Забавно, правда? Вроде бы женщина, а шопинг не люблю. Любой клуб и шумную тусовку, я предпочту минутам с тобой. Пусть ты ничего не будешь говорить, просто молчать и смотреть на меня, мне этого будет достаточно, тебе даже говорить мне ничего не надо, я и так тебя без слов понимаю.
Мой дорогой, мой любимый и самый бесценный мужчина, ты для меня лучше всех. К сожалению, наши пути расходятся и каждый должен идти своей дорогой, но помни, я буду всегда за тебя молиться. Ты подарил мне самое бесценное, что может подарить мужчина — ребёнка. Да, да! У тебя есть сын. Он так на тебя похож, такой же смышлёный, красивый, умный и сильный. Я ни секунды не жалею, что была с тобой. Спасибо тебе за всё! Люблю тебя и прощай!»
На этом я сложила письмо в конверт, взяла коробку с фотографиями и другими письмами. Быстро накинула на себя одежду. Заглянула к сыну и сказала:
— Солнышко, я сейчас выкину мусор, ты подожди немного, хорошо? Не шали, я скоро вернусь!
— Хорошо мам, я смотрю мультики, так что не переживай.
Марк у меня всегда был послушным ребёнком, мне не приходилось повторять просьбу дважды. Если я сказала нельзя, то он понимал с первого раза, что так делать нельзя. Не знаю, может на него так сказалось моё отношение? Ведь я с детства относилась к нему как к взрослому. За удачу хвалила, за проступки наказывала, и не было поблажек, но что-что сына я никогда не била. Я просто объясняла, почему я поступаю именно так.
Выйдя из подъезда, я пошла задом, там был небольшой закуток, куда относили мусор, макулатуру и прочие ненужные вещи. Положила на землю коробку, открыла крышку и зажгла спичку. Я смотрела на то, как огонь подбирается к моим пальцам, сердце было против того, чтобы я сжигала всё это. А разум твердил, что так надо.