Читать интересную книгу Лифчик для героя. Путь самца - 2. - Роман Трахтенберг

...Ну а потом рассыпалась в деталях представления. Самым эффектным номером у них является двухметровый фейерверк, которым освещают зал! Его танцовщица запихивает во влагалище, при этом встав на голову. Зрительницы ахают: «Не приведи господи так на жизнь зарабатывать!» Но наших девочек ничьим мнением не смутить. Они говорят, что обычный стриптиз всем надоел, зато их часовая программа, составленная целиком из порнономеров, вне конкуренции.

Кстати, в качестве заменителей мужика танцорки используют все: хвост от костюма «кошечки»; в танце медсестер градусники; рукоять плети, если номер садомазо... В какой-то момент я сбилась со счета, сколько приборов могут удовлетворить девушек.

— «Мирамистин» приходится покупать в аптеках литрами, чтобы промывать реквизит, — продолжает циничная красавица.

— Анекдот такой есть: «Береженого Бог бережет», — сказала монашка, надевая на свечу презерватив.

Танцовщица долго ухахатывалась. Вот что значит частый секс — веселья выше крыши. Правда, и проблем до жопы. В каждом аэропорту их задерживают, заставляя вытряхнуть все содержимое сумок, рюкзачков и баулов,. превращая рядовую проверку в цирковое представление. Работники аэропортов, безусловно, любят поиздеваться. Они прекрасно видят, что предметы неопасны, — ну кого можно убить силиконовым фаллосом, однако, пользуясь властью, с удовольствием обыскивают и задают тупые вопросы: «Что это, наручники? А это плетка?... Зачем она?»

— Чтобы пороть, — девушки уже научились отвечать в той же манере. — А это фаллоимитатор! С ним трахаются!..

Придираются чаще к «римским свечам». А они дорогие, от 150 долларов за упаковку, которой хватает на десять раз. На них не экономят, чтобы владелицу «подсвечника» не разорвало на мелкие сувениры для зрителей, а гады из так называемой «службы авиационной безопасности» пытаются конфисковать реквизит на новогодние сувениры.

— Ладно, будут у тебя хуевые лампочки... вернее, пиздатые светильнички! — согласилась я.

Мне теперь главное — хоть какая-то работа. Весь оставшийся вечер я паяла. Паша ушел к другу. Вова... Вова сказал, что едет бомбить, а правда это или нет, я не допытываюсь, раз уж когда-то мы договорились о свободе отношений. Главное, что ничто не отвлекает от дела, кроме, разумеется, мыслей примерить это «дело» на себе...

— Логическое завершение надругательства над природой, — произнес кто-то, выведя меня из задумчивости.

Уже через секунду я его узнала, свой собственный голос двадцатилетней давности.

— Ты опять здесь? — ощетинилась я.

— Конечно! Как не полюбоваться на такую веселую картину! Такого и в цирке не увидишь.

Наверное, зрелище и вправду не для слабонервных: растрепанная баба в халате среди ящиков с землей сидит на кровати и припаивает лампочки к искусственным хуям.

— Ну и что? У кого-то жизнь вполне ординарная, а у меня такая вот оригинальная.

— А в чем оригинальность? В том, что работы нет, а Вова твой гуляет и даже не скрывает от тебя измен, словно ты не женщина и не должна ревновать и обижаться?

Я вдруг разозлилась:

— Может, мне на цепи его держать?! Как делают другие «абсолютно нормальные» бабы?!

Да, у нас свободные отношения, но они ничем не хуже брака, где люди третируют друг друга. Например, каждый день над моей головой в квартире, расположенной этажом выше, идет перепалка между супругами моего возраста. Жена орет на мужа, что тот посматривает на баб. Причем именно «посматривает», для чего-то большего у него вряд ли есть возможность, но уже только за «посматривания» жена готова его убить.

«Тебе уже сорок, а все туда же! Помирать скоро, а он на девок пялится! Тоже мне мальчик нашелся!» — орет она так, что слышит весь подъезд. Сорокалетнего здорового мужика готова превратить в инвалида, а еще лучше — похоронить, чтобы уж наверняка ни с кем не изменил! Это как в анекдоте: раскапывают могилу, а там записка: «Я через две могилки у подружки Нинки».

Подобную «супружескую любовь» я видела миллион раз. Тетки, ущербные телом и душой и не нужные никому, кроме своих мужей, за которых они вышли сразу после школы, стараются из полных жизни и желания мужиков поскорее сделать стариков.

— Ты на ее месте вела бы себя так же. Твои мать и бабушка точно такие же. И вообще, все женщины пытаются сохранить то, что принадлежит им.

— Они не женщины, а курицы!

— А ты кто? Лебедь?

— Я точно не наседка. А ты? Приходишь такой красивый в свадебном костюме, но каким ты стал бы сейчас?! Новый муж Ленки — жирный боров. Она специально откармливает его как на убой, чтобы лень было лишний раз вставать с дивана! Если бы не я, ты превратился бы в диванную подушку. А у этих «диванов» давно исчезли даже мысли о сексе. У меня хотя бы свободные отношения, но они есть! И вообще, сколько можно доказывать мне, что жизнь у мужиков чем-то лучше моей! Они же собственный член не видят уже и в зеркале — его просто не достать из жировых складок...

Меня понесло. Я даже припомнила классификацию ожирения по Трахтенбергу: первая стадия — когда не видишь висячий; вторая — когда не видишь стоячий; и третья — когда не видишь, кто у тебя сосет.... Хотя Львович все-таки романтик — у этих овощей уже давно никто не сосет!

— Зато он есть!

— Велико счастье! Если бы хрень у них работала, так спроса на искусственные бы не было! А то вон все магазины забиты.

— Хорошего много не бывает! И используют их все по-разному.

— И что они с таким огромным будут делать?

— Да тут еще и лампочки какие-то...

— Мать сходит с ума, определенно.

— Да ладно. Штуковина для баб всегда нужная, только вот зачем ей с лампочками?..

Я вдруг проснулась. Над кроватью стоят Вова с моим сыном и с интересом обсуждают фаллоподсвечники.

* * *

Муфлуша осталась довольна и хорошо заплатила. Деньги брать не хотелось, я и так могла помочь по-дружески, но она настояла. Видимо, моя жизнь со стороны действительно выглядит не очень хорошо.

— А мы вчера из Риги вернулись! — Ее переполняют впечатления от гастролей. — Нас встретили на двух джипах с охраной и цветами, отвезли в лучший отель. В номерах джакузи, а в моем — даже сауна была. В клубе каждой из нас выделили по гримерке, но мы все равно в одной... Люди швыряли деньги на сцену пачками, угостили бутылкой вина. Мы его в один присест приговорили, а к нам подходит официант и спрашивает: «Вы знаете, сколько эта бутылка стоит?» Мы говорим: «А что, платить придется?» Он говорит: «Нет. Уже заплачено, но если вам интересно, то ее цена пять тысяч долларов... » Мы тут винищем этим дорогущим чуть не подавились. Уж лучше бы деньгами дали... В аэропорт нас отправили на лимузине с оркестром... Короче, латыши нажрались, как русские.

«Господи! Как интересно люди живут!» — думала я и, едва проводив ее, помчалась в продуктовый за вермишелью.

На весь гонорар набрала еды: восемнадцать... нет, лучше двадцать, чтобы надолго хватило, пачек макарон, бутылку кетчупа... нет, лучше купить томатной пасты и дома самой сделать соус, так в три раза дешевле получится. А колбаска почему такая дешевая? Сегодня заканчивается срок годности?.. Ничего! Сегодня же и съедим. Эй, колбаска еще есть? Все? Жаль... Селедочка, лучок, картошечки двадцать килограмм... Господи, как же я все попру?!... Соленые огурчики (лучше бочковые — они стоят меньше), ананасы в банках... Почему эти дороже? Ах, кружочками... Не нужно мне кружочками, и обрезочки сойдут... Так... И бутылочку водочки... А на десерт еще одну и «Кровь Микки-Мауса», то есть кока-колу, запивать. Подъехала с тележечкой к кассе, а там объявление о том, что требуются продавцы-кассиры. А что, может, жизнь налаживается?! На что, на что, а уж в кассиры сгожусь точно!!!

... На следующее утро, несмотря на головную боль и тошноту, все же начала собираться на собеседование. Только оделась — обнаружила, что кончились все помады. Пришлось ногтем выковыривать остатки из пустых тюбиков и размазывать по губам. М-да, даже до операции у меня не было проблем с косметикой. Парадокс, когда жила в мужском теле, всегда находила абсолютно все, что нужно для макияжа. Теперь бы эти «сокровища» вернуть...

Собеседование проводила какая-то «пешка», которую посадили просто опрашивать кандидатов на должность и просить их заполнить анкету. И стоило на такое мероприятие тратить остатки роскоши?.. Заполнила все графы.

Но они так и не позвонили.

Думаю, дело в возрасте.

* * *

Грибы активно лезут из земли. В квартире пахнет, как в лесу после дождя. Я не удержалась и решила срезать несколько к ужину.... Они еще шипели на сковороде, когда накрыла стол, разложила купленные еще Леной салфетки, поставила тарелки, нарезала хлеб, повернулась к столу.... Там сидел Олег.

— Знала бы, что придешь, нарвала грибов на «Платформе Ковалёва».

— Зачем столько лишних усилий. Ты и без грибочков как галлюцинация.