Читать интересную книгу Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

(А мне и комментировать уже не нужно. Думает правильно, а поступает по эмоциям. Но я ее не осуждаю. Сам уволился на 7 лет позже, чем следовало бы. – М.Л.)

А потом, еще чуть подумав, пришла к выводу, что для меня это со всех сторон хорошо ( извращенка и трусиха ):

1. С Колей у меня теперь отношения партнерства, а не подчинения.

2. С меня собьется излишняя спесь, и я четче буду осознавать и выполнять роль наемного директора, а не болеть за агентство как за свою собственность. Это не моя собственность.

3. Это быстрее подтолкнет меня к развитию СОБСТВЕННОГО дела, как того и хотел (и спровоцировал) Коля.* * *

Коля смеется, что мы с Тамарой теперь в одном кабинете. Говорит, что смелые женщины. Говорит: «Бывшая жена и бывшая любовница в одном кабинете».

– У-у… Да ты меня в статусе поднял (т. е. я теперь «бывшая любовница» и «настоящая жена»).

– Ну да, хотя для тебя статус жены ниже, чем любовницы.

Я подумала. Согласилась. А потом решила, что это неправильно. Ведь жена по всем канонам – самый близкий в мире человек! И нет ничего выше статусом. А у меня просто обывательское мнение.

«Особенности» становятся недостатками. Появление «пятен» на лике любимого

02.11.2003. Воскресенье

Пишу черной ручкой. Полезла о-очень черная гадость. Зависть. Зависть к чужим успехам. Не могу слушать рассказы других о том, что им что-то удается. Сразу сравниваю со своим состоянием. С тем, что у меня куча проблем. И хочется сказать что-то негативное. Что-то типа: «Ну, это не всегда так. А вот если бы… то…» (Зависть вещь хорошая. Она указывает на твои способности. Я Хворостовскому не завидую. Нет у меня музыкальных способностей. А вот математикам завидовал. И первое, что я сделал после окончания мединститута, – выучил высшую математику. Так вот не уничтожайте человека, которому завидуете, а поучитесь у него или у кого-нибудь другого. В общем, зависть при правильном использовании может превратиться в двигатель прогресса. Подробности на нашем сайте. – М.Л.)

Валя у папы на свадьбе. Я осталась ночевать у Коли. И вчера ночью мне было тошно от самой себя, так как не могла прервать поток фонтанирующей из меня грязи. Он мне про свои успехи в сетевом маркетинге – а я думаю о том, что в этом месте он неправильно поступил. Он мне про свое отношение к поступку какого-то знакомого (про личное) – а я думаю, что он сам поступает точно так же и сам себя осудил бы со стороны. Мне тошно, что он в каждой мелочи, в каждом полете мухи находит свою заслугу. Я начинаю сравнивать это со своими реальными достижениями, и мне становится досадно, что он от мелочей чувствует себя великолепно, а я при своих успехах занимаюсь самоистязанием: «Как я еще не президент России! Или не миллиардер!» (Здесь Коля прав. Нужно довольствоваться постепенным приближением к цели и радоваться даже маленьким успехам, которые всегда есть. – М.Л.)

Ищу в нем недостатки… Да много их у него! МНОГО! (Страдает система ВЫ. При ВЫ+ человек смотрит на цветок розы и старается не натыкаться на шипы. Врачи к этому приучены. Мы в больном видим здорового, помогаем ему стать здоровым. Тогда болезнь не выглядит такой непривлекательной. Трусливая Львица смотрит только на шипы. – М.Л.)

Он не идеальный руководитель. Он – идеальный заводила и создатель психологического климата. Но когда дело доходит до реальных поступков, конкретных ежедневных дел, этим он заниматься не хочет.

Он постоянно меняет свои решения. И каждый раз говорит об этом как об успехе. Тогда как я мучаюсь оттого, что мне по ходу хочется изменить свое решение, а я его еще не довела до логического завершения.

Ревную к сотруднице, которую он тоже втянул в сетевой маркетинг. Он сейчас ей помогает строить свою структуру. И много времени проводит с нею. А она (сотрудница) к своему мужу относится как к вещи, с которой должно быть удобно. А к Коле – с тем восхищением, с которым относилась к нему я. И у нее те же откровенно-искренние манеры, что и у меня: высказать ему вслух при всех свое восхищение. А это так подкупает мужчину!

И еще я слышу, как он говорит о своем интересе к женщинам. При этом добавляя, что «она» не в ЕГО вкусе.

Я «нечаянно» надкусила губу изнутри рта, и у меня болит горло. Это чтобы я поменьше говорила. Потому что все, что я сейчас скажу, – чернота и гадость. Если бы я была финансово свободна – разве меня волновали бы его недостатки? Да я бы пользовалась его достоинствами – и все. А достоинств у него куча! У меня же противоречивое чувство ненависти к тому человеку, от которого чувствую зависимость… И зачем я только согласилась жить с вместе с ним? Чтобы быстрее возненавидеть? И лишиться самого великолепного партнера по сексу и ночным разговорам за всю мою жизнь?

Потихонечку, Галочка, девочка моя…

Шаг за шагом…

Ты никуда не спешишь…

Ты только к 40 годам должна стать богатой женщиной… ( Шуточный план согласно поговорке: «В 20 лет женщина должна быть красивой, но может и не быть. В 30 лет женщина должна быть умной, но может и не быть. Но если в 40 лет она становится богатой, то все вокруг начинают ее считать и умной и красивой одновременно». )

У меня еще целых десять лет в запасе… А сейчас я должна активно тренироваться… И не собираюсь я надрываться только потому, что кто-то очень обаятельный и харизматичный, а я увлекающаяся… У меня свой план!* * *

Мы с Колей раздражаем друг друга. Я злюсь, что он перестал участвовать в делах агентства, а он – что я отнекиваюсь от сетевого маркетинга. Критикуем друг друга и с трудом сдерживаемся.

Что МНЕ действительно надо?

Два года я жила мечтой и идеей Агентства (невольно написала его с большой буквы). Эту мечту во мне подогревал Коля (он отличный «подогреватель»), заодно он не мешал мне самореализовываться. А сам только подогревал. Но это для меня явилось ключевым. Я всегда знала: если что – он поддержит. Мечтали и строили планы мы с ним вместе. А работу выполняла я. Он в агентстве почти не появлялся. Руководил и управлял моими мыслями в то время, когда мы были вместе. Я осознавала это, и мне это было на руку. По пути.

А теперь?

Если бы не Коля, я в сторону сетевого маркетинга и не глянула бы.

Какое-то время я злилась на него, что ему Агентство не интересно.

Потом я осознала, что мне не хватает его «подогревания». ( Наконец-таки! ) Не хватает совместных мечтаний и построений планов. И что теперь все это придется делать самой.

Продолжаю перечислять свои достижения. Кажется, что я и недобухгалтер, и недоруководитель, и недорекламщик, и недопреподаватель. И переношу это в будущее.* * *

Вспомнила мысль, вычитанную у Хорни, что чувство вины нужно людям, чтобы не двигаться, не развиваться дальше. Когда человек занимается самоанализом, самокопанием, самобичеванием и при этом испытывает чувство вины, то у него возникает ощущение каких-то действий. Он будто что-то делает. Но на самом деле разрушает себя. И потребность в сознательных действиях, развивающих личность, отпадает. (Чувство вины разрушает человека. И это большой грех. Виноватым может быть только Бог. Он все знает, все может и делает неправильно. А мы люди. Досадно, что так получилось. Да и не скромно считать себя виноватым. Да и Бога гневить нельзя. Все мы Божьи создания. А Бог фуфла не делает. Ищите ошибку, исправляйте и исправляйтесь. В общем, становитесь такими, какими должны стать по своей программе. То есть профессионалами экстра-класса. – М.Л.)

15.12.2003. Понедельник. Начало игровых отношений У нас получилось легкое садо-мазохистское недоразумение. Он, как потом оказалось, «в шутку» предложил пожить врозь недели три (как я понимаю, ему просто надо было как-то выплеснуть на меня агрессию за мою критику). Я по всем правилам поняла буквально. ( Молодец!! ) Собралась и уехала. Он потом несколько раз перезванивал. Объяснялся и извинялся. Ругал себя, хвалил меня. На следующий день объяснился в любви и подарил цветы. Я, получив небольшую долю мазохизма, чтобы почувствовать себя жертвой (чуть-чуть), порыдала немножко. Потом успокоилась. Потом я увидела, что он во мне нуждается (другое слово не подбирается), а значит, я могу предположить: угроза разрыва отношений отсутствует, что все будет тянуться вечно, что теперь мне не надо надеяться только на себя, есть кому обо мне позаботиться. Вмиг ушла тревога. (А вот это – ошибочное рассуждение. Если человек в тебе нуждается, то разрыв неизбежен, как только он удовлетворит свою нужду. Я предлагаю внимательно прислушиваться к объяснениям в любви. «Ты мне нужна» – свидетельствует о потребительском отношении к человеку. Как только в нем нужда пропадает, так наступает разрыв. Да и какая радость от любви, если ты нужен как корм. А ведь Трусливая Львица все это слышала от меня много раз. – М.Л.)

06.01.04. Сексуальное охладевание с моей стороны. Начало игр

Ввиду полного отсутствия у меня сексуального желания договорились с Колей сделать перерыв на две недели. У меня по этому поводу (отсутствия желания) все-таки какое-то чувство вины есть. А он – просто супер!!! Таких мужчин больше не бывает, чтобы настолько меня понимал и не настаивал, сталкиваясь с неровностями моего характера и темперамента.