Читать интересную книгу Запах денег - Артур Кангин

Однако, из-за сэкономленной двадцатки, было приятно. Зарплату бульонщики получали мизерную. Да и ту с опозданием. Ну, не хотят россияне жрать эту куриную труху. Не желают!

Дома вытащил пасту из коробки и обомлел. Тюбик озорно переливался всеми цветами радуги. Объемная голограмма качества дразнила глаз.

Сеня, хохмы ради, прочитал все надписи.

Кариес, так. Кровоточивость десен, ясно. Освежающий запах, само собой. А это что такое?

Начертанный игривой вязью лозунг гласил: “Утром почистил пастой зубы — день говоришь правду”.

— Кретины! — выругался Семен. — Издеваются над потребителем.

Долго не мог заснуть.

Ворочалась, а потом по-богатырски захрапела, жена, Клавка. В два часа ночи зачем-то искала свою вставную челюсть теща, Вера Васильевна. Вскрикивал от воинственных снов сын, Максимка.

Сеня задумался о жизни.

Удивительно, за свои тридцать пять лет он почти никому не говорил правды. Уворачивался, уходил угрем. И чего добился? Дрянная работенка, дура-жена, теща со вставной челюстью.

Хотя бы один денек лепить всем правду-матку в глаза! Расправить плечи! Вздохнуть полной грудью!

В блаженных мыслях уснул.

2.

А утром выдавил на щетку белоснежную пасту.

О, как дерет десны! Какая ядреная свежесть!

Нет, вчера ему определенно повезло.

Отщелкивая пальцами какой-то разудалый ритм, вышел из ванны.

Пузом наткнулся на жену, Клавдию.

— Дома жрать нечего, а он пальцами щелкает, — с перекошенным от злости ртом сказала супруга. — Требуй, дурень, зарплату!

— Клава, дай ему в зубы! — вырулила из-за угла теща.

— Мама, не базарьте! — лучезарно взглянул на неродную родственницу Сеня. — Неровен час, челюсть потеряете. Она денег стоит.

— Папа, дай на мороженое, — подтягивая сопли, попросил сынок, Максим.

Семен всегда врал сыну, мол, гол, как сокол, а тут вывернул карманы, все отдал до копейки.

— Много! — изумился Макс.

— Угостишь приятеля, — посоветовал Пигалев. — Ну, покедова.

Покинул пенаты под гробовое молчание домочадцев.

На работу шел с радостью. Душа легка, свободна!

Жизнь, она штука, господа-товарищи, славная!

3.

Бетонные казематы фабрики встретили его куриной вонью.

Ноздри привычно зачесались от въедливой, прогорклой пыли.

Десять лет он здесь ишачит, десять лет…

Пигалев решил сразу идти к директору.

С размаху, ударом ноги, открыл дубовую дверь.

— Что же ты, собака, людей голодом моришь? — Семен заиграл желваками.

Огромный, с глазами навыкате, лысый мужчина залился свекольным колером:

— Вон из кабинета!

— Я тебе покажу вон! На фабрике не продохнуть. В столовой тараканы и крысы. Сукин сын ты, а не директор!

— Фамилия? — босс трясущейся рукой налил стакан газировки.

— Пигалев.

— Должность?

— Механик.

— Ты уволен, механик Пигалев.

— Так, да?

Семен лбом боднул шефа в подбородок. Тот с грохотом, закинув ноги, завалился навзничь.

С гордо поднятой головой Сеня покинул место сраженья.

Чувствовал себя окрыленным.

…В тот день переделал много дел.

Вдрызг разругался с супругой. На улице подрался с татуированным хулиганом. Перевел через улицу подслеповатую старушку. На Останкинском пруде покормил уточек-гоголей и лебедей-шипунов.

Где ночевать? Домой идти категорически не хотелось. Решил покемарить на вокзале.

На выходе метро “Комсомольская” ему опять всучили халявную пасту. С названием “Торжество иллюзии”. И лозунгом — “Хочешь воплотить иллюзию — почисть зубы”.

Вот так креативщики, выдумщики щелкоперы!

На вокзальной лавке было жестко, но Пигалев заснул сном младенца.

4.

Утром Семен зашел в уборную, пополоскал новой пастой зубы, и обомлел. Что он наделал?! До чего дошел?!

Бомжует на вокзале. Без единой копейки. С лиловым фингалом под глазом, следом уличной битвы с татуированной гадиной.

На фабрику! Срочно!

Семен прибежал на недавно постылое производство, кинулся в ноги директору:

— Пожалей, отец!

Патрон посмотрел на него с испугом, а потом промолвил:

— А ведь вчера ты говорил толковые вещи. Я приказал во всех цехах поставить могучую вытяжку. Все задолжности по зарплате будут выплачены в ближайшие дни.

— Возьмите назад… Хоть дворником!

— Зачем дворником? Я назначаю тебя уполномоченным по безопасности труда. Будешь моей правой рукой. Ходи по цехам, общайся с народом.

Дома Сеня зацеловал жену Клавдию, пообещал новый зубной протез теще. Вере Васильевне, а сыну китайский велосипед.

Супруге преподнес торт “Прага”, сыну флотский бинокль, а теще розы.

Жена назвала его “голубем”, теща погладила его по щеке, сынишка сказал, что гордится отцом.

Жизнь налаживается!

Вечером выкинул пасту “Свежесть истины” в поганое ведро. “Торжество иллюзии” поставил на самое видное место.

6.

Как-то на выходе из метро “Китай-город” Семену опять сунули халявную пасту.

Название простенькое — “Нирвана”.

Девиз — “Почистил зубы, стал выше реальности”.

Несколько дней паста бесхозно валялась в ванной, а потом Пигалев, ради любопытства, да и прежняя паста закончилась, почистил ей зубы.

И белокрылые ангелы нежно взяли Сеню под мышки и воспарили под облака, в лазурную пропасть неба.

— Куда вы меня несете, милые? — спросил Сеня.

— Узнаешь.

— Я умер?

— Ни-ни.

— А где же жена, теща, сыночек?

— За них не волнуйся.

— Без них скучно, небось.

— Ничего, привыкнешь.

— А работа? Я свою работу люблю!

— Ну и прощай, противный!

Ангелы выпустили парящего Сеню из своих сквозящих рук.

Очнулся он в домашней постели.

Вскочил, метнулся в ванную, сгреб халявную пасту, полную и пустую, швырнул ее в унитаз.

С наслаждением смыл.

Больше никакой халявы!

Радостно побрился, почистил зубы.

Лишь потом, мельком взглянул на незнакомый тюбик. Надпись гласила “Кровавый козел”. И девиз — “Замочи всех козлов!”

— Клавка, — ринулся на кухню, — откуда это?

— Вчера мне в подземном переходе сунули.

Семен ткнул два пальца себе в отверстие горла. Вырвать не получилось.

— Рвотное есть? — проревел Сеня.

— Только слабительное “Тайфун”, - обомлела жена.

Пигалев выкатился на улицу и прямиком в аптеку.

Рвотное! Целую пачку! Две! Целую фуру!

Вдруг его словно током ударило. Он разогнул спину и приподнял подбородок. Плечи налились медвежьей силой. И чего он так волнуется, а?

Сеня ощутил сатанинский кураж, пригляделся к прохожим.

Козлы! Сплошные козлы!

Сеня выдернул из газона дрын поддерживающий тонюсенькое деревцо, расправил плечи, хищно усмехнулся.

Сегодня он замочит много козлов.

Капсула 16. СОКРАТ

1.

Пару лет назад, какой-то прохожий назвал его, бродячего, беспородного пса, Сократом. Видно, напророчил… После столкновения с грузовиком в нем проснулся чудовищный интеллект.

Мелькая в подворотнях свалявшимся от грязи боком, он размышлял:

“Бандюга с задания тащится. Ему поручили замочить кого-то, а он не сумел. Теперь самому надо готовить деревянный костюм”.

“Проститучока Маша бредет в рваных колготках после ночной смены. Вместо денег усатый клиент ей сунул ваучер разорившегося банка”.

“Вот алконавт Николаша бутылки по кустам шукает. Насобирает, купит суррогатной водки, будет на луну песни выть”.

Ах, как грустно все это, господа хорошие!

А ведь собачья жизнь еще грустнее…

Либо холопом и блюдолизом дома сидишь. Либо по помойкам бомжуешь…

Выбирай судьбинушку, четвероногий, не промахнешься.

Рядом с перевернутой урной Сократ нашел огрызок колбасы. Уныло проглотил его.

Эх, с его-то умом книжки писать!

Да издателя нет. Лишь беллетристы-мокрушники в почете…

Мимо пробегала сучка. Крошечная очаровашка.

Сократ воспрял духом. Затрусил рядом.

Пряный апрель, все-таки!

От псинки шел упоительный запах. Сосиски, куриная шкурка, мозговая косточка. И еще что-то такое, что глупыми человеческими словами не выразишь.

Хвостатая дама рывком повернулась, внимательно оценила потенциального кавалера.

Сократ по-физкультурному выпятил грудь.

Жучка потянула воздух ноздрями и затрусила прочь.

— Что за дела, милая? — тревожно прокашлял Сократ.

— Ростом не вышел, — огрызнулась шавка.

Это он ростом не вышел?! На задних лапах почти под два метра. Пойми после этого баб!..

Сократ потерся грязным боком о тополь и побрел к мусорным бакам. Время ленча.

2.

Сократ лежал в зеленеющих кустах сирени и грезил о чуде.