- Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
Мне не надо шоколада,
Мне не надо колбасы.
Дайте мне кусочек мыла
Постирать свои трусы.
Частушка
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым, каждый невольно становится тоже джентльменом."
* * *
Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся.
* * *
- Чем отличается Париж от джентльмена?
- Париж всегда Париж!
* * *
Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
"Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
"Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?"
"Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
"Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?"
"Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?"
* * *
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы. Присутствуют послы всех государств. И вдруг в середине приема королева неожиданно пукнула.
Встает испанский посланник и, извиняясь, начинает объяснять всем, что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время королева опять пукнула.
Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а советский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через некоторое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через некоторое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
- По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий пук мы берем на себя.
* * *
Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретателем так называемой "челночной дипломатии": он очень многое сделал для восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный, то в Северный Вьетнам.
Также он внес большой личный вклад в восстановление мира на Ближнем Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?" - "А на хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом Швейцарского банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
После этого приезжают в Швейцарию: "Скажите, вам нужен президент Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского Союза Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять Рокфеллера." - "Тогда хорошо."
Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" - "Вообще очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель Советской Сибири, гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он же президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит миллионер.
Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она замуж.
"Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента Швейцарского банка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это очень здоровый мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглашается дочь Рокфеллера.
ДОЛЛАР
В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня Михалкова "Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю жизнь. Сегодня она особенно злободневна:
Американский доллар важный,
Который нынче лезет всем в заем,
Однажды
С советским встретился рублем.
И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
"Передо мной трепещет род людской,
Открыты для меня все двери, все столицы,
Министры и купцы, и прочих званий лица
Спешат ко мне с протянутой рукой.
Я все могу купить, чего ни пожелаю,
Одних я жалую, других - казнить велю,
Я видел Грецию, я побывал в Китае,
Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
"А я с тобой не думаю равняться",
Советский рубль сказал ему в ответ.
"Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
Что из того, что ты увидел свет?!
Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
Как по твоим следам нужда и смерть идут.
За черные дела тебя берут убийцы,
Торговцы родиной тебя в карман кладут...
А я советский рубль, и я в руках народа,
Который строит мир и к миру мир зовет,
И всем врагам назло я крепну год от года.
А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
С. Михалков
* * *
Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
* * *
Какая разница между долларом и рублем? Доллар обеспечен золотом, а рубль - танками.
* * *
Встречаются два еврея.
- Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
- А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
* * *
Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
- Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? - И армянское радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
* * *
Как-то в Доме литераторов меня познакомили с Владимиром Максимовым, автором таких замечательных произведений, как "Карантин", "Семь дней творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из рассказанных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал хорошими анекдотами.
- Хотите, я вам расскажу любимый анекдот Рейгана? Я его рассказал Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган всем говорит, что это его самый любимый анекдот:
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
- Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
Крошка-сын к отцу пришел,
И сказала кроха:
"Тыщу долларов на стол,
Или будет плохо."
Иван Пандурин, талантливый куплетист
ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
Эх, дороги...
Пыль да туман,
Холода, тревоги,
Да степной бурьян.
Знать не можешь
Доли своей:
Может, крылья сложишь
Посреди степей.
* * *
В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг, на котором выступает министр автомобильных дорог.
- Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой дороги. Такие дороги могли быть построены только в наше советское время. Разве раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
- Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
- Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан был на старой дороге...
* * *
Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
- А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
- А это для большей проходимости.
Японцы качают головами:
- Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
* * *
В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
- Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
- Чтоб ты поскользнулся, падла!
* * *
В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
- Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей руку:
- Будем знакомы. Боров!
* * *
В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться: я Иванов. А вы?