Вот! Будем жарить образцы на плакате из костров. И запивать спиртом из вскрытых банок. Веселуха, а не война. Только пробовать надо будет на ком-то кого не жалко. А то потравимся на фиг. У нас на факультете был случай - голодные студенты проникли в лаборатории, сперли штук десять банок, вскрыли и поступили, как я сказала. Образцы - нагло стрескали, спирт - выпили. Визгу бы-ы-ыло... В итоге студентам повысили стипендию, в лабораториях поставили решетки, а в банки с образцами (не во все, но кое-куда) добавили формалин.
Так что будем пьяные, но осторожные. Спать можно будет на чучелах, как в фильме 'Гараж'. Бурого медведя (скоро сто лет зверушке стукнет, уникальный экземпляр, его нам чуть ли не Николай Второй дарил) приспособим вместо дивана.
А в тамбуре, перед входной дверью поставим раритетного скелета Борю.
Если нагрянет враг, он подумает, что мы все тут - такие. А если решит проверить - будем защищаться. Я еще не говорила, что у нас замечательный набор костей на факультете? И пластмассовые, и натуральные... Закидаем противника позвонками и забьем берцовыми костями.
По-моему замечательный план. Полная безопасность жизнедеятельности!
И это мне на полном серьезе надо сегодня сдавать.
Специализацию я сдавала в первую очередь. И сдала на пятерки. А вот ОБЖ и политологию... Вопрос.
ОБЖшник у нас...
Ну что тут скажешь. С паршивого козла хоть шерсти клок, а этот даже лысый. Потрясающий кадр. Рост - метр с кепкой в прыжке с табуретки. Лысый, как бильярдный шар. Фигура - близка к правильному шарику на роликах. Когда он идет, такое ощущение, что на вас просто накатывается здоровущий колобок. Фейс - просит тейбла.
И при всем этом - жуткая сволочь. Извольте любить и жаловать. Токаревич Юрий Михайлович.
Раньше он служил в армии. В чине прапорщика. Долго служил. Аж пять лет. Потом, то ли сам ушел, то ли его ушли, но армия вздохнула с облегчением.
Зато зарыдали студенты. Этот колобок приходится нашему ректору двоюродным братом подруги тети соседки. А с соседями надо дружить. И это наказание господне прописалось у нас в институте.
Поскольку к биологии он имел такое же отношение, как я - к боевым вертолетам НАСА (или НАТО?), то его взяли преподавать несчастным нам ОБЖ.
И начался кошмар.
Я молчу про прекрасную привычку препода гаркать, войдя в класс: 'равняйсь, смиррррна!!!'. Бывает.
Я даже не обиделась, когда мы целое занятие мерили противогазы. Могло быть и хуже. Нас хотя бы в них отжиматься не заставляли.
Я не буду говорить, что читать лекции бывший прапорщик не умел в принципе. И делал это таким монотонным голосом, что не заснуть становилось сложнее всего. Я обычно боролась с этим, засовывая в одно ухо наушник от плеера и маскируя его волосами. Тогда появлялся шанс послушать хоть что-то интересное.
'Достоинства' нашего преподавателя можно было перечислять еще часами. Худшее было в другом. Бывший прапорщик, тридцати пяти лет от роду, обладал редкой любвеобильностью и обожал фразу: 'Я женюсь на своей студентке'.
Обрести радость совместной жизни с этим редким представителем семейства шарообразных студентки почему-то не стремились. Поэтому преподаватель взял дело в свои потные ручонки и активно намекал всем симпатичным девчонкам на 'это самое...'. Поглаживал ручку, мог положить ладонь на коленку, спрашивал телефончики или приглашал сдавать зачет часов в восемь вечера, когда во всем корпусе были только он, студентка и уборщица тётя Нина.
Особенно везло симпатичным и блондинкам.
Выкручивались все, как могли. Или шли сдавать целой толпой и ждали подругу под дверью. Или старались перенести зачет. Давали чужие телефоны. Надевали на занятия обручальные кольца. Одевались в сплошные джинсы и толстые свитера. Причесывались так, чтобы не понравится даже последнему маньяку. Да много чего! Одна подруга вообще пришла сдавать с парнем - косая сажень в плечах. Зашли они в аудиторию вместе. Там она пошла сдавать, а парень многозначительно так поглядел на Токаревича - и осведомился: 'это из-за вас я с подругой вторую неделю пообщаться не могу? У меня ваше ОБЖ уже в зубах навязло!'.
Экзамен счастливица сдала одной из первых и на пятерку. Так-то.
У меня таких знакомых... не то, что не было. Были. И оборотни, и вампиры. Валентин мог бы сходить со мной. Или Мечислав мог заглянуть на огонек. Но!
Я уже четко делила свою жизнь на две части. Дневная - с родными, институтом, друзьями и подругами, нормальными людьми которые при слове 'вампир' спросят: 'Что, опять Дракулу крутят?'.
Ночная - с вампирами, оборотнями, ИПфовцами и прочей нечистью. И скрещивать я их НЕ ХОЧУ!!! И НЕ БУДУ!!!
А то знаю я этих товарищей. Палец дашь - руку по плечо отжуют.
Поэтому экзамен я пойду сдавать сама. Самостоятельно.
Ой, блин! А сегодня ж Альфонсо еще приезжает!
Я настолько ушла в свои мысли, что даже не заметила, как прозвенел звонок.
- Леоверенская! - рявкнул преподаватель. - Ты тут корни пустить решила?
Ой!
Я подскочила, извинилась, схватила в охапку свои вещи - и помчалась прочь из кабинета. Хорошо, что у нас только две пары. Мне надо выспаться. И этим я и займусь.
Еще днем я звякнула Валентину - и попросила прислать за мной кого-нибудь к дому. К половине седьмого. И даже не удивилась, когда в мою квартиру поднялся Константин.
- приветик! Куда едем?
- Сначала в институт, потом к вампиру, - заказала я.
- Опа! А в институт зачем?
- Экзамен сдавать.
Константин поднял брови.
- Юль, а ты уверена, что это хорошая идея?
- Альфонсо приедет и уедет, а мне здесь жить и учиться, - обрезала я.
- Нам тоже. И хотелось бы выжить, - вздохнул Костя.
Я подмигнула ему.
- Да ладно! Дольше часа меня там не задержат. К восьми освобожусь. А Альфонсо раньше одиннадцати - двенадцати не прилетит.
- Надеюсь. А что за экзамен?
- Охрана беременных женщин.
- Чего?!
- Того. ОБЖ.
За разговором мы успели выйти из подъезда и даже дойти до машины.
Глеб оценил коротко:
- подруга, класс!
- Мерси в боку, - ответила я, упихиваясь в очередной джип.
Старушки на лавочке проводили меня классово-ненавидящими взглядами. Ну не любят они меня, не любят. И осуждать их я не могу. Что можно подумать, если женщина днем спит, а вечером ее куда-то увозят на здоровущих джипах и мерседесах? И привозят далеко не сразу. Только честно?
То-то же. Вот и они меня считают женщиной облегченного поведения. Т. е. шалавой.
Я уже не протестую. Тем более, что общественное мнение сейчас звучит где-то так: 'Энта, из двадцать третьей квартиры, опять куда-то усвистала. Ну да ладно, она хоть и шалава, но зато ее хахель в подъезде ремонт сделал, порядок навел, вон, вазу поставил, замок кодовый... Опять же, у нас теперь детская площадка есть... и гаражи снесли... Пусть живет, она хоть не напивается вечерами и песен не орет, как Юрка из двадцать пятой квартиры... хотя... эх, как бы ее при коммунизьме пропесочили...'.
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});