Читать интересную книгу Юмористический сборник - Автор неизвестен

Лучше всего будет одеть в поездку что-нибудь грязное, ведь чистое белье все равно испачкается в поезде.

* * *

Не прислушивайтесь к советам тех, кто советует вам взять в дорогу все необходимые лекарства. У вас богатырское здоровье и с вами точно никогда ничего не случится.

* * *

Покупая билет, обратите внимание на время прибытия поезда. Лучше, если это будет глубокая ночь, так вы сразу сможете познакомиться с ночной жизнью города.

* * *

Даже не вздумайте брать с собой в дорогу туалетную бумагу, мыло, зубную пасту и зубную щетку – все это вам обязаны предоставить в поезде.

* * *

Не забудьте сдать вещи в камеру хранения, а номер камеры несколько раз повторите вслух, чтобы слушали все, кто стоит рядом. Если вы номер вдруг забудете, то они смогут вам подсказать.

* * *

Не надо заранее узнавать, как добраться до гостиницы. Вы проведете немало интересных часов и сможете хорошо познакомиться с достопримечательностями города, пока разыскиваете ее.

* * *

Никогда не интересуйтесь тем, какие услуги обязаны предоставить вам работники железнодорожной службы. Вы сможете справиться со всеми проблемами самостоятельно, это лишь сделает вас сильнее.

* * *

Если до отхода поезда осталось несколько часов, то для вас это должно стать отличной возможностью познакомиться со всем, что заинтересует вас на вокзале. Ваша любознательность станет отличным поводом для знакомства с работниками местной милиции.

* * *

Если вы делите купе с работниками торговли, которые едут с увесистыми сумками, то помогите им, как сможете, спрятать товар от таможенников. Наверняка, в своих больших сумках они везут игрушки для детей-сирот.

* * *

Если вам придется добираться до места назначения с пересадками, то берите билеты с учетом того, чтобы время между пересадками было не больше пяти минут. Именно столько вам нужно, чтобы пересесть с одного поезда на другой, ведь они всегда приходят в строго установленное время.

* * *

Вредные советы для тех, кто хочет произвести хорошее впечатление в ресторане

Собираясь посетить ресторан, вы должны в первую очередь задуматься о своем внешнем виде. Помните, что ваш костюм должен быть в первую очередь удобным. Хорошим вариантом будут старые поношенные трико и любимая спортивная майка, ведь только в такой одежде можно чувствовать себя человеком. К тому же, если вы вдруг что-то прольете или уроните на этот костюм, то будет не так жалко.

* * *

Пригласите в ресторан подругу – пусть все видят, что вы умеете красиво ухаживать. Не надо ждать, пока ваша дама изучит меню и закажет то, что, по ее мнению, должно быть вкусно. Закажите ей то же, что и себе – если девушка не разделяет ваших вкусов, то она вам не подходит.

* * *

Если ваш заказ задерживают, то проведите это время с пользой – почистите зубы зубочисткой, съешьте весь хлеб, который вам принесли, сделайте художественную надпись на столике. Как только появиться официант, не забудьте закричать: «Да вас только за смертью посылать, молодой человек!» Пусть знают, что вы человек деловой и цените свое время.

* * *

Обязательно повяжите салфетку вокруг шеи – ваша спутница поймет, что вы отлично знаете правила хорошего тона. Кроме того, это поможет избежать пятен от пищи на одежде.

* * *

Не забудьте потребовать у официанта весы и собственноручно взвесить все блюда, которые вам принесут. А вдруг их вес на пару граммов меньше указанного в меню? Если все окажется так, как вы подозревали, то просите жалобную книгу.

* * *

Если вы заказали коктейль, то выпейте его через соломинку до последней капли – ведь на дне стакана всегда остается самое вкусное. А ваше хлюпанье наверняка поднимет настроение всем посетителям ресторана.

* * *

Если у вас на столе нет пепельницы, то ни в коем случае не стряхивайте пепел на пол, вы ведь культурный человек. Для того чтобы погасить окурок можно использовать тарелку, которую вы уже опустошили.

* * *

Если во время трапезы вы обратите внимание на симпатичную девушку, сидящую за столиком в одиночестве, обязательно пригласите ее танцевать. Дама, с которой вы пришли, не обидится, а увидит в вас человека общительного и вежливого. Если девушка от танца будет отказываться и говорить, что через несколько минут придет ее муж, не слушайте ее – она просто смущена тем, что на нее обратил внимание такой экстравагантный мужчина, как вы.

* * *

Попытайтесь уйти из ресторана, не заплатив по счету – наверняка сотрудники ресторана просто не захотят брать денег с такого клиента, как вы. Если вас все-таки попросят оплатить счет, то проверьте, правильная ли сумма там указана. Для этого необходимо взять с собой в ресторан калькулятор. Если сумма сходится, то попытайтесь ее уменьшить, показав официанту чеки на подобные продукты, которые вы сохранили после посещения оптового рынка. Если официант не захочет принимать ваши условия оплаты, то зовите хозяина ресторана и начинайте скандал.

* * *

Вредные советы мужчинам, которые хотят порвать отношения с любимой женщиной, или Что нужно говорить, расставаясь с любимой

— Через неделю у меня свадьба, хочешь, пришлю тебе приглашение?

* * *

— Возможно, через некоторое время мы снова возобновим наши отношения, вдруг ты накопишь денег на услуги пластического хирурга?

* * *

— Чуть не забыл: ты просила меня сдать анализы на различные венерические заболевания. Так вот, некоторые из них положительные.

* * *

— Лучше, чем я, ты за всю свою жизнь никого не найдешь.

* * *

— Наши отношения не сложились, потому что мы с тобой влюблены в одного человека – меня.

* * *

— Ты слишком идеальна для меня, я люблю развратных женщин.

* * *

— В банке столько валюты нет, чтобы тебе на один поход в магазин хватило.

* * *

— Поторопись, скоро начнутся «Политические новости за неделю».

* * *

— Раз уж ты еще не ушла, напомни мне адрес твоей лучшей подруге, кажется, она сейчас тоже одна…

* * *

— Утри слезы – макияж испортишь!

* * *

— Ты детей не забыла забрать?

* * *

— Моя любовница просила, чтобы я забрал у тебя один из моих подарков. Ну, помнишь, то бриллиантовое колье?

* * *

— Давно нужно было разорвать эту никому не нужную связь…

* * *

— У наших отношений все равно не могло быть никакого будущего!

* * *

— Все мои оргазмы были не настоящие.

* * *

— Теперь у тебя появиться много свободного времени, потрать его на свое образование.

* * *

— У тебя еще есть полчаса, чтобы последний раз накормить меня обедом и убраться в комнатах.

* * *

Вредные советы тем, кто хочет произвести впечатление экстравагантного человека

Попробуйте высунуться по пояс из окна машины и спойте проезжающим мимо вас водителям какую-нибудь веселую песню. Увидите, как изменится выражение их лица.

* * *

Подговорите коллег по работе целый день не здороваться с начальником.

* * *

В своей речи почаще употребляйте фразы типа: «Это только ваша личная точка зрения, другие наверняка так не думают…»

* * *

Если вы пришли в театр, то смело подпевайте оперным певцам – пусть окружающие оценят, какой у вас тонкий музыкальный слух.

Глава 5.

Смешные объявления

Объявление в автобусе (крупным шрифтом): «Уважаемые граждане пассажиры, большая просьба от нашего таксопарка есть семечки подсолнуха или же тыквы вместе с кожурой. Будьте благоразумны. Давайте будем уважать себя и других!»

* * *

Объявление в одной из известных газет города Новороссийска: «Реализую со склада новые гигиенические прокладки “Тампакс NEW”. Только представьте, что вы за те же деньги приобретаете тампон на 1,5 см длиннее. Мягкость и комфорт всегда будут с вами».

* * *

Объявление на пятом подъезде жилого дома на улице Грибова (жирным шрифтом): «Граждане, проживающие в этом доме, будьте сознательны. Не выбрасывайте мусор на лестничные площадки, а то ваши же дети подбирают их и надувают воздушные шарики!!!»

* * *

Объявление в одном из женских журналов: «Позвоните по указанному телефону. Только сейчас и только у нас действует беспрецедентная акция: при заказе хотя бы двух упаковок Tampax compact доставка и установка во всех городах России бесплатно!!! Позвоните! Наши операторы ждут вашего звонка!»

* * *

Объявление в газете «Кому что надо», раздел недвижимости: «Компания зоофилов с большим удовольствием снимет в аренду на выходные свиноферму. Арендодателям просьба звонить после 18 часов по телефону ##-##-##»

* * *

Объявление в газете «Все обо всем», раздел «Разное»: «Поможем быстро и недорого приобрести электро– и бытовые приборы, бывшие в употреблении, для дома. Оплата сдельная при получении товара. При неблагоприятном налете защита адвоката за счет фирмы».