Читать интересную книгу Куда жить - Владимир Леви

Тьфу, глупость и это опасение — все ведь одновременно и мое, и не мое — природа, весь мир, я сама! — все зависит от того, КАК, а не что принимаю, из каких побуждений выбираю…

Очень надеюсь, что чувство Внутренней Свободы, к которому я приближаюсь пока лишь мелкими одиночными шажками, постепенно перерастет в состояние прозрачной полетности, и тогда вопрос «мое? — не мое?» снимется сам собой: выбор будет совершать прояснившаяся душа…

И еще — спустя некоторое время.

B.Л., это снова Наташа, та, что находится в процессе «свыращивания зрелой личности», как вы выразились…

Хотя прошло всего полгода и работы над собой — еще непочатый край, уже сейчас я могу с уверенностью сказать, что изучила алфавит «языка зрелости» и назад, к зависимости поворачивать не собираюсь.

Хотя временами бывает очень тяжело: накатывают приступы тоски; страха, что все вернется на круги своя; жалости к себе несчастной. Но это проходит, а чувство все возрастающей уверенности остается.

Мне действительно стало легче и спокойнее жить. Я изменила свой имидж. От взрослеющей студентки в джинсах и кофточках с кармашками практически в одночасье (в течение двух недель) перешла к образу а-ля бизнес леди.

И вести себя стремлюсь соответственно.

Стараюсь использовать каждый предлог к общению. Взяла за правило разговаривать с каждым таксистом. Очень обогатилась знаниями об их существовании. Попутчики, продавцы в хмагазине, уборщицы — мой девиз «обменяйся хотя бы 2–3 фразами».

Все чаще убеждаюсь, что выход можно найти практически из любой ситуации. Главное, продолжать действовать хоть в каком-нибудь направлении, а не замирать в страхе перед последствиями. Не «закрываться».

Самый первый хмаленький шажок к свободе сделать всего страшнее, до дрожи в коленях и шума в ушах. Очень сложно верить себе.

Зато потом, когда удается расслабиться и войти в ДОС «умна-уверена-красива», такое чувство, что сумела забраться на Эверест — просто непередаваемое ощущение счастья.

Но полностью расслабиться удается не всегда. Когда в какой-то ситуации (к примеру перед важной встречей на работе) чувствую, что совершенно избавиться от страха в этот раз не получится, произношу самой себе примерно такой монолог: Участвовать в этой встрече мне все равно придется — хочу я этого или нет. Более того, даже если бы я и могла ее избежать, то все равно не стала бы, потому что сколько же можно бегать от того, что пугает. Так что наличие раздражителя — это признанный и неизбежный факт. Поэтому остается только разработать стратегию по его хотя бы частичной нейтрализации».

И тогда я ставлю себе цель-минимум: поговорить на встрече хотя бы с одним человеком; или задать давно хмучавший вопрос начальнику; или посмотреть, как ведет беседу с клиентом сослуживец; или просто удержать нервозность на одном уровне, не дать ей развиваться дальше.

Обычно достичь эту цель удается, и тогда, даже если в общем и целом во время встречи я чувствовала себя не слишком уверенно, ощущение прогресса в саморазвитии остается и самооценка сильно не страдает.

Иногда бывает на самом деле плохо. Неудачи следуют одна за другой, или что-то одно сильно выбивает из колеи, или просто устану, и кажется, что ни на что уже нет больше сил. За эти полгода такое случалось раза три. В такие минуты самое сложное — удержаться от попыток броситься к кому-нибудь на грудь, чтобы меня пожалели. Удается не всегда.

Пытаюсь сублимировать эти эмоции в творчество какого угодно рода. Танцую, сочиняю стишки какие-нибудь.

Пишу Вам письма, но не отправляю, потому что понимаю, что МОГУ справиться сама.

И справляюсь! Насобирала уже порядочный список «достижений»:

— смогла отстоять свои интересы в споре с таксистом;

— смогла успокоиться, когда на встрече мне неожиданно дали слово;

— смогла спокойно воспринять критику моей работы и не поддаться самобичеванию;

— смогла «нащупать» внутреннего ребенка в общении с коллегой и наладить отношения

— смогла найти в себе силы не общаться с людьми из разряда «высшей касты студенческого общества», чье мнение о себе я раньше воспринимала как одно из основополагающих. Я все еще нервничаю в присутствии этих людей, но уверена, что и это пройдет.

— недавно мне пришлось достаточно много времени провести в группе незнакомых сверстников. Владимир Львович, первый раз в жизни в какие-то моменты этого общения я на саибом деле получала удовольствие!

Мне было весело, спокойно, приятно.

Я была собой, настоящей собой!

Каждое из этих событий я воспринимала, как шаг к независимости. Каждый опыт, даже наихмалейший, придает хмне сил идти дальше.

В заключение хочу рассказать об одном из самыхважных моих открытий.

Оно состоит в том, что саморазвитие — это единственный вид деятельности, в котором я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА ДОКАЗЫВАТЬ!!!

Я делаю это для себя и по своим законам.

Я всю жизнь пыталась доказать то родителям, то одноклассникам, то однокурсникам, то самой себе, что я достойна быть первой.

Но у личностного роста правила другие: те люди, которые действительно могут понять ценность каких-либо достижений в этой сфере, по определению не будут их оценивать.

Если кто-то критикует тебя за недостаточную самоактуализированность, то это явно не тот человек, к чьему мнению стоит прислушиваться.

Кто понимает, не оценивает; а кто оценивает, не понимает.

Автошарж мой. — ВЛ

Глава 4. ВСЯ ЛЕНЬ ВСЕЛЕННОЙ

КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ СЕБЯ

нежная ненависть небасонная совесть солнцаволоокий день с поволокойнесостоявшегося дождяиспарившихся слезнет ошибка не выпавшихсегодня думать нельзяи облаку лень бредитьдремота размытых смысловсама приведет в никогдаи если быно зачемгрех бередить беременностьзнаками препинанияони затаились и ждут ошибкисмею смеяться однако леньвся лень вселеннойвселилась в меня сегоднямаревосмаривает

Чья-то рука сверху протерла стихотворение голубой молнией и исчезла

ПСИХОТЕРАПЕВТ СНЯЛ БОТИНКИ-.

из беседы в газете «Вечерняя Москва»

ГИД — …да, снял ботинки, отбросил их далеко (один на с. 286 другой еще дальше — ВЛ), лег на диван, завернулся в плед, удобно устроился на подушке, прикрыл глаза и начал наговаривать очередные абзацы наших встреч.

На этот раз — о силе воли.

В таком положении доктор разговаривает со мною впервые. Обычно всегда похаживает, пританцовывая, или восседает в кресле, вертясь туда-сюда и болтая ногами, а вот нынче — разлегся. К чему бы это?..

— Что означает ваша не совсем обычная для интервью поза, Владимир Львович?

— Разве же непонятно?.. Надоело работать. Все надоело. Устал. Лень разбирает. Не хочется. А надо. Надо… Вот я и прибегаю к одному из своих обходных приемов, к одной из нехитрых хитростей… В-ва-а-а-а… (Доктор зевает). Не сопротивляюсь, как осел… с обратным знаком осел… Не сопротивляюсь побуждениям своего подсознания, которое живет по закону «хочется», а присоединяюсь к его воле: освобождаю себя, насколько возможно, от напряжения, от вот этого самого «надо» — расслабляюсь — но все же, как видите… Вы записываете?..

— Как всегда…

— А я, как всегда, в-ва-а-аа… все потом… перепишу…

— Кто-то сказал о вас — или вы сами? — что ваша творческая работа, как у истинного поэта, происходит в основном не за рабочим столом, а на прогулках, в ванной и в туалете, а еще чаще во сне.

На прогулках и в ванной понятно — так работали еще древнегреческие мудрецы… Эти, как их…

— Перипатетики. Буквально — прогульщики.

— Они самые. Вот счастливчики. Гуляли, купались и выдавали потрясающие мыслищи…

— Им не приходилось зарабатывать на хлеб писанием заказных статей и плановых книг…

— Не сыпьте соль на рану, прошу вас… На прогулке и я, случается, что-то придумываю. Ну, а в туалете и во сне — это как?.. У меня не получается.

— Верно, в туалет ходите впопыхах?.. И позабыли, что работа во сне начинается перед сном?..

— В туалете я занимаюсь конкретными делами, а перед сном только и делаю, что тружусь…

— Вот и зря… В туалете надо думать о вечном, а перед сном не работать, а расслабляться и отдыхать.

Во время отдыха заряжать подсознание нужным действием. Производить предсонный самогипноз.

— Расскажите же — как?.. А лучше покажите.

Прямо сейчас.