Читать интересную книгу Дембельский аккорд - Альберт Зарипов

- "Эх, лучше бы я сказал, что мы попытались!… Лучше бы я сказал…"

Мне так и не дали договорить и я только первые минуты смотрел в глаза комбата. Затем я, закусив изнутри губу для создания соответствующей моменту скорби, виновато опустил свой взгляд практически к самому нижнему срезу карты, то есть почти к грузинской границе, и долго еще осторожно изучал чеченские горы да ущелья… Пока меня не помиловали и не разрешили сесть на свое место.

- "А что делать?! Кому сейчас легко?!…"

Глава 7.

СОЛДАТСКИЕ ТАЙНЫ.

- Рыжик! Ты здесь, а я тебя у миньетчиков ищу… Ну как?.

- Да отвали ты от меня! Ты что, не видишь, что я тут телек смотрю?

- Ну, ты сиди себе и смотри, а я быстренько перерисую! И все-то дела! За три минуты успею.

- Да какие три минуты!? Иди и у кого хошь перерисовывай! А я не дам.

- Слышь… Рыжик!… Ну, у кого я ещё найду такую татуировку? У тебя же самая чёткая во всей бригаде! Я и себе точно такую же наколю… Ты только дай её перерисовать. Жалко Лэкса нет, а то бы я тоже такую же сделал… Это ж его работа!

- Работа… Я бы его за такую работу.

- Да брось ты ерундой страдать! Не слушай ты этих уродов. У тебя самая лучшая наколка - вот они и завидуют.

- Лучшая… Ну и как ты её будешь перерисовывать? Да и холодно здесь.

- А ты к печке пересядь! Тут потеплее будет. И калька у меня есть, наложим её на твой рисунок и обведём аккуратненько… Ну, давай, Рыжий… Пока никого нет.

- На хрен она тебе нужна!? Свистишь, как Троцкий.

- Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую.

- Ну… Хуй с тобой… На!… Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля.

- Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит.

- Я так и делаю… Нашел, блин, натурщика.

- О-о… Всё - хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу.

- Дай хоть к телевизору повернуться!.

- Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так.

- Скоро ты там? Идёт кто-то.

- Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут.

- Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?

- Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?.

- Кхе-кхе.

- Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?

- Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так.

- Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!

- Тихо! Осталось чуток!

- Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит.

- Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек.

- Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!.

- Вот тигра с парашютом перерисовываю.

- Да какая это тигра?!… Это же.

- Что это? Что это?

- Андрюха! Ну не мешай!

- Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашел что перерисовывать! Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!.

- Ну, куда?! Ну ещё… Ну.

- Всё! Хватит! Я пошел!

- Ну, Рыжий!… Не обращай на них внимания - ни хрена они не разбираются в искусстве.

- Это ты где нашел искусство? А-ха-ха!… В этом кошаке?… Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду?

- Ну, Андрюха! Ты ещё придешь к нам в роту видик посмотреть! Вот хуй тебе, а не видик… И ещё.

- Беги-беги… Рыжий хуй, который помощник солнца! Нашел чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!… Беги-беги… Видик… Петруха!… И нафига ты эту херню рисовал?!

- Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет.

- Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело - вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки еще и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится.

- Покажь-ка.

- Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть подовольнее.

- Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр.

- Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал из-за собаки.

- Да ты что?! Ну-ка - ну-ка… Колись, Петро!

- Да ладно вам!

- Нет! Выкладывай! Интересно же!

- Меня родоки перед призывом по ох-хуенному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.

- Знаем-знаем… По сигнализации работают.

- Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты - магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый… Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски.

- Да ну?!

- Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт.

- Хоть бы бутылку пива тебе поставили.

- Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и.

- Больше ей там ловить нечего.

- Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд.

- Они не могут остановиться и будут есть до упора… Пока не сдохнет от обжорства.

- Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей и сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж полбатона вареной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы.

- Рисовался наверное перед кем-то.

- Ну, да… И я думаю так… Мой кабыздох нашел добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… На следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает.

- Ха-ха-ха… Вот это ты удружил.

… Скажешь тоже… Удружил… Я уже сдал смену и дома завтракал, когда такое началось… Крик, шум, гам… Начальник ментовки стал драть всех по очереди… Вызвали меня из дому… Идём всей сменой на место происшествия, а из супермаркета в этот момент… Как раз этот самый коврик и выносило человек восемь… Не сворачивая, чтобы не испортить вещественное доказательство… А его размеры, то есть ковра, - три на четыре метра… Остановились они на выходе, чтобы малость передохнуть, а тут и мы подходим… Гендиректор то белеет, то краснеет, но орёт про какую-то экспертизу… Чтобы определить преступника… Мол, собака не может так много… Нагадить! На наше счастье приехала журналистка из городской газеты. И он сразу же стал добрым да веселым… "Ничего особенного, просто после фуршета вчерашнего наводим порядок… Вот… Коврик сейчас трусить будем…"

- Ну, а ты.

- А что я?! Меня задним числом уволили с работы и через неделю вручили повестку в горвоенкомат.

- Так вот как ты попал в армию!?

- Вот именно… Из-за дерьма собачьего… Ведь по-другому и не скажешь! Как вспомню… Шоб этот Кабыздох поскорее сдох! Приеду домой, поймаю заразу эдакую… Да и отправлю в посылке корейцам! Чтобы они из неё самой колбасу сделали!

- Да ну-у-у… На границе не пропустят!

- Ой! Лишь бы наши погранцы да таможенники её не завернули обратно! А ихние!… Короче говоря… Не уйдёт она от них! Не уйдёт!

- Ладно-ладно… Может тебе и медальку пришлют… Мир-дружба-собачка! Раньше жвачка говорили… А теперь - Жучка! Да-а-а… Слышь, Петруха! Будь другом - пощелкай телек!… А то.

- Так… Ни хрена хорошего.

- А ты звук выруби! Пускай она губами поработает… Во-о! В самый раз!.

- Ну, ты и извращенец! Нормальная ведущая.

- Эх-х… А меня из-за одной дуры в армию в наручниках отправили! А ты говоришь… Нормальная ведущая… Второй год на голодном пайке!

- А чего это ты такого натворил? Что аж в наручниках?

- Да за мной сразу два патрульных УАЗика приехало! Четыре ОМОНовца с автоматами и три мента из дежурной части! Я как в окно глянул - чуть не поседел! Думаю, всё! Написала заяву об изнасиловании! Заломали, вывели, под белы рученьки в заднюю дверь! Подсаживают… Сзади мои бегут - шум да крик! Еду… Весь на измене! А привезли в военкомат! Так у меня радости были полны штаны!