Не ровен час, окочурится, потому как алкаш непросыхающий, ворюга, негодяй и в туалете сидит дольше всех! Мы всей коммуналкой его не любим! Поможите, чем можете!
Анализатор сущности тут же сообщил Гризову, что бабка эта та еще стерва, жить соседям не даст. А деньги ей вернули еще три месяца назад. Но она об этом умолчала и хочет получить еще.
Следующее сообщение было от обманутых вкладчиков «Продолжай-БАНКа» из далекого Казахстана.
– Здравствуйте, дорогие господа-старкиллеры. Беспокоят вас обманутые вкладчики «Продолжай-БАНКа». Год назад мы все вместе вложились в этот банк, а теперь он лопнул, и дивидендов не платит. Как бы нам вернуть деньги, а то обидно сильно? Убивать всех не надо, только директора Зандрубекова, он очень нехороший человек получается. Если поможете, хорошо заплатим: стадо баранов отдадим и всех жен Зандрубекова в придачу.
Григорий с Антоном переглянулись.
– Нет, – сказал Забубенный, – чужих жен нам не надо.
Анализатор сообщил, что звонившие были акционерами того же «Продолжай-БАНКа». Перед тем как назначить Зандрубекова директором банка и стать его вкладчиками, все они были директорами других банков и сами обманывали доверчивых акционеров. Как только приходила пора платить дивиденды, руководство этих банков решало «…дивиденды вкладчикам не выплачивать», но с удовольствием выплачивало их себе. Правда, неофициально. Предприимчивый Зандрубеков быстро оценил выгоды своего положения, обналичил почти все средства «Продолжай-БАНКа», а дивиденды перевел в Швейцарию, страну полной анонимности награбленного. Совершив все эти банковские операции, он благополучно скрылся в неизвестном для остальных вкладчиков направлении. Ситуация была понятна.
Очередное сообщение автоответчика происходило от пассажира питерского троллейбуса.
– Вы знаете, – с гордостью заявлял звонивший, – сегодня мне нахамил кондуктор. Он потребовал от меня оплатить проезд. Ну, вы только подумайте! В стране что творится: СВО, парниковый эффект, озоновые дыры расширяются, цены растут, СПИД распространяется с бешеной скоростью, а эта скотина мне так нагло заявляет: «Оплатите проезд!» Ну, что я, дурак, что ли, платить, когда можно на халяву ездить? Мне же никто не создал никаких удобств для проезда в троллейбусе. Вот если бы там народу не было, сиденья как в «мерсе», с телевизорами, как в самолете. Чтобы стюардессы, то есть официантки, выпивку разносили по салону троллейбуса бесплатно, чтобы можно было выпить и прослезиться от души. Вот тогда бы я с радостью и заплатил… три рубля… может быть. А пока требую наказать кондуктора. Я ему так и не заплатил из политических соображений. Пусть скажет спасибо, что в морду не дал.
Информацию сообщил сантехник Жуков. Пусть мое имя где-нибудь напечатают или сообщат по радио. Очень жду решительных мер.
Следом звонил озадаченный спасатель из Кировска.
– Честно говоря, я не хотел вам звонить, но мне вдруг стало так грустно на душе. Срочно потребовалось поделиться с кем-то своей бедой. Дело в том, что мне дали премию за недавнее спасение группы чиновников налоговой инспекции из Москвы, которых засыпало лавиной во время коллективного катания на горных лыжах в Кировске. Ну, я их нашел и откопал, спустя три дня после лавины. А они ничего себе, целехонькие. Выпили водки и домой поехали. Начальству даже велели мне выплатить премию и налогов с нее не брать. Вот я на радостях решил съездить в Питер к свояку и пошел покупать билет. Ну, думаю, денег куча, хоть раз в жизни проедусь в люксе со всеми делами. Даже водку заранее не стал покупать. Напьюсь, думаю, задорого. Прихожу в кассу, а там все люксы проданы аж на месяц вперед. Нет, ну как несправедлива жизнь! Так обидно мне стало, хоть плачь. Я ведь ждать не люблю, – взял, что было. А был только общий вагон. Денег, конечно, сэкономил. Но удовольствия не получил. И это меня терзает. Чувствую желание не спускать всю премию на быт, хочется романтики. Может, купить что-нибудь дорогое и ненужное? Только вот что? Подскажите.
Гризов посмотрел сначала на Машу, а потом на Забубенного.
– А я знаю, что ему подарить, – тут же откликнулся сердечный механик. – Надо купить ему гранитную чернильницу. Как раз «дорогое и ненужное», отлично подойдет!
– Неплохая идея, – с сомнением в голосе проговорил Антон и включил следующее сообщение.
– Привет, коллеги, – раздался далекий надтреснутый голос, звонили из Воркуты. – Мне кажется, что родина незаслуженно забыла наш заслуженный город. Предлагаю прославить его путем снятия здесь многосерийного детективного сериала длиною лет на пять под названием «Её звали Воркута». Если дело пойдет, накинуть еще лет пять за успех. Готов сняться в главной роли. Лучше уж в кино сниматься, чем лес валить.
Очередной звонок был от известного рок-музыканта из Москвы, который отказался назвать свое имя, но требовал возмездия.
– Мужики, помогите! Меня на днях обидел один ди-джей в прямом эфире. Пригласили меня выступить по радио и дать интервью. Ну, я спел пару песен про любовь, а это чмо меня и спрашивает: «Вы, когда свои песни пишете, до этого или после?» «Я их обычно на рассвете пишу, – отвечаю ему, – утром чаще вдохновение приходит». А он мне: «Это нам, говорит, до фонаря. Ты лучше расскажи, как ты сексом занимаешься. Сколько раз, когда и где. Вот это наши меломаны послушают». Ну, я не удержался, и дал ему в морду. Морда у него широкая. Жаль, этого не видно было. В общем, отвел душу. Но от таких уродов не я один пострадал. Наказать бы их всех надо. А то на душе до сих пор тошно.
– Накажем, – сказал вслух Антон.
Остальные молча кивнули. Гризов включил очередное сообщение.
– Ребята, помогите, – это был еще один артист из Москвы. – Мою жену и меня преследуют папарацци. Мы люди не бедные и довольно известные артисты в Москве. Но вот уже три года совершенно лишены возможности жить нормальной жизнью. Эти подонки постоянно лезут в наш дом, подстерегают у выхода, фотографируют на каждом углу, а потом мы видим свои ужасные фото в каких-то бульварных газетенках под заголовком «В какой позе им лучше всего общаться». Если бы я был убийцей, я бы их убил. Но меня же за это осудят по нашим законам. У нас никто не защищает частную жизнь, а самим защищаться не дают. Да и не только у нас. Вон, в Аргентине даже Марадону осудили за то, что пальнул в папарацци из мелкашки. Помогите хотя бы вы.
– Поможем, – ответил за всех Забубенный. – Только по ним надо не из мелкашки палить, а из дробовика рублеными гвоздями. Чтобы наверняка.
Следующее сообщение началось с громких всхлипываний. Звонила очередная бабуля из Тюмени. Немного поплакав, она заголосила в трубку:
– Ой, родненькие, помогите!