Читать интересную книгу Трусы на люстру – деньги в дом! Энциклопедия абсурдных магических рецептов - Вадим Гурангов

Felicity, Сов. Гавань

Просветление

– Есть ли у вас просветление?Хотя бы немного, но лучше побольше.Согласен отдать за него я сомнения,Непруху и день рождения тещи.

– Чей день рожденья отдать вы хотите?Ну что ж, отдавайте и получите.Но если попрёт чересчур, не взыщите!А, уже прёт? Чего вы мычите?!

Хотели поменьше, не ожидали?!Что будет так жутко от кайфа, не знали?!Так знайте: теперь, а возможно, вовекиОт кайфа вы не уйдете, и всё тут!

Тольятти

Продаю любовника

Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года. Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.

Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится. Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только кроме своего дня рождения ни одну дату рождения не помнит.

Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки, подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и затрахать до смерти.

Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от интересной болезни, командировочными связями не пользуется).

Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда, он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.

Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне на Новый год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз, зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая походка!

И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!

Тома Елена, Братск

Магазин Подарков

– Чем торгуете?

– У меня магазин «Подарков».

– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.

– Мы дарим. Написано же: «Магазин Подарков».

– А что взамен?

– Чего не жалко.

– А решает кто?

– Клиент. Он всегда прав.

– И болячки берете?

– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем и на ресторан внизу хватает.

– Варикозик возьмете?

– С ногами оторвем!

– А что даете?

– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.

– Этого мало.

– Как глянете на собеседника между его бровей, так все его мысли как на ладони.

– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.

– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.

– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.

– Еще что-нибудь найдете?

– Артрозик добавлю, так уж и быть.

– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.

– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?

– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.

– Ладно. Дарите.

Кошелькова Нина, Томск

Билет в Астрал

– Могу я купить у вас один билет в Астрал?

– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?

– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.

– А вы что, уже летали?

– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.

– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?

– Мне билет на непредсказуемый вариант.

– А вдруг вы в это время будете…?

– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.

– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?

– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только мозги натер.

– У нас есть сертификат.

– Тогда давайте.

P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.

Мой

– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец, блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой. Подходит? Уже бегу!

Аня, Иркутск

Вагон и маленькая тележка

– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?

– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…

– А оно у вас в коробках или в бутылках?

– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался. Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.

– А оно у вас не испортилось?

– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только крепчает. Там уже практически коньяк.

– Ну, не знаю…

– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! Кроме того, оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.

– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?

– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.

Москва

Бесполезная штука

– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?

– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.

– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!

– Люди глупые…

– А что с ней делают?

– Ничего. Проглотил – и забудь.

– А… поноса не будет?

– Расслабься. Тебя это не будет волновать!

Москва

Страхи

– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь али только посмотреть?

– Дай пощупаю… Какое качество?

– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…

– А примерить можно?

– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!

– А дрожь в коленках где?

– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!

Ижевск

Спелый мужик

У прилавка толпятся женщины.

– Кто крайний? А что дают?

– Мужиков свежих привезли.

– Спелые?

– Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.

– А у вас мужики спелые?

– Всякие. Вам какого?

– Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.

– Вот, смотрите – хороший экземпляр.

– Мне такой не подходит.

– Почему?

– Очень высокий, целоваться неудобно.

– Он садиться умеет.

– Он слишком серьезный.

– Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.

– По-моему, он слишком умный.

– Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.

– А по цвету он какой?

– Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.

– А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?

– Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?

– Беру шатена! Сколько стоит?

– Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?

– На первый.

– Да заберите его даром, дарю!

Удалец-молодец

– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!

– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?

– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!

– А сколько в пучке?

– Адын пучок – две тыщи долларов.

– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?

– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?

– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!

– Возьми еще удачу в придачу. Хорошо берут.

– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.

– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?

– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!

– Согласна! Чем ты хуже собаки?

Алматы

Йог домашний

– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит и выгуливать не надо.

– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.

– А они не гадят?

– Глючат понемногу…

– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.

– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.

– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.

– Да за такое вы и шамана не купите!