Читать интересную книгу Ответы на пятничные вопросы - Малка Лоренц

Дорогая Малка, вопрос у меня не о том, как переделать маму или как перестать на нее реагировать. Маму, разумеется, не переделаешь, а не реагировать именно на нее я более-менее научилась. Но недавно я поняла, что идея о том, что я то и дело совершаю неведомые мне и абсолютно непоправимые косяки прочно засела у меня в голове. В результате я и в отношениях с другими людьми все время дергаюсь, постоянно жду, что вот-вот скажу или сделаю что-то ужасное, сама того не пойму, а они во мне моментально разочаруются. Конкретно сейчас у меня завязался роман с мужчиной, и я не могу расслабиться - выверяю каждое слово и постоянно дергаюсь, не совершила ли я уже "чего-нибудь ужасного и непоправимого". Может, у вас есть совет, как выдернуть эту чертову мысль из своей головы? Терапию я сейчас не потяну, к сожалени.ю - доходы хорошие, но и расходы тоже будь здоров.

Мамы это умеют, да. Их, походу, всех готовили на одних и тех же курсах.

И да, это инсталлируется в голову довольно надежно и мешает потом всю жизнь.

Победить тревогу можно только одним способом - прожить ее до конца, до катастрофы. И увидеть, что это вообще не катастрофа.

Вот купили вы валюту по плохому курсу. Осознайте свое преступление в полной мере. Сколько вы потеряли на этом? 500 рублей? Кошмар. Целая чашка капучино.

Вы сказали мужчине что-то не то. Что теперь будет? Он обидится? Он уйдет? ОК. Он обиделся и ушел. Неприятно. Даже грустно. Но вообще-то никто не умер.

Так можно перестать бояться даже очень серьезных вещей, поверьте. А не то что таких пустяков, как "мужчина обидится".

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, с недавнего времени читаю ваш журнал,нашла много интересного,решила все же задать и свой вопрос. Рано потеряла родителей,сначала папа потом мама. Видно из-за отсутствия родительской любви связалась с женатым,старше меня на 16 лет. Родила доченьку. 10 лет прожила в аду,сейчас все устаканилось,уже свое жильё,хорошая работа, дочка красавится, мужик ушел к другой (3 женщине), ну и хорошо,что свалил. Но! Если с комплексами по поводу моей фигуры,привитые этим мужчиной я справилась,то фраза "ты можешь быть только любовницей" не идет из головы. Сейчас снова отношения с женатым,но тут уже меня боготворят,подарки забота и все такое, из ковалеров только женатые. И вот нет-нет да и закрадывается мысль,что не так со мной что-то,может бывший любовник был прав? Мне 30, вокруг очень мало счастливых семей,надежд практически никаких,но так хочется иметь своего человека,хочется еще родить ребенка... Вопрос: такие,как я не могут иметь семью,любовница-это приговор?

Нет. Приговор - это жена. А любовница - это любимая женщина.

С ней можно обращаться хорошо, а можно обращаться дурно.

Все зависит от того, как данный конкретный человек привык обращаться с любимой женщиной.

А не от того, женат ли он на ней.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пишет malka_lorenz (malka_lorenz) 2016-05-18 16:04:00

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Здравствуйте, Малка, и спасибо вам большое за то, что вы делаете.

Уже задавала вам вопрос про

отношения однажды, тот упырь, к счастью, благополучно отвалился, но теперь вопрос опять про мужчину.

Работали долгое время вместе (не особенно пересекаясь), как только узнал, что я таки не замужем и вообще свободна - сразу пригласил на чашечку текилы в бар. С тех пор и заверте. Смски, цветы, ключи, не успела заметить, как переехала к нему (очень технично забирал меня с работы, а у меня там как раз весь апрель был драконовский режим с сумасшедним графиком и почти без выходных, даже не знаю, как бы справилась одна, а уж с тем упырем явно был бы нервный срыв).

Суть, в общем, в том, что товарищ хорош, немногословен, не особенно выебист, заботлив и, кажется, и правда меня любит.

А я привыкла к драме (хоть и пытаюсь себя отучить, не без помощи психотерапевта), и мне всё время нужно разговаривать. Выяснять отношения, вот это вот всё. Причем я не могу просто болтать сама - мне нужно, чтоб меня выслушивали и тоже, гм, болели за дело.

Когда-то я несколько лет жила с девушкой, там такой проблемы не было там были другие проблемы , а теперь вот всё никак не могу привыкнуть. И, чего уж там, боюсь, что разлюбят меня за требовательность и истеричность. Чего, спрашивается, делать? Как эту свою потребность высублимировать, чтоб и волки сыты, и овцы не заебаны?

Можно я расскажу про свой опыт?

У меня был случай, когда отношения были настолько сложные, что сказать нельзя было буквально вообще ничего. Можно было только загадочно поглядывать и улыбаться. Чтобы не рехнуться, я стала писать ему письма. Так родился мой первый журнал, еще до ЖЖ.

А еще у меня был случай, когда отношения были настолько сложные, что все проговаривалось при встрече вслух, а в промежутках - в переписке. В тот период я в журнал ничего не писала неделями, потому что зачем два раза повторять одно и то же.

Осталось решить, считать вашего товарища мужчиной или журналом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну что ж, столько времени читала, надо решиться спросить, в конце концов.

Обстоятельства таковы: в октябре мы с дочкой подали документы на отъезд в Германию на ПМЖ, по программе еврейских переселенцев (наверняка вы, Малка, знаете о такой). В результате, - хотя люди, которые мне посоветовали подаваться, получили разрешение через два месяца всего - мне в посольстве сказали, что результата надо ждать минимум год. Я знала, что раньше так и было, люди ждали по нескольку лет ответа, но в прошлом году как будто все сильно ускорилось - и вот на тебе, опять, вероятно, нас промурыжат год или несколько лет. Так вот мой вопрос таков - уезжать? Или нет?

Ребенок у меня красивый, умный и начитанный, в декабре ей будет 13 лет, учит два языка, в том числе немецкий, и учится в математической школе. Не лучшей в городе, но все-таки. С одной стороны, что тут делать умному ребенку? За примерами жизни, сломанной в этой стране, ей далеко ходить не надо - вот я, вот мои родители... ну не суть, не буду углубляться. Я очень хочу, раз у меня есть такой шанс, выпустить ребенка в открытый мир. Мы там сразу должны получить вид на жительство, и через 7 лет гражданство Евросоюза. Ну как я могу упустить такой шанс для единственной дочери?

С другой стороны - ей в декабре 13 уже... А если мы будем ждать два года, три, пять? Что тогда? Допустим, даже, она выучит немецкий до приемлемого уровня - как она адаптируется уже в таком возрасте? Куда сможет поступить? Там конкурс аттестатов - какой у нее может быть аттестат в немецкой школе в первые годы адаптации (еще неясно, попадет ли она в гимназию или ее засунут в реальшуле)? С третьей стороны, ну даже если не поступит, в Германии это отнюдь не приговор. Как-то там умеют радоваться жизни и быть уважаемы люди любой специальности, в том числе какой-то рабочей. И кроме того, можно поступить позже - и наоборот, окончание вуза не гарантирует, что ты найдешь работу.

С четвертой стороны, если мы поедем, то я поеду одна. Я мать-одиночка, да еще и с гуманитарным образованием. Это почти автоматически обрекает на сидение на пособии плюс подработки тяжелым физическим трудом. Ну, может быть, какой-то фриланс в Сети, но пока это все облака и воздушные замки. Но я, в принципе, совершенно не возражаю против этого, т.к. даже в таком положении эта германская программа такова, что государство будет оплачивать мне и ребенку двухкомнатную квартиру до 60 кв м - в то время как сейчас мы живем в однушке и даже не мечтаем о расширении. И квартиру тут я смогу оставить за собой, не продавать. Короче говоря, я морально готова ко всему, если это будет иметь смысл для моего ребенка.

С пятой стороны, тут остаются мои родители. Они ехать не хотят и не могут. При этом они очень много нам помогали и помогают, и деньгами (у них свой бизнес, общий), и вообще. И они, конечно, для девочки моей очень значимые люди. Фактически отъезд для нее будет означать разрыв семьи. И это в подростковом возрасте такой большой стресс. Однако для меня лично этот отъезд будет значит и выход из-под родительской опеки тоже. Это очень важно для меня, потому что помощь - помощью, но выть же хочется порой от активности моей мамы и от ее желания решать мои - мои, а не ее - проблемы. Хочется хотя бы остаток жизни прожить на свободе. Пусть даже голодной. Мне сейчас 42 года.