Читать интересную книгу Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

Например, если у человека сильно болен какой-то близкий человек (ребенок, любимый), то несправедливый выпад начальства он, скорее всего, просто пропустит мимо ушей. Стоит ли обращать внимания на такую ерунду, когда есть куда более серьезные заботы? Его подсознание выберет другой способ реагирования, понимая, что не стоит тратить жизненные силы на переживания по поводу несправедливости начальства, поскольку их и так не хватает для помощи близкому человеку.

Получается, что нашей реакцией на внешние раздражители руководим не мы, а какие-то неосознаваемые установки или другие внутренние механизмы. А где же человек разумный, осознанный? Даже неудобно писать где.

В общем, вы имеете право выбирать любую реакцию. Можете привычно скандалить, обижаться или заниматься самоедством, не имея сил или воли изменить такой способ реагирования. Вы имеете право на такой выбор, только не забудьте надеть на себя колпак с надписью «Амеба» — именно такую роль вы играете в цирке жизни.

Если же вы хотите стать существом осознанным, то начинайте учиться выбирать тот способ реагирования на ситуации, в которых разрушаются ваши ожидания. Выбирайте такую реакцию, которая вас устроит и не приведет к пополнению «накопителя переживаний» с вытекающими из этого нерадостными последствиями.

Как это сделать? Прежде всего надо осознанно принять решение изменить способ реагирования. Это очень похоже на способ отказа от идеализаций, который мы уже рассматривали, — способ волевого отказа от переживаний.

Итак на первом этапе вы принимаете для себя решение типа: «Если Иван Иванович в следующий раз будет хамить или нести чушь, то я спокойно отнесусь к его выпадам».

А затем вы учитесь концентрироваться на том моменте, который соединяет поступившую информацию и вашу эмоциональную реакцию. И не просто концентрироваться, а удлинять эти моменты. Учитесь быть «тормозом», особенно если вы относитесь к «шустрикам» и сначала реагируете, а потом думаете.

В этой рекомендации нет ничего нового, вы наверняка читали или слышали, как это можно делать, только не придавали значения, наслаждаясь своей обидой или гневом. Напомним эти нехитрые советы:

• прежде чем ответить, сосчитай про себя до пяти;

• сделай глубокий вдох и выдох, а потом отвечай;

• мысленно поблагодари человека за его слова, а потом отвечай.

Если вы научитесь пользоваться этими несложным правилами (или одним из них), то количество ваших негативных эмоций резко уменьшится — вы успеете подумать о том, стоит ли вступать в конфликт или обижаться. И не исключено, что примете решение не тратить свои нервы и здоровье на такие реакции — если они вам не нужны просто для удовольствия, но об этом — в следующей главе.

У этих рекомендаций есть одна особенность — нельзя ждать негативных событий, чтобы их применять (если только вы не конфликтуете каждые пять минут). Нужно учиться тормозить ответную реакцию в любых случаях, даже при совершенно нейтральных ситуациях типа обращения к вам продавца в магазине с вопросом, сколько граммов колбасы вам отрезать.

Вдохните, выдохните и отвечайте ему, даже если сзади вас стоит очередь. Ведь никто не знает, что вы — горячая натура, а не тормоз. Может быть, вы из Скандинавии, и ваша вроде бы замедленная реакция является нормальной для вас.

Тренируйтесь увеличивать паузу между обращением (или поступлением информации) и вашей реакцией во всех ситуациях (исключая разве что вождение автомобиля). И тогда в момент поступления негативной информации вы будете готовы реагировать с задержкой, которая, скорее всего, сделает ваш ответ более разумным и менее негативным.

Вы измените стандартную реакцию, и ваша идеализация перестанет управлять вами.

Когда вы научитесь контролировать свои реакции, то, возможно, будете столь же осознанно уменьшать время реакции, доводя его до очень короткого момента. Но это в будущем, а пока вас ждет тренинг по торможению своих ответов, особенно если вас достали переживания и вы хотели бы резко уменьшить их количество.

Если этот способ не для вас, то ищите что-то еще.

А мы пока подведем

Итоги

• Люди реагируют на неприятные для них ситуации одним и тем же способом из раза в раз, не задумываясь, почему они так делают.

• Выбор способа реагирования определяется, скорее всего, воспитанием и стереотипами поведения родителей и других людей в окружении ребенка в детстве.

• Человек волен выбрать любой способ реагирования на любую информацию или обстоятельства, только он должен осознанно делать такой выбор.

• Чтобы научиться реагировать осознанно, нужно увеличить паузу между поступлением информации и реакцией.

• Учитесь реагировать с задержкой и осознанно, тогда количество негативных эмоций может резко уменьшиться.

Глава 19

Получим кайф от переживаний

Голова — это задняя часть носа.

Аркадий Арканов

Еще один способ избавления от длительных переживаний состоит в том, чтобы научиться получать удовольствие от той негативной эмоции, которую вы в данный момент испытываете. Как говорится в известном анекдоте, если уж не можешь избежать неприятного события, то попробуй расслабиться и получить от него удовольствие.

Известно, что большинство людей не может совладать со своими эмоциями, это сильнее их. Или, точнее, они сами когда-то сделали неосознаваемый выбор: «Я не могу управлять своими эмоциями», и теперь эмоции управляют ими. Как быть, если вы принадлежите к такому типу людей, которые сначала несколько часов (дней, месяцев) находятся в запале, кричат, ругаются и всякими другими способами выражают свое отношение к какой-то ситуации. А потом спохватываются и начинают ругать уже себя за то, что опять не сдержались и дали волю эмоциям.

Если у вас все происходит именно так, то попробуйте научиться смотреть на себя как бы со стороны в то время, когда испытываете сильную негативную эмоцию. И попробуйте искренне получить удовольствие от того высокоэмоционального (и высокоэнергетического) состояния, в котором вы в этот момент времени находитесь.

Конфликт есть высокоэнергетическое состояние, подобное сексуальному оргазму, только вызванное другими причинами. Многие люди испытывают высокую потребность (практически зависимость) в сильных эмоциональных всплесках. И если их не удается получить через секс или экстремальные виды спорта, то конфликт всегда «под рукой». С его помощью можно испытать почти оргазмические ощущения, но без партнера и без угрозы для жизни. (В «цирке жизни» такие люди носят колпак типа: «Самодвижущийся оргазм» или «Кончаю на тех, кто не увернется».)

Что делать, если вам надоело «получать оргазм» таким нестандартным путем?

Уйти от такой зависимости несложно. Прежде всего перестаньте себя осуждать за свои эмоциональные всплески — они нужны вашему организму для оздоровления, и он провоцирует вас на то, чтобы вы испытывали их вновь и вновь. Пообещайте организму, что вы поищете другие пути получения острых ощущений (не забудьте потом выполнить свое обещание!).

А затем начните восторгаться тем, как классно вы нервничаете, кричите или скандалите! Примерный ход ваших мыслей в этот момент может иметь вид: «Ух, как здорово я злюсь! Как классно дрожат мои руки, как бурлит энергия в моей груди! Какой высокий и пронзительный (убедительный) у меня голос, меня, наверное, слышно на сто метров вокруг! Какая выразительная гримаса на моем лице! А сейчас я скажу ему, что о нем думаю, пусть не зазнаётся! Как я себе нравлюсь в этом состоянии!»

Если ваше переживание слабое и не доставляет полноценного удовольствия, то усильте его! Поковыряйтесь в вашей душевной ранке острым гвоздиком! Припомните все предыдущие случаи, когда этот человек обижал или раздражал вас, накачайте себя эмоциями! Это придаст вашему переживанию новое качество, и тогда кайф будет значительно сильнее.

Если вы сумеете направить свои мысли на этот путь, то ситуация обесценится и ваши переживания вместо негативных станут позитивными. Вместо осуждения других (или себя) вы начнете получать удовольствие от ситуации, а это уже совсем другие эмоции.

Понятно, что поначалу мысли о возможности получить удовольствие от гнева или раздражения будут приходить только в конце конфликта — это нормально, лишь бы вы вспоминали о своих намерениях. Потом вы будете вспоминать о своем намерении получить кайф от переживаний все раньше и раньше. Через пару-тройку месяцев работы над собой вы начнете переключаться на внутренние процессы сразу же после того, как энергия забурлит внутри вас. А это будет означать, что вы не испытываете длительных переживаний, т. е. у вас нет идеализаций. А слегка вскипеть, ругнуться и потом забыть о предмете переживаний совсем не возбраняется.