Но это – только часть картины. Чтобы построить успешные отношения, надо удовлетворять еще трем важным критериям.
Что для вас означает «быть вместе»?
Насколько близкими вы хотите быть с вашим партнером? Проводить вместе каждый день, каждую ночь? Быть неразлучными? Иметь общих друзей и общие интересы? Вместе с ней посвящать время общим занятиям? Или «быть вместе» означает только совместное проживание и дружеские отношения? Жить под одной крышей, делить одну постель, но приходить и уходить, когда захочется? Вы проводите время со своими друзьями, а он – со своими? Вы ходите, куда захотите, посвящая время своим увлечениям, а она – своим? Если сказать коротко, каково ваше определение понятия «быть вместе»?
Быть вместе может означать что-то из перечисленного выше или нечто среднее. Но это определение должно быть одинаковым у вас обоих, иначе какая-нибудь нестыковка может разрушить вашу привязанность[205]. Выяснить отношение вашего ПЛП к этому вопросу может быть непросто, особенно для женщин. Если спросить мужчину об этом напрямик, он может почувствовать себя так, будто его пытают, поэтому вам надо прочесть его ответ между строк. Что он рассказывает об отношениях между его родителями? О своих друзьях? Отпускает ли он шутки по поводу того, что его приятель «попался на крючок», «попал под каблук» или «надел хомут»? Или он говорит, что его друг «идет под венец», «решил остепениться» или «нашел свою вторую половинку»?
Мужчины, а что вы можете сказать о своей возлюбленной? Вспоминает ли она о том, что ее бывший парень подавлял ее, «относился к ней как к собственности» и «не спускал с нее глаз»? И напротив, возможно, она жалуется, что предыдущий парень проводил с ней мало времени или что он «вечно шлялся где-то со своими друзьями». Или сетует на то, что ее отца никогда не было дома?
А как насчет отношений со своей семьей? Часто ли он говорит со своей мамой? С отцом? Насколько они близки друг с другом? Проводит ли он выходные вместе с семьей? Общается ли он со своими братьями, сестрами, тетями, дядями, кузенами и прочими родственниками? Если он и раньше не был домоседом, неужели вы думаете, что он согласится на фронтальную лоботомию и вдруг полюбит семейную жизнь? Раскусите его и сравните его взгляды с вашими представлениями о серьезных отношениях.
Исследователи называют ваши представления о близости «уровнем сравнения», и соответствие вашего партнера этому уровню играет немалую роль в укреплении любовной связи между вами[206]. «Я думала, что он изменится» – пожалуй, самые глупые слова, которые я когда-либо слышала.
Мой кузен Рори и его жена Камилла, с которой я была знакома задолго до их свадьбы, растят двух замечательных дочерей, но этот год выдался у них нелегким. Рори всегда имел широкий круг интересов и постоянно находит все новые хобби. У него были периоды увлечения медитацией, наблюдением за птицами и боулингом. Теперь он увлекся каллиграфией и ходит на собрания клуба любителей комиксов.
Несколько месяцев назад мы с Камиллой, уютно устроившись на диванчике с чашками кофе, завели этот мучительный разговор. Она сетовала, что Рори постоянно отсутствует дома, проводя время с друзьями. Я сжала ее руку и напомнила:
– У Рори много разнообразных интересов. Я помню, как еще до вашей свадьбы ты рассказывала мне, что восхищаешься им как раз по этой причине.
– Я знаю, Лейл, но я думала, что когда появятся девочки, он угомонится.
– Камилла, чем тебе больше всего нравится заниматься? – спросила я.
– Просто быть с моими девочками. Я имею в виду, что это действительно то, что мне больше всего нравится делать. Просто… Ну, я думаю, что Рори должен больше быть с нами. Семья должна вместе проводить время.
И вот в чем трагедия. Как раз в эти выходные Рори и Камилла собираются сказать своим девочкам, что расходятся. Пока я это пишу, на глаза у меня наворачиваются слезы. Если бы только Рори и Камилла раньше выяснили, что у них совершенно разные понятия о том, что значит «быть вместе». Для Камиллы это значит постоянно быть рядом. Для Рори это – совместное проживание любящих людей. Кто пострадает больше всего от того, что они не подумали об этом раньше? Без сомнения, их дочери.
Кажется, что логичным советом здесь был бы следующий: сесть вместе прямо сейчас и поговорить о том, что для каждого из вас означает «быть вместе». Звучит отлично, но, к сожалению, это не всегда возможно. Большинство Охотников биологически не способны к подобным беседам о воображаемых отношениях. Это все равно что просить русалку сесть в шпагат. А сознание Охотницы в период страстной влюбленности слишком затуманено гормонами, чтобы она могла ясно мыслить.
Каков же выход? Устроить встречу рассудка (префронтальной коры) с эмоциями (миндалевидным телом), когда они смогут в свободной от дофаминовых атак обстановке обсудить ваши представления об идеальных отношениях.
Прием № 64
Обратите внимание на сходство ваших представлений о том, что значит «быть вместе»
Поставьте себе задачу четко и осознанно определить, что значит для вас «быть вместе». Затем постарайтесь сделать все возможное, чтобы выяснить, что это значит для вашего Потенциального Любовного Партнера. Если, к счастью, вы обнаружите, что вы и ваш ПЛП в этом одинаковы, найдите способ сделать акцент на этом в непринужденной беседе.
И помните (особенно это касается Охотниц): если вы думаете, что сможете изменить своего партнера, не стоит тешить себя этой надеждой. Если вам это удастся, вас можно занести в «Книгу рекордов Гиннеса».
«В болезни и здравии»
Для меня эти слова – самая волнующая часть церемонии бракосочетания, потому что мне приходилось видеть, как болезнь и бедствия отражаются на отношениях многих пар. После того как пылкая любовь успела окрепнуть, трагедия в жизни может сплотить пару еще сильнее. Независимо от того, прозвучали их брачные обеты или нет, необходимость заботиться о постоянном Любовном Партнере может сделать любовь еще крепче и надежнее[207].
Недуги и невзгоды обладают способностью заслонять прочие проблемы, из-за которых у пары начинается разлад. Во многих случаях, когда возлюбленные сталкиваются с тяжелыми ситуациями, основные разногласия стираются и финансовые проблемы меркнут. Замечание о незакрытом тюбике с зубной пастой и просьба вынести мусор уже не воспринимаются как объявление войны. Теперь эти маленькие «пунктики» могут вызвать лишь улыбку, напомнив о первых откровениях совместной жизни после медового месяца.
Мне доводилось видеть такое дважды: в одном случае речь шла о серьезных увечьях в результате небольшого крушении самолета, а в другом – о болезни Паркинсона. В обоих случаях брак мох друзей готов был вот-вот развалиться, но, когда обрушилось несчастье, второй супруг немедленно превращался из скандалиста в любящую и заботливую сиделку. Жизнь становилась труднее, но их любовь крепла.
Когда я уже несколько месяцев работала над этой книгой, судьба дала мне возможность на собственном опыте убедиться в том, как сильно болезнь может сплотить партнеров. Я сидела за компьютером с утра до ночи и отложила множество важных дел, в том числе маммографию. Джорджио беспрестанно пилил меня по этому поводу. В конце концов, невзирая на мое ворчание, он потащил меня в больницу.
Неделю спустя мне позвонили из больницы и пригласили на повторное обследование. Еще через несколько дней, услышав в телефонной трубке сочувственное приветствие моего гинеколога, я поняла, что мне придется изменить свои планы на ближайшие месяцы.
Химиотерапия рака груди была тяжелейшим испытанием, но мои отношения с Джорджио стали еще более близкими. Он должен был принять командование судном в Италии, но отложил это назначение, чтобы возить меня в больницу и сидеть там со мной во время каждого сеанса химиотерапии. В течение нескольких месяцев Джорджио взбивал мне подушки, гладил мой мерзкий живот, целовал мое гадкое красное лицо, ласкал мою лысую голову и врал мне, что я прекрасно выгляжу.
Теперь я в полном порядке. Нет, я даже более чем в порядке, потому что случившееся открыло мне глаза на то, какое большое значение в жизни имеют серьезные постоянные отношения. Независимо от того, обменялись вы официальными клятвами верности или нет, невысказанные клятвы могут быть столь же сильны. Пережив все это, я стала лучше понимать разницу между «влюбленностью» и любовью. Я уверена, что миллионы пар, которым довелось пережить то же, что и мне, понимают, о чем я говорю.
Итак, вот вопрос, который вам следует задать самому себе, прежде чем решить обменяться клятвами в неразлучности: «Если нагрянет несчастье, сможет ли мой Потенциальный Любовный Партнер взять на себя уход за мной?» Когда вы прикованы к постели, лежать там в одиночестве вдвойне неприятно. И столь же важно ответить себе на вопрос, сможете ли вы сделать то же самое.