— Вообще-то, яхту! — ухмыльнулся я.
— Название корабля — это серьезно! — настаивал друг.
— Да что ты раздуваешь из гондона дирижабль! — в сердцах ляпнул я и, меня осенило. Судя по глазам Алекса — его доже.
— Дирижабль… «ДержаБля»! О!
— Зачёт! — мы степенно пожали друг другу руки.
— А девиз? — уточнил Ахрип, делая пометки в планшете.
— Гхм… Девиз… — задумался я. Посмотрел на Алекса. — Есть Идеи?
— Ну если он держит, то… Кхм… Если любишь — отпусти? — предположил ниндзя.
— Ага, от создателей «Если ты устал иди побегай» и «Если у вас горит квартира идите спать», — кивнул я. — А что-то серьёзное?
— Ну… — протянул друг. — «От судьбы не уйдешь»?
— О! Точно! — я ткнул Ахрипу. — Перефразирую нашу старую народную мудрость. Пиши! От судьбы уйти можно, от нас — хуй… то есть нет! «От нас — нет»!
— Хуй! — обрадовался ниндзя.
— Алекс! У нас дети! — возмутился я.
— Это в качестве полового воспитания! Вместо пестиков и тычинок! — привел доводы ниндзя. — И вообще! Ксеносов им убивать, значит, можно? А от крепкого словца сразу в обморок падают? Двойные стандарты, друг мой! Это как в той песенке: Жопа есть, а слова нет! Только хуй!
Я вздохнул.
— Вы сами — как дети малые! Ладно, пусть будет «хуй»!
Я повернулся к Ахрипу.
— Как дела у вас, гно… ваших людей? В целом?
— Всё хорошо! — Ахрип глубоко затянулся. — Цеха благодарны вам за предоставленное место и защиту, но многие шепчутся, во что нам это обойдется?
Он хитро прищурился и посмотрел на меня. Я пожал плечами.
— Вас, капиталистов, которые так чётко косят под пролетариат хер поймешь! Вы были готовы клятву принести! Договор подписать! А когда я сказал, что прилетайте просто так! Безвозмездно, то есть даром! И потом разберемся! То вы чёта межеваться начали!
— Бесплатные презервативы бывают только в Домах Терпимости! — глубокомысленно изрек Ахрип.
— Очень, блядь, глубокомысленно! — восхитился Алекс. — Я тут как раз народный фольклор собираю! Старинные сказки, легенды, тосты…
— Тосты? — загорелись глаза у Глав Мастера. — Дорогой! Тебе исключительно повезло! Я тебе помогу!
Он зажал сигару в зубах и на столе внезапно оказались три огромные кружки, ГлавМастер залез под стол, крякнул и рядом на стол бухнулся пузатый бочонок.
— Что это? — ткнул Алекс в бочонок.
— Тебе нужен тост? — задал риторический вопрос Ахрип. — А тост без бражки всё равно, что брачная ночь без невесты!
Алекс покосился на меня.
— Я, вообще-то, сейчас не пью!
— А я что, пью? — Ахрип кивнул на бочонок. «На глазок» он вмещал литров так пятьдесят. — Что тут пить?
Алекс опять посмотрел на меня. Я показал ему кулак. Ниндзя вздохнул.
— Вы меня не так поняли! Я совершенно не пью! Понимаете?
Я прошептал губами: «Пепси». Друг вздохнул еще тяжелее и добавил.
— Не имею физической возможности!
Ахрип ухмыльнулся во всю бороду.
— Вот по этому поводу! Первый тост!
Главный Мастер разлил по кружкам, взял свою, залез на стол вместе с ногами, чтобы оказаться выше нас, поднял кружку и начал.
— Мой прадед говорил. Имею желание купить Верфь МК-1285РТ! Но не имею возможности! Имею возможность купить третью жену, но не имею желания! Так выпьем! За то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
Алекс жалобно посмотрел на меня.
— Не! Ну за такое — грех не выпить! — сказал я и взял свою кружку…
* * *
Вернувшись на Дыню, первым делом мы зашли к Нобелю. Точнее, приползли, так как постоянно падали, и, кажется, кто-то из добрых людей нам помог. Надое им потом спасибо сказать! Вспомнить бы, правда, кто это был! Изучение гномского (или гномьего?) фольклора затянулось, а Ахрип, собака, оказался бойцом тренированным, поэтому сидели мы долго. Нобель фыркнул, но быстро уложил нас в «Саркофаги» и вывел всю бормотуху из организма, оставив небольшую слабость в чреслах и лёгкую посталкогольную депрессию.
В свою комнату я попытался пробраться тихо, как ниндзя! Хотя я же не ниндзя! Видимо, это меня и подвело! Овечку я разбудил, когда попытался принять душ. Мне тут же было напомнено про моё обещание, насчет: «исполнить свой супружеский долг». И «хоть я и будущий Император и надежда Человечества, но скотина порядочная» и «молодой жене нужно больше внимания», и вообще «мы свадьбу так нормально и не сыграли, а я обещал, между прочим».
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})
Моя жена как-то сильно перевозбудилась, похоже, от вида сисястых союзниц. Я уж было, грешным делом, подумал не влечет ли её к женщинам, но потом сообразил, что это больше похоже на ревность и «пометку территории». Или как это правильно называется у женщин?
Я, честно говоря, немного подустал бухать, в смысле наводить мосты с будущим электоратом, и хотел самоустаниться от сеанса сексотерапии, но когда меня самым наглым образом вытащили за член из душа — и это не фигура речи, уронили на кровать, залезли сверху, и поинтересовались, наклонившись.
— Как ты думаешь, у меня красивая грудь?
То я сглотнул и ответил фразой из старого анекдота.
— Да ну её нахуй! Эту рыбалку!
Силы в моём новом теле было уже гораздо больше, поэтому мы ловко поменялись местами и добиться ответа на свой вопрос у Овечки не получилось. У неё банально оказался рот занят! В глазах промелькнуло возмущение, я же, отлично зная её физический возможности, решил не усугублять, поэтому улыбнулся и ответил.
— У тебя самая красивая грудь во Вселенной! Гхм… Во всех Вселенных!
Взгляд у неё мгновенно успокоился, она плотно сжала губы и… Какие, нахер, эльфийки?!!
Вы знаете сколько времени могут заниматься сексом два СуперЧеловека? Нет? А я знаю! Но вам не скажу!
Когда мы, вспотевшие и счастливые лежали на полу, так как поломали очередную кровать, Овечка гладила меня по груди, а я напряженно смотрел в потолок.
— О чём ты сейчас думаешь, любимый? — проворковала красавица жена.
— О тебе, конечно! — Шах и Мат! Я старый воин и знаю, что отвечать на такие вопросы в таких ситуациях!
— И что ты обо мне думаешь? — кокетливо улыбнулась, возможно, самый сильный боец Обитаемого Космоса.
— Что ты у меня самая лучшая! — улыбнулся я в ответ и поцеловал её в губы. Она счастливо улыбнулась и положила голову мне на грудь.
На самом деле думал я, конечно же, совсем о другом. Меня давно терзал один вопрос. Чувствуют ли Симбиоты что-то во время секса?
— НЕ ЧУВСТВУЕМ. К СОЖАЛЕНИЮ… — прозвучал у меня голос в голове.
Э-э-э-э… Второй вопрос: присутствуют ли они во время секса отпал сам собой…
Глава 20
— Внимание! Неизвестные корабли! Назовитесь!
— Наемное… гхм… или уже нет? — я на секунду задумался. В бардаке войны мы всё-еще наемники? Или нет? Учитывая наши сложные отношения со Вселенной-13, склоняюсь, что в «системный код» мы уже не входим и нужно себя идентифицировать как-то по-другому. Но, это потом. — «Превозмогатели» тут. Командир Илай.
— Командир, говорит Граф Самсон! Приказываю! Деблокировать систему и уничтожить флот Ксеносов!
— Идите в жопу, Граф! — громко сказал я в эфир.
На той стороне замолкли и я, пока, отключил передатчик.
— Гхм… Ничему их жизнь не учит! — пробормотал я. — Они что, снобизм с молоком матери впитывают? Или их в детских садах на золотых горшках наглости учат?
— Илай! — возмущенно произнесла стоящая рядом Принцесса.
— О! Маруся, извини! Я не про тебя! Ты — нормальная!
Сбоку зашипел Фантом.
— И не нужно мне тут козьи морды строить! — сказал я Телохранителю. — У вас тут через одного! Что ни Граф — то даун… Еще раз сорян, Принцесса!
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})
— Дайте я поговорю со своими людьми? — настаивала Мару.
Я скептически усмехнулся.
— Минутку!
— Командир… Илай… Нам нужна ваша помощь! На планете девять миллиардов мирного населения! — голос Графа уже был не такой наглый. — Вы не можете это просто так оставить! Нам нужна ваша помощь! Во имя человечности!