Вчера захожу я за Иреной — мы уговорились пойти с ней в кино, — ее мама открывает мне двери и говорит: «Это вы тот молодой человек, о котором Ирка мне рассказывала? Надеюсь, что у вас серьезные намерения…» И в это время я слышу, как Ирена кричит из другой комнаты: «Мама, это не тот!»
КОШМАР
— Ты слышала! Жестянщика, который чинил нам крышу, переехал автомобиль.
— Кошмар! Уже даже на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!..
МОЛОЧНАЯ АРИФМЕТИКА
— Сколько литров молока дает ваша корова?
— Десять.
— А что вы делаете с этим молоком?
— Два литра выпиваю сам, а двенадцать продаю на рынке.
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ
— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, уважаемый, что вы заказали грибы…
ВЗЯТКА
— И вам не стыдно было принять взятку в 500 злотых?
— Конечно! Ужасно стыдно! Но что поделать, если он не хотел дать больше.
ЛЕСОРУБ
— Это я не умею рубить деревья? Я, который столько лет считался лучшим лесорубом в пустыне Сахаре?
— Что ты мелешь. В пустыне Сахаре нет лесов.
— Конечно! После того, как я там поработал…
КОМУ ОТВЕЧАТЬ
— Почему ты плачешь, парнишка?
— У-у-у-у… Мой брат выбил стекло в булочной.
— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
— Это еще как сказать… у-у-у-у… Мы с ним близнецы.
ЗАВЕЩАНИЕ
— Пан нотариус, я хотела бы внести в завещание еще один пункт: пусть на моих похоронах играет оркестр.
— Конечно, этот пункт я внесу. Но не будете ли вы так любезны указать, что именно вам хотелось бы послушать?
МАЛОЛИТРАЖНЫЙ ВЕРБЛЮД
— Ваш верблюд очень маленький.
— Ну и что из этого! Зато какой экономичный! Всего один литр воды на 50 километров.
ПРИЗНАНИЕ
— Я очень огорчена, милый. У меня подгорел молочный суп. Это случилось со мной впервые за тридцать лет!
— Не огорчайся, дорогая. Наконец я могу тебе признаться, что я терпеть не могу молочного супа…
ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК
— Неужели ты веришь в россказни своего мужа, будто он ездит на рыбалку? Ведь он никогда не привозит ни одной рыбешки.
— Именно поэтому я и верю.
ИЗ МИРА ВЕДЬМ
— Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?
— Но, милый, ведьм вообще не существует.
— Это я знаю. Но они летают?
ЗА ВЗЯТКУ
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
ПОДАРКИ
— Я уверена, что нет двух человек, мыслящих одинаково.
— Ты бы не говорила так, если бы увидела подарки, которые я получила на именины.
ДАЛЬТОНИЗМ
— Папочка, что это за ягода?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому, что она еще зеленая.
АНГЕЛ
— Папочка, кто такой ангел?
— Ангел — это пешеход, который отскочил слишком поздно.
НА ЗВЕЗДНОМ НЕБОСКЛОНЕ
НАЗВАНИЕ
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать свою новую повесть. Отец, который еще не прочитал повести, спросил у сына:
— Упоминается ли в твоем произведении о барабанах?
— Нет.
— А играет ли там кто-нибудь на трубе?
— Тоже нет.
— Так в чем же дело! Назови повесть «Без труб и барабанов».
СМЕНА ПРОФЕССИИ
На улице встречаются два цирковых артиста.
— Что случилось с твоим другом чревовещателем? — спрашивает один. — Он больше не выступает в цирке?
— Нет, он перешел на работу в зоомагазин.
— Что он там делает?
— Продает говорящих попугаев.
НЕКРОЛОГ
— Послушайте! Сегодня в газете напечатан о вас некролог.
— Знаю. Я сам его там поместил.
— Зачем?
— Видите ли, сегодня в театре премьера моей новой пьесы, я хотел бы, чтобы завтра появилась хорошая рецензия.
СЛОНОВЬЯ БОЛЕЗНЬ
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
ЧТО СТРАШНЕЕ
Два актера рассуждают о зрителях.
— Нет ничего страшнее, — говорит один, — чем увидеть со сцены, как зрители входят в зал.
— Есть кое-что пострашнее, — отвечает другой.
— Что именно?
— Увидеть со сцены, как зрители выходят из зала…
НОВЫЕ ВРЕМЕНА
Старый актер хвастался как-то перед молодыми:
— Что вы знаете о настоящем успехе! В старину зрители умели ценить актеров. Помню, во время одного концерта зрители выпрягли лошадей из моей коляски. Разве нынешние способны на такое!
— Не скажите, — ответил один молодой актер. — Недавно во время концерта у меня угнали машину…
ЛЬВИНАЯ ДОЛЯ
Во время киносъемок режиссер велел актрисе войти в клетку со львами. Актриса отказалась.
— Вы зря боитесь, — сказал режиссер. — Эти львы вскормлены молоком.
— Я тоже, — ответила актриса, — но теперь я ем мясо.
В ЭТОМ ВСЕ ДЕЛО
Посмотрев цирковую программу, к директору цирка зашел приятель.
— Как тебе понравилась программа? — спросил директор.
— Все хорошо, только я не могу понять одного: как этот тощий, еле держащийся на ногах укротитель не боится входить в клетку ко львам.
— В этом все дело, — пояснил директор. — Он не вызывает у львов никакого аппетита.
УДИВИТЕЛЬНАЯ ШТУКА
Удивительная это штука — театр. Автор пишет одну пьесу, актеры играют другую, публика понимает нечто третье, а критика пишет о чем-то четвертом…
В ЖИЗНИ И НА СЦЕНЕ
Во время репетиций польской комедии в одном из варшавских театров автор обратился к незнакомому комику:
— Не понимаю! В жизни вы такой веселый и остроумный! Почему же в моей пьесе вы такой скучный и, я бы сказал, даже нудный?
— Видите ли, — ответил артист, — в жизни текст у меня мой…
ВОЗРАСТ
Знаменитая французская актриса на закате своей жизни стала одеваться очень скромно.
Приятели были несколько удивлены и спросили ее, чем это объяснить.
Актриса ответила:
— Есть возраст, когда женщина должна не одеваться, а закрываться…
УСПЕХ
Молодой драматург, чья пьеса идет на сцене всего третий день, звонит директору театра.
— Как сегодня?
— Толпы людей у театра.
— Значит, успех?
— Нет, пожар!