Читать интересную книгу Сборник анекдотов - Виктор Линник

15. - Доктор, я умру ? - Конечно !

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после

парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к

нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь:

парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$

купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му

жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки,

'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо

дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку

пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так

конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто

пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес

ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве

рнем". На том и порешили...

Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил,

пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот

рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так

на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши

ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой,

они мне бабки должны - расплатимся".

Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не

догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за

городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла

кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо

рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что

кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты

че, мужик, офигел в парилке какать ?"

Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!

Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/@amp; !

Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком:

Hi All! Мне подогнали из [[email protected]] вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя: "Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого. Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца. Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком", выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка" и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил: - А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей? > > Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый. > Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик. Может кто знает допишет, а? Николай. [email protected]

Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется!

И, напоследочек, анекдот из стареньких:

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

*****************************

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих

нет, скучно.

Гадалка:

-Давай, черноголовый погадаю!

-Да у меня денег нет тебе заплатить...

-А я так погадаю.

-...

-Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем

и плохом. О чем хочешь узнать сначала?

-Давай о хорошем.

-Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим

симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех

времен.

-Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая

новость?

-Первая репетиция - завтра. *****************************

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит":

"Лежит недвижимое тело,

лежит на жизненном пути."

Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:

"Мужик, твое какое дело?

Пушкин:

-"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов."

_____________________________________________

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

Высота 5000 метров. Заказывает винцо.

Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:

- "Так ведь шеф близко."

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених... Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, нехватает...

Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило...

Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:

- Да вот на заборе было написано...

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:

- Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ?

- Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке,

чтоб ее не сдуло...

- Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало!

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.

- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

- Николай Петрович..

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?...

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят...

Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:

- Кошелек или жизнь...

Муж с пониманием кивает и кричит жене:

- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски. Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым. Хотя многие из их анекдотов похожи на наши.

-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. -Я думал, у него уже нет владельца. -Но почему? -Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.

Мужик приходит на работу весь в синяках. -Что с тобой? - спрашивают у него. -Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.

Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения"

Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!

Сын - отцу. -Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть.

-Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. -Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. -Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? -Может, если экономить. -Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать.